Subject: el humorrrr sres....

uy q exigentes q estan...
si no les gusta este....

dos amigos, querian ponerse en pedo pero entre los dos solo tenian $1...
entonces uno le dice al otro, "ya sé, tengo una idea estupenda, con ese peso compramos una salchicha"!!!
y el otro no entendia nada pero le siguio la corriente...
compran una salchicha, le pide al amigo q la guarde y se mandan a un restautante de primera...
llega el mozo, y el que tenia la idea le dice "un champagne x favor"
el amigo no entendia nada, "vops estas del tomate! como vamos a garpar???"
-"quedate tranca, tomamos hasta que no podamos mas y ahi sacas la salchicha, la pones entre las piernas, y yo la chupo, nos van a rajar a la mierda entendes???"
el amigo no podia creer semejante idea BRILLANTE!!!
y tal cual, se tomaron todo, se puso la salchicha entre las piernas y el loco vajo a chuparla...
"que hacem degenerados!!! fuera de acá!!!! y los ajaron sin cobrarles!!!!!
buenisimo le dice uno al otro, vamos a otro restaurante!!!
y lo mismo! se tomaron todo, hicieron el truco de la salchicha y los rajaron...
así estuvieron hasta las 4 de la mañana, pasando por 9 restaurantes diferentes y siempre funcionaba, hasta que uno de los vagos le dice al otro, "che, cortemosla acá que no puedo mantenerme en pié"
y el otro le contesta "sí, ademas creo que en el segundo restaurante perdi la salchicha!!!"
(edited)

pero como...!?!?!?!?!?!? entonces que estaba chupando!!!!! noooooooooooooo no me digas!!!!!! en serio???? jaja buenisimo

Silogismo 1:
A quien madruga Dios lo ayuda...
Quien madruga, duerme en la tarde...
Quien duerme en la tarde, no duerme en la noche...
Quien no duerme en la noche, sale de carrete!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de carrete!!!


Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Gonder es Dios.


Silogismo 3:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Concusión: Chucha!!! soy ciego!!!


Silogismo 4:
Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto mas queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto mas agujeros, menos queso.
Cuanto mas queso, mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto mas queso menos queso.


Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos
borrachos,
dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!




Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi> amigo
dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria
una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es Maraco!!!.


Silogismo 7:
Hoy en DIA, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los
vagos...
tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos
tienen
mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!

xDDDDDDDDD Buenísimos... Buenísimos...

maso

jaajajajaj muy bueno jajajajajaj

8 años de novios.... el chico se va de viaje a España por trabajo y por 7 meses no se iban a ver.... Pasan 3 meses y la chica no aguanta y le es infiel.... Pero como era buena la chica y no soportaba lo que hizo le escribio una carta y le conto que lo habia engañado.... al loco le dio toda la bronca y en eso le pide todas fotos a sus amigos de trabajo de primas, hermanas, amigas y las pone todo en un sobre y se lo manda de vuelta a la chica, y cuando abre el sobre ve todas las fotos y una carta que decia " disculpame, pero no me acuerdo cual de todas estas chicas sos. Por favor, saca la tuya y devolveme todas las demas....................."

MORALEJA: Aun cuando te hayan derrotado, DAÑA A TU ENEMIGO!!

jejeje ta bueno!!!

llega el humor resulta que......3 tengo

Concurso to lleno de rubias y le preguntan a la concursante: 2+2? dice: 3! El resto de rubias: "Otra oportunidad, otra oportunidad! 2+2? Dice: 6! El resto de rubias: "Otra oportunidad, otra oportunidad! 2+2? Dice: 4! "Otra oportunidad..."





Dos locos en el manicomio, jugando, uno le dice al otro: -Adivina que tengo en la mano. El otro: UN CAMIÓN! El primero: No se vale, que LO HAS VISTO!!




Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:
¡Oye Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo?
Es un zorrillo.
El amigo admirado le contesta:
Pero, ¿y el olor?
Ah pues, que se aguante

el tercero es buenissimo!!

El 2º y el 3º están re galleguizados, en el final del segundo chiste podría haber dicho: No se vale, que LO HAS VISTO COÑO!!

No hubiera habido diferencia

los borrachos


Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista:
Señorita, ¿Me puede decir a qué hora abren la barra?
Ella le contesta:
A las 5 de la tarde, pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van a dejar entrar.
Y el borracho le contesta:
Si yo no quiero entrar, lo que quiero es salir, pues me quedé aquí anoche

TOP 10 DE JAIMITO!!!!!

>>PUESTO N°10
>> A ver ¿quien dice una oración con "recoger"? preguntó la maestra..
>>- Yo! yo! yo! -dice Jaimito-.
>>-No Jaimito, ya se lo que vas a decir. Dime tu Juancito.
>>- Bueno. El otro día fui a la casa de Guille y mi papá me fue a
>>recoger a las 8:00
>>- Muy bien Juancito. Ahora una oración con "paja".
>>- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito-.
>>- No Jaimito, tu dices muchas groserías. Dime tu Carlita.
>>- El otro día hice un sombrero de paja.
>>- Muy bien. Y la última...
>>- Ahora yo, profe. Déle, yo profe! -gritó Jaimito-.
>>- Bueno está bien, pero con "pan".
>>- El otro día iba caminando con Carlita, se tropezó y PAN... me la
>>cogí.
>>
>>
>>
>>PUESTO N°9
>> Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
>>- Pero hija, ¿qué te pasa?
>>- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los
>>niños nacen por donde se mete el pene.
>>- Sí hija, pero eso no es para llorar...
>>- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa la
>>boca.
>>
>>
>>
>>PUESTO N°8
>> La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
>>El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo,
>>entonces una de las compañeritas grita:
>>- Señorita... Jaimito se está copiando!
>>
>>
>>
>>PUESTO N°7
>> Llega la maestra y dice:
>>- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano.
>>- Hablemos primero de "la sangre". La sangre es el combustible del
>>cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos.
>>- Ahora hablemos del "semen humano". Al contrario de la sangre el
>>semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas
>>también es transportador de la información genética.
>>- Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
>>La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja
>>"ni loca le pregunto a Jaimito" ... "ese malandrín me saldría con
>>una de las suyas",
>>Comienza a preguntar:
>>- A ver Carlitos ¿qué aprendió en la clase de los fluidos del
>>cuerpo humano?
>>- ¡Eeste, este... maestra no sé!.
>>- A ver Luisito...
>>- ¡No sé maestra!
>>- Miguelito...
>>- ¡Maestra no sé!
>>Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra
>>piensa "pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que
>>este muchacho va a decir..."
>>- A ver Jaimito ¿que aprendió hoy?
>>- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la
>>sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano
>>por el contrario está compuesto de vitaminas, minerales y
>>proteínas, y además es el responsable de transportar la información
>>genética.
>>La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé, por
>>fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo".
>>- ¡Muy bien Jaimito! ¡Excelente! Pero a ver, dime ¿qué conclusión
>>sacaste de todo esto?
>>- Simple maestra: "Que es mucho mejor una buena chupada de pene...
>>que una transfusión de sangre".
>>
>>
>>
>>PUESTO N°6
>> En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
>>-Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", ¿donde está el
>>sujeto?
>>-Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!
>>
>>
>>
>> PUESTO N°5
>>El papá de Jaimito le dice a su hijo:
>>- Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un
>>hermanito!
>>- No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una
>>cigüeña?!
>>
>>
>>
>>PUESTO N°4
>>Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la
>>profesora le dijo a su compañero de atrás que lo hincara con un
>>bolígrafo cada vez que se quedara dormido.
>>Al cabo de un rato, la profe pregunta:
>>- A ver, Jaimito, ¿quién creó el cielo y la Tierra?
>>El de atrás hinca a Jaimito, que se despierta y dice:
>>- ¡Dios!
>>- Muy bien, Jaimito.
>>La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito está otra vez
>>quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
>>- Jaimito, ¿quién es el hijo de Dios?
>>El de atrás lo hinca más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla
>>gritando: >
>>- ¡Jesús!
>>- Muy bien, Jaimito.
>>La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que
>>la profesora vuelve a preguntarle:
>>- Jaimito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los
>>expulsó del paraíso?
>>El compañero de atrás de Jaimito lo hinca con todas sus ganas, así
>>que Jaimito se levanta y le dice:
>>- ¡Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por
>>el culo, imbécil!.
>>
>>
>>
>>PUESTO N°3
>>Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos
>>y les dice:
>>- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con
>>una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales,
>>la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados.
>>La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los
>>pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas
>>(pero una está de huelga).
>>La pregunta es... ¿cuántos años tengo?
>>Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y
>>responde:
>>- 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice:
>>- Sí Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
>>- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio "guevón". y
>>usted lo duplica.
>>
>>
>>
>> PUESTO N°2
>>En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser
>>cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
>>- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
>>- Muy bien Luis... ¿y tu María?
>>- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
>>- ¿Y tu Jaimito?
>>- Yo quiero mujeres y champagne.
>>- La maestra se queda pensando y le pregunta:
>>- ¿Y si te va mal?
>>- Paja y coca cola.
>>
>>
>>
>>PUESTO N°1
>>Jaimito muere después de un terrible accidente.
>>Horas mas tarde un grupo de médicos se encontraban haciéndole una
>>autopsia y descubren un tatuaje que decía: "Mi última voluntad es
>>que me hagan la circunsición".
>>Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en
>>que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de
>>Jaimito.
>>Empiezan a circuncidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en
>>su pene, con la siguiente frase: "Aun después de muerto, me siguen
>>agarrando la verga".
>>

2 del gato de verdaguer....(para los boludos esto esta en duro de domar y yop me lo robe :D)

viene caperuzita por el bosque y se encuentra con el lobo, este le dice: "caperuzita si me das un beso te doy un caramelo" a lo que caperuzita le contesta "y en vez de eso por que no me das toda la bolsa y yo te hago una mamada"....







¿que diferencia hay entre un blanco cagando y un negro cagando??

-Que el blanco esta cagando y el negro se esta derritiendo...
(edited)

---

---

aimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
que es mentira


¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.


Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.


El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.


Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!

Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.


suena el teléfono:
Hola, ¿Está Agustín?
No, estoy incomodón.


Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.

lega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!


son otros diez muy buenos chistes