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Subject: el humorrrr sres....
Muy buenos todos... XD
Como ven este.?
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si podés venir con un amigo, vení, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9
JAJAJAJAJAJA...
Como ven este.?
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si podés venir con un amigo, vení, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9
JAJAJAJAJAJA...
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que
alguna vez no acabaras primero!!!
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin
convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le
dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un
hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a
una cigüeña?
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho
abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo
rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre,
que no lo podía entender, el doctor les explica:
Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?
Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en
que pueden hacer el amor..
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona
y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a
hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que
el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar
ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a
decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,
Cuando su profesora le dice:
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos
pájaros quedarían?
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero
me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el
comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la
tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que
lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de
pensar.
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y
el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu
número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
¿PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para
que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas .
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la
semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido
una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con
las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que
alguna vez no acabaras primero!!!
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin
convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le
dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un
hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a
una cigüeña?
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho
abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo
rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre,
que no lo podía entender, el doctor les explica:
Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?
Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en
que pueden hacer el amor..
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona
y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a
hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que
el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar
ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a
decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,
Cuando su profesora le dice:
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos
pájaros quedarían?
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero
me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el
comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la
tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que
lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de
pensar.
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y
el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu
número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
¿PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para
que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas .
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la
semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido
una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con
las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!
Muy buenos tambien!!!!!! Me mataron el sindrome Kodak y el de genetica. ;)
Una gallega le dice al marido:
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
¡Coño! y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglarselas con una vela!'
(edited)
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
¡Coño! y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglarselas con una vela!'
(edited)
muy buenos todos!!!!!!!!!
el del mono y el de jaimito me mataron!!!!!
el del mono y el de jaimito me mataron!!!!!
Diálogo de un importante hombre de negocios que llama a su domicilio:
-Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien??
-Sí, muy bien.
-¿Los chicos están bien?
-No te preocupés, amor, están de lo mejor.
-Perfecto. ¿Almorzaron ya?
-Sí, almorzaron abundante.
-¡Qué bueno! Decime, preciosa, ¿qué vas a cocinar para la cena?
-Lomo a la pimienta.
-Mi plato preferido!. Te adoro, divina. Siempre complaciéndome.. Decime... ¿Todo tranquilo en casa?
-Todo bien. Ah, preparé ya el postre que tanto te gusta...
-Me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
-Dulzura, sabés que soy tu esclava...
-Gracias. Bueno amorcito... Ahora pasame a mi esposa un momento, ¿sí?
-Señoraaaaa!! La llama el Doctor!!!
Un grupo de hombres está en el gimnasio después de una clase aeróbica y suena un celular.
Uno de ellos contesta: -¿Si?
Ella: -¿Querido, sos vos? ¡Se te escucha mal!
Él: -¿Hola... ¿Hola?... ¿Hola?
Ella: -Estoy frente a la vidriera de Versace y veo ese conjunto que te comenté. ¿Puedo comprármelo?
Él: -¿Y cuánto cuesta?
Ella: -3.000...
Él: -Dale... Y una cartera que haga juego.
Ella: -Bueno... esteee... resulta que también pasé por la concesionaria y tienen una oferta...
Él: -¿Cuánto?
Ella: -US$55.000... ¡Es divino!
Él: -Buuueno. Pero agregale el opcional de los frenos a disco en las 4 ruedas y los 4 airbag, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
-Amor... ¿Te acordás que te conté que mama quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Él: -Bueeeno está bien... pero no me pidas nada mas, ¿eh?
Ella: -Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Él: -¡Yo también! Un beso.
Al cortar la comunicación, el hombre miró al grupo y preguntó:
-¿Alguien sabe de quién es este celular...?
-Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien??
-Sí, muy bien.
-¿Los chicos están bien?
-No te preocupés, amor, están de lo mejor.
-Perfecto. ¿Almorzaron ya?
-Sí, almorzaron abundante.
-¡Qué bueno! Decime, preciosa, ¿qué vas a cocinar para la cena?
-Lomo a la pimienta.
-Mi plato preferido!. Te adoro, divina. Siempre complaciéndome.. Decime... ¿Todo tranquilo en casa?
-Todo bien. Ah, preparé ya el postre que tanto te gusta...
-Me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
-Dulzura, sabés que soy tu esclava...
-Gracias. Bueno amorcito... Ahora pasame a mi esposa un momento, ¿sí?
-Señoraaaaa!! La llama el Doctor!!!
Un grupo de hombres está en el gimnasio después de una clase aeróbica y suena un celular.
Uno de ellos contesta: -¿Si?
Ella: -¿Querido, sos vos? ¡Se te escucha mal!
Él: -¿Hola... ¿Hola?... ¿Hola?
Ella: -Estoy frente a la vidriera de Versace y veo ese conjunto que te comenté. ¿Puedo comprármelo?
Él: -¿Y cuánto cuesta?
Ella: -3.000...
Él: -Dale... Y una cartera que haga juego.
Ella: -Bueno... esteee... resulta que también pasé por la concesionaria y tienen una oferta...
Él: -¿Cuánto?
Ella: -US$55.000... ¡Es divino!
Él: -Buuueno. Pero agregale el opcional de los frenos a disco en las 4 ruedas y los 4 airbag, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
-Amor... ¿Te acordás que te conté que mama quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Él: -Bueeeno está bien... pero no me pidas nada mas, ¿eh?
Ella: -Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Él: -¡Yo también! Un beso.
Al cortar la comunicación, el hombre miró al grupo y preguntó:
-¿Alguien sabe de quién es este celular...?