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Subject: el humorrrr sres....
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la PlayS , la Nintendo DS, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!
¡La madre que la parió! ...
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Una mujer estaba dormida y estiraba y estiraba los brazos queriendo agarrar algo, en eso su esposo la despierta y le dice:
- Despertate vieja!!! ¿que tenés? ¿por qué levantas tanto las manos?
La mujer le contesta:
- Ahh..., era un sueño tan lindo, soñé que había un árbol florecido con grandes penes y estiraba la mano para alcanzar uno.
Entonces le dice su viejo:
- Para que te preocupas si aquí tenés uno.
Y ella le dice:
- ¡Uuuuuyyyyyy viejo, como el tuyo había un montón tirados en el suelo!
- Despertate vieja!!! ¿que tenés? ¿por qué levantas tanto las manos?
La mujer le contesta:
- Ahh..., era un sueño tan lindo, soñé que había un árbol florecido con grandes penes y estiraba la mano para alcanzar uno.
Entonces le dice su viejo:
- Para que te preocupas si aquí tenés uno.
Y ella le dice:
- ¡Uuuuuyyyyyy viejo, como el tuyo había un montón tirados en el suelo!
Estaban Adán y Eva en el paraiso, y hacia mas de 10 dias que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, Sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testiculos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos hembras. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra despues de la creación, Eva se sienta en un rio y de momento viene un pez y empieza a jugar con sus órganos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al pecesito a modo de consolador.
Espero que con esto entiendas el por qué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo pelado, pero lo que no sabremos jamás es qué olor y sabor tenia originalmente el pescado.
Espero que con esto entiendas el por qué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo pelado, pero lo que no sabremos jamás es qué olor y sabor tenia originalmente el pescado.
Un matrimonio gay decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la criatura. Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada. A los nueve meses los llaman del hospital para decirles que les acaba de nacer un varoncito. Los dos putos corren llenos de alegría al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como treinta bebes todos gritando y llorando, menos uno. Hay uno plácido y sonriente. Cuál no fue su sorpresa cuando la enfermera les indica que ese era su bebé.
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricas.
La enfermera responde: - Cierto... pero no le vayan a sacar el chupete del culo porque se vuelve loco!!!
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricas.
La enfermera responde: - Cierto... pero no le vayan a sacar el chupete del culo porque se vuelve loco!!!
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el Trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre! Me di un duchazo con Agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra ... Después de un Rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, Me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'. Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390,ºº el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras !!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!! Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo Derecho y le dije:
'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el Trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre! Me di un duchazo con Agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra ... Después de un Rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, Me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'. Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390,ºº el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras !!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!! Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo Derecho y le dije:
'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!
Chiste personalizado, os vais a cagar de risa :P
Esto es que reunen todos los cabrones del free Argentino en un palco en un programa de esos tocapelotas de la tele y el presentador agarra el micro y dice, a ver! que se levanten los que follan todos los días!! y de repente se ve a Don Enzo to contento ahi pegando voces oeeo eooeoeoeeee, los demás le miran con cara de que ese cabrón tiene mucha potra ¬¬ (muñeca hinchable), y sigue el presentador, que se levanten los que follan una vez a la semana! y se levanta Cordovaider, Juangunner y Kaisser que se ponen a gritar oeeeeeoeoeooeoeeee a pegar más gritos, ahi los demás les miran con cara de envidia... y sigue el presentador: que se levanten ahora los que follan una vez al mes! entonces el Yusep, Senhor Castor y Foofighter pegando gritos oeeoeoeoeeee ahi metiendo mucha bulla gritando to contentos, que les mira el resto pse, psee... y de pronto salta el presentador: ahora que se levanten los que follan una vez al año!!! y entonces Bilarnotti se levanta gritando pegando voces, tocando las cornetas, dando saltos, pegando más gritos, chillando de alegría, con las lágrimas en los ojos y todo... todos los demás se quedan pasmaos viendo tal escena, entonces to dios a la vez le pregunta: ¿¿Bilarnotti me cagon san putaa! porque cojones estas tan contento??
Y salta Bilarnotti to alegre: porque me toca hoy!!!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
jajajaajjajajajjajajajjajjajajajajjajajajjajaja
Esto es que reunen todos los cabrones del free Argentino en un palco en un programa de esos tocapelotas de la tele y el presentador agarra el micro y dice, a ver! que se levanten los que follan todos los días!! y de repente se ve a Don Enzo to contento ahi pegando voces oeeo eooeoeoeeee, los demás le miran con cara de que ese cabrón tiene mucha potra ¬¬ (muñeca hinchable), y sigue el presentador, que se levanten los que follan una vez a la semana! y se levanta Cordovaider, Juangunner y Kaisser que se ponen a gritar oeeeeeoeoeooeoeeee a pegar más gritos, ahi los demás les miran con cara de envidia... y sigue el presentador: que se levanten ahora los que follan una vez al mes! entonces el Yusep, Senhor Castor y Foofighter pegando gritos oeeoeoeoeeee ahi metiendo mucha bulla gritando to contentos, que les mira el resto pse, psee... y de pronto salta el presentador: ahora que se levanten los que follan una vez al año!!! y entonces Bilarnotti se levanta gritando pegando voces, tocando las cornetas, dando saltos, pegando más gritos, chillando de alegría, con las lágrimas en los ojos y todo... todos los demás se quedan pasmaos viendo tal escena, entonces to dios a la vez le pregunta: ¿¿Bilarnotti me cagon san putaa! porque cojones estas tan contento??
Y salta Bilarnotti to alegre: porque me toca hoy!!!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
jajajaajjajajajjajajajjajjajajajajjajajajjajaja
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAAAAAAAJAJJAJAJA
no entendi...:P
no entendi...:P
jajajaajja Pobre Bilarnotti jajajajajajajajajajaja Es un pase de factura??? ajajaja Quien te pasó el chiste Yusep? Fue Rancio ??? :p
(edited)
(edited)
Bilarnotti es un tocapelotas y encima vive en Tenerife, con razón el chiste va contra él :P