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Subject: el humorrrr sres....
na deja la respuesta la dejo en mi imaginacion y fue :P:P parece una conversión de locos esto ya xD
Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira jose, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.
(edited)
-Mira jose, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.
(edited)
Patxi?? de donde sacas los nombres!! no podia ser Jose, Pedro, Alberto, etc.
con ese nombre pierde gracia el chiste!
Fabri. :P
con ese nombre pierde gracia el chiste!
Fabri. :P
jaja
estaba asi en la pagina ahora lo edito y le pogo otro nombre xD
estaba asi en la pagina ahora lo edito y le pogo otro nombre xD
jajajajaja
ves ahora con otro nombre me causo gracia! :P
ves ahora con otro nombre me causo gracia! :P
cuantos gallegos se necesitan para cambiar una bombitaa?
101:
100 q giren la casa y 1 q sostenga la lamparita
purubum pts
101:
100 q giren la casa y 1 q sostenga la lamparita
purubum pts
lo conosia con 3 pero esta bien muy bueno el chiste jaja
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
jajajajaj muy bueno el 1º y el segundo ya lo conosia
ahora van los mios xD
El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil?
-No, me casé por vos pendejo pelo***, forro pinchado y la con** de la lora.
Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos
La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo"
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado.
- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre no es tan buena cosinera pero tampoco para tanto
- A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta: - La diarrea es mas rápida señorita...-
- ¿Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado
espero que les gusten xD
ahora van los mios xD
El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil?
-No, me casé por vos pendejo pelo***, forro pinchado y la con** de la lora.
Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos
La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo"
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado.
- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre no es tan buena cosinera pero tampoco para tanto
- A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta: - La diarrea es mas rápida señorita...-
- ¿Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado
espero que les gusten xD
jajajja, muy buenos!!!!
el 1ero de hec me hizo cagar de la risa!!!!
el 1ero de hec me hizo cagar de la risa!!!!
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
Jaimito, ¿viste lo que le paso a Lucía?
-No, ¿qué le paso?
-Se cayó de la terraza del edificio.
-Uh... ¿y ahora dónde está?
-En el cielo.
-¡A la mierda! ¡Eso es rebotar!
-A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.
La maestra dice a los alumnos:
-Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas...
-Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
-Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
-Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
-Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
-La diarrea maestra.
-¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
-Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio”.
La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.
Al otro día pidió las poesías:
-A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -le dijo Pedrito-. Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
-A ver vos Juancito.
Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
-A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -dice Jaimito-.
-Y ¿por qué no Jaimito?
-Porque tuve un problema señorita.
-Y ¿qué problema Jaimito?
-Un problema lírico genital.
-Y ¿eso qué es Jaimito?
-No se me cantaron las bolas señorita.
En el colegio la señorita dice: - El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo: - un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo-
Jaimito: "Padre , he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta : "¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta."
(edited)
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
Jaimito, ¿viste lo que le paso a Lucía?
-No, ¿qué le paso?
-Se cayó de la terraza del edificio.
-Uh... ¿y ahora dónde está?
-En el cielo.
-¡A la mierda! ¡Eso es rebotar!
-A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.
La maestra dice a los alumnos:
-Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas...
-Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
-Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
-Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
-Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
-La diarrea maestra.
-¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
-Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio”.
La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.
Al otro día pidió las poesías:
-A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -le dijo Pedrito-. Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
-A ver vos Juancito.
Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
-A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -dice Jaimito-.
-Y ¿por qué no Jaimito?
-Porque tuve un problema señorita.
-Y ¿qué problema Jaimito?
-Un problema lírico genital.
-Y ¿eso qué es Jaimito?
-No se me cantaron las bolas señorita.
En el colegio la señorita dice: - El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo: - un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo-
Jaimito: "Padre , he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta : "¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta."
(edited)
- Hola manolo, ¿cómo te va?
- Mal hombre, ¡mi mujer me dejó por otra mujer!
- ¡Joder macho! ¡entonces tu mujer es lesbiana!
- No, es asturiana, pero creo que es tortillera...
tussshhhh!!!!
- Mal hombre, ¡mi mujer me dejó por otra mujer!
- ¡Joder macho! ¡entonces tu mujer es lesbiana!
- No, es asturiana, pero creo que es tortillera...
tussshhhh!!!!
hola, con la fabrica de bombas?
esta llaron????
hola? con la fabrica de pastas?
esta llarin?
tu ru tu tum pusssss!!!!
:P
esta llaron????
hola? con la fabrica de pastas?
esta llarin?
tu ru tu tum pusssss!!!!
:P