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Subject: el humorrrr sres....
Un nene le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿puedo ir a la pileta?
y le dice la mamá claro hijo
Vuelve de la pileta con un brazo roto.
Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y la mamá le dice bueno..
vuelve en silla de ruedas
y le dice de nuevo a la mamá
Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y le dice la mamá, pero, ¡mira como estás!
y dice el nene dale mamá que hoy ponen el agua
y le dice la mamá claro hijo
Vuelve de la pileta con un brazo roto.
Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y la mamá le dice bueno..
vuelve en silla de ruedas
y le dice de nuevo a la mamá
Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y le dice la mamá, pero, ¡mira como estás!
y dice el nene dale mamá que hoy ponen el agua
Tres parejas, una de adultos setentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
'Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas'
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y pasadas las dos semanas volvieron.
El cura fue donde se encontraba la pareja mayor y preguntó:
'¿Fueron capaces de abstenerse por estas dos semanas?'
'¡Por supuesto!' respondió el abuelo.
'¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!' continuó el cura.
Luego fue a la segunda pareja:
'¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas?'
Y el cuarentón contestó:
'En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.'
'¡Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!'. El cura se dirigió a la joven pareja:
'¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas?'
'Bueno padre, la verdad es que no lo logramos.'
'¿Que pasó?' dijo el padre exaltado.
'Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la repisa alta, se le cayó, cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella e hicimos el amor salvajemente...'
'Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia' dijo el cura con tono solemne.
'Si, no hay problema padre, tampoco somos bienvenidos en Carrefour'.
'Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas'
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y pasadas las dos semanas volvieron.
El cura fue donde se encontraba la pareja mayor y preguntó:
'¿Fueron capaces de abstenerse por estas dos semanas?'
'¡Por supuesto!' respondió el abuelo.
'¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!' continuó el cura.
Luego fue a la segunda pareja:
'¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas?'
Y el cuarentón contestó:
'En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.'
'¡Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!'. El cura se dirigió a la joven pareja:
'¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas?'
'Bueno padre, la verdad es que no lo logramos.'
'¿Que pasó?' dijo el padre exaltado.
'Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la repisa alta, se le cayó, cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella e hicimos el amor salvajemente...'
'Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia' dijo el cura con tono solemne.
'Si, no hay problema padre, tampoco somos bienvenidos en Carrefour'.
JAJAJJAjajajaAJAJAJJAJAJAAJJAJAJAAJAJAJJAAJAJJAJAAJAJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
muuuuuuuuyyyyyyyy buueeeennnnoooooooo!!!!!!!!!!!
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Laboratorio de Anatomía Patológica INFORME:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada de su pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipondriaco Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su
esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico
total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
-Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El
médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
-¿De tórax, Doctor?
-No... de mármol.
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada de su pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipondriaco Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su
esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico
total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
-Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El
médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
-¿De tórax, Doctor?
-No... de mármol.
JAJAJJA estan buenos, boludos pero buenos :P
Un matrimonio quería tener un bebé y lo consiguió.
En su primer palabra el bebé dijo "Abuela" y al otro día se murió su abuela. Su segunda palabra fue "Abuelito"y al otro día se murio su abuelo. Un día el papá dijo: si su tercera palabra es papá me muero. su tercera palabra fue papá y al otro día se murió el vecino de enfrente.
Un matrimonio quería tener un bebé y lo consiguió.
En su primer palabra el bebé dijo "Abuela" y al otro día se murió su abuela. Su segunda palabra fue "Abuelito"y al otro día se murio su abuelo. Un día el papá dijo: si su tercera palabra es papá me muero. su tercera palabra fue papá y al otro día se murió el vecino de enfrente.
q le dijo un flogger a un caballo??
ARRE :$
:P
(edited)
ARRE :$
:P
(edited)
Se nota dos cosas:
1) No soy Flogger
2) Tengo 42 años
Por que la verdad no lo entiendo!
1) No soy Flogger
2) Tengo 42 años
Por que la verdad no lo entiendo!
quedate tranquilo que yo estube 1 mes para entenderlo, y no es joda.. ¬¬
y los caballos que hacen?? :P:P... "arren" :P
arre caballo arre
arre caballo arre