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Subject: el humorrrr sres....
El cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y los mentirosos.
Cuanto de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?
todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua:
-Bueno, pues a ese me refiero.
El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y los mentirosos.
Cuanto de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?
todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua:
-Bueno, pues a ese me refiero.
El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.
tengo 12 áños pero a lo q me refiero q no me lo enseñaron no es q no me lo enseñaron un poco me lo olvide XDDDD
no seas hdp practicá un poco man... telo digo porque acá hubo un par de flacos que ya no postean más... escribían todo mal, sin acentos, sin h, usaban la c por ls s y viceversa, lo mismo con la b y la v...
Cuando el moderador de lenguaje se hinchó las pelotas les dio un ban y a joder a otra parte. Hace mínimo tres meses que no aparecen, y no se si podrán acceder a sus equipos...
Acordate de lo que te digo, el moderador de lenguaje no avisa, pero si lo agarrás cruzado fuiste. Sería una pena la verdad...
(edited)
Cuando el moderador de lenguaje se hinchó las pelotas les dio un ban y a joder a otra parte. Hace mínimo tres meses que no aparecen, y no se si podrán acceder a sus equipos...
Acordate de lo que te digo, el moderador de lenguaje no avisa, pero si lo agarrás cruzado fuiste. Sería una pena la verdad...
(edited)
Un hombre entra a un bar y le dice al mozo:
- Hola! Quiero un jafauwejfncvjca de lomo!!!
- Un sanguche de quee????
turun tun pssssss
- Hola! Quiero un jafauwejfncvjca de lomo!!!
- Un sanguche de quee????
turun tun pssssss
jajaja, que hdp. Si fuera por eso el 90% estaría baneado...
Era una vez 3 cazadores, de los cuales 2 siempre cazaban un montón pero el tercero nunca lograba cazar nada. Un día se van de caza los 3 y al llegar al monte se separan. El que nunca cazaba nada al ver que iba a pasarle como siempre se decide a ir a un restaurante próximo y al llegar le dice al camarero:
-¿tiene algo de caza por ahí?
Y el camarero le dice:
-¿pero porque usted, cazador, viene a comprar caza?
A lo que el cazador le cuenta que nunca caza nada y que no quiere volver a quedar mal con sus compañeros, entonces el camarero sintió algo de pena y le dice:
-Tenemos dos liebres, pero hay un problema, ya están peladas y listas para cocinar.
Y le dice el cazador:
-Eso da igual, me las llevo.
Entonces coge el hombre las liebres ya peladas, se las ata al cinto como si las acabase de cazar y se va a reunir con los otros cazadores. LLega junto ellos y le dicen:
-Pero hombre, ¿de dónde vienes con esas 2 liebres ya peladas?
A lo que les contesta:
-Es que iba yo por el monte, las encontré haciendo el amor y no les dio tiempo a vestirse!!!!
-¿tiene algo de caza por ahí?
Y el camarero le dice:
-¿pero porque usted, cazador, viene a comprar caza?
A lo que el cazador le cuenta que nunca caza nada y que no quiere volver a quedar mal con sus compañeros, entonces el camarero sintió algo de pena y le dice:
-Tenemos dos liebres, pero hay un problema, ya están peladas y listas para cocinar.
Y le dice el cazador:
-Eso da igual, me las llevo.
Entonces coge el hombre las liebres ya peladas, se las ata al cinto como si las acabase de cazar y se va a reunir con los otros cazadores. LLega junto ellos y le dicen:
-Pero hombre, ¿de dónde vienes con esas 2 liebres ya peladas?
A lo que les contesta:
-Es que iba yo por el monte, las encontré haciendo el amor y no les dio tiempo a vestirse!!!!
a ver si te gustan estos
Resulta que un español ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Manolito contesta:
- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- Ah comprendo Papá.
- Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:
- a ver si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!
Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena
y pone sus manos en la harina,acto seguido la aplica sobre su cara
para después comentarle a su mamá:
- Mira mamá, soy blanco.
Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
- Niño enséñaselo a tu padre.
El niño va a la sala y le dice a su papá:
- Mira papá, soy blanco.
El papá le suelta un puñetazo y le dice:
- Niño, enséñaselo a tu abuela.
El niño va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco.
Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.
Su madre le pregunta:
- Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?.
El niño le contesta:
- Seguro que si, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya os odio a todos vosotros, malditos negros hijos de p*ta.
Un tipo va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por
la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer..
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a
mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo,
El perrito dice:
- ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la
engañó el perrito:
- Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio,
ésta última muy brava le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a
quién!.
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a
punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
- MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la
pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.
Dios estaba poniendo nombre a los animales:
- "tú te llamas elefante"
- "tú te llamas jirafa"
Cuando le toca el turno al burro dios le dice:
- "tú te llamas burro"
A los 5 minutos el burro le pregunta que cual era su nombre.
- "te llamas burro" le contesta.
Pasan otros 5 minutos y le hace la misma pregunta.
- "burro" dice dios algo molesto ya.
A los 10 minutos el burro vuelve a preguntar, dios ya cansado le responde:
- "burro idiota"
- "¿recién me aprendo el nombre y ya me dices el apellido?".
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.
Cinco cirujanos
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar."
- El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
- El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
- El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."
pd son bastantes espero q les gusten por lomenos mas de la mitad xDDD
Resulta que un español ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Manolito contesta:
- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- Ah comprendo Papá.
- Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:
- a ver si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!
Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena
y pone sus manos en la harina,acto seguido la aplica sobre su cara
para después comentarle a su mamá:
- Mira mamá, soy blanco.
Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
- Niño enséñaselo a tu padre.
El niño va a la sala y le dice a su papá:
- Mira papá, soy blanco.
El papá le suelta un puñetazo y le dice:
- Niño, enséñaselo a tu abuela.
El niño va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco.
Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.
Su madre le pregunta:
- Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?.
El niño le contesta:
- Seguro que si, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya os odio a todos vosotros, malditos negros hijos de p*ta.
Un tipo va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por
la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer..
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a
mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo,
El perrito dice:
- ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la
engañó el perrito:
- Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio,
ésta última muy brava le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a
quién!.
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a
punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
- MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la
pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.
Dios estaba poniendo nombre a los animales:
- "tú te llamas elefante"
- "tú te llamas jirafa"
Cuando le toca el turno al burro dios le dice:
- "tú te llamas burro"
A los 5 minutos el burro le pregunta que cual era su nombre.
- "te llamas burro" le contesta.
Pasan otros 5 minutos y le hace la misma pregunta.
- "burro" dice dios algo molesto ya.
A los 10 minutos el burro vuelve a preguntar, dios ya cansado le responde:
- "burro idiota"
- "¿recién me aprendo el nombre y ya me dices el apellido?".
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.
Cinco cirujanos
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar."
- El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
- El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
- El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."
pd son bastantes espero q les gusten por lomenos mas de la mitad xDDD
este medio negro :P
a un negro le habian dicho de chico q los negros no iban al cielo, entonces cuando se muere, esta por entrar cuando lo para san pedro, entonces san pedro le pregunta el nombre, el negro piensa y dice: -eeee brtad pit!!!!!
entonces san pedro le pide q espere un segundo :P llama por telefono a dios y le pregunta:
-jefe...el titanic..¿se undio o se quemo?
el humorrrrrrrrrrrrrrrrrrr
a un negro le habian dicho de chico q los negros no iban al cielo, entonces cuando se muere, esta por entrar cuando lo para san pedro, entonces san pedro le pregunta el nombre, el negro piensa y dice: -eeee brtad pit!!!!!
entonces san pedro le pide q espere un segundo :P llama por telefono a dios y le pregunta:
-jefe...el titanic..¿se undio o se quemo?
el humorrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
te ganaste una patada hoy a la tarde con este chiste malisimo
jaja
jaja
Che pero el de Titanic es Leonardo de Caprio, no Brad Pitt... O_o
Te ganaste otra patada para hoy a la tarde y seguis sumando eh... [:P]
[:PP]
Te ganaste otra patada para hoy a la tarde y seguis sumando eh... [:P]
[:PP]
JAJAJAJA!!!
xDDDDD es q brad pitt es mas lindo :$
(edited)
xDDDDD es q brad pitt es mas lindo :$
(edited)