Subpage under development, new version coming soon!
Subject: el humorrrr sres....
Este es Bilarnotti recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
Dice Bilarnotti: Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:
- Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después, de cena.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
y termina diciendo: ¡SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!!
Entonces la mujer le responde:
Para mí, existe solo una regla:
- Aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS TÚ, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Dice Bilarnotti: Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:
- Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después, de cena.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
y termina diciendo: ¡SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!!
Entonces la mujer le responde:
Para mí, existe solo una regla:
- Aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS TÚ, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
jajhajajajajajajajaj que grande Yusep!!! Muy Bueno jajajaja
Ahora va otro y este ya es mejor que estos 2 de antes:
Van Don Enzo y Bilarnotti en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
Dice Bilarnotti: no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
Don Enzo le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a Bilarnotti:
- Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora, con la ambulancia y la policía detrás, y se encuentra a Bilarnotti dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Bilarnotti, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, tio, que me he liado!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
JAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJA!!!!!!
Van Don Enzo y Bilarnotti en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
Dice Bilarnotti: no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
Don Enzo le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a Bilarnotti:
- Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora, con la ambulancia y la policía detrás, y se encuentra a Bilarnotti dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Bilarnotti, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, tio, que me he liado!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
JAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJA!!!!!!
JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJAJAJAJAJA que turro
Mmm... Que se mareo de tantas cosas que le dijo que tenga en cuenta... O asi, que se confundio, digamos... :P
aaahh....
estaaaa malisiimoooooooooooo jajajja
estaaaa malisiimoooooooooooo jajajja
Me he liado:
liarla loc. col. Armar un lío o un equívoco, ponerse en una situación comprometida:
como nos haya oído la hemos liado.
:P
liarla loc. col. Armar un lío o un equívoco, ponerse en una situación comprometida:
como nos haya oído la hemos liado.
:P
Acá me mandaron uno bueno...
> > Dos tipos quieren
> > salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen
> > más que un peso.
> >
> >
> > El primero dice:
> >
> > - Esperá, tengo una idea, ya vas a
> > ver. Compra una gran salchicha con
> > el peso que tenía.
> >
> >
> > - ¿Sos boludo? -dice el otro-, ya no tenemos
> > nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
> > - No te preocupes, ya vas a ver, le
> > dice,
> >
> >
> > Entran en un bar, piden dos whiskys y se los
> > beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al
> > otro:
> >
> > - He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo
> > discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mi,
> > y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
> >
> >
> > El primero, entonces, hace salir la salchicha de
> > su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la
> > salchicha. Al poco, el dueño del bar les
> > grita:
> >
> >
> > - Pero, señores, ¿qué están haciendo?
> > ¡Salgan de aquí ahora mismo!
> >
> > Como el truco les funciona, vuelven a entrar en
> > otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!...
> > arrodillada... salchicha... expulsión...
> >
> >
> > De este modo, van de bar en bar, pero cuando
> > llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el
> > segundo le dice al primero:
> >
> > - Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más,
> > me duelen mucho las rodillas.
> >
> > - Y el primero responde:
> > - Yo tampoco puedo más, encima perdí la
> > salchicha en el tercer o cuarto bar!
> > Dos tipos quieren
> > salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen
> > más que un peso.
> >
> >
> > El primero dice:
> >
> > - Esperá, tengo una idea, ya vas a
> > ver. Compra una gran salchicha con
> > el peso que tenía.
> >
> >
> > - ¿Sos boludo? -dice el otro-, ya no tenemos
> > nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
> > - No te preocupes, ya vas a ver, le
> > dice,
> >
> >
> > Entran en un bar, piden dos whiskys y se los
> > beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al
> > otro:
> >
> > - He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo
> > discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mi,
> > y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
> >
> >
> > El primero, entonces, hace salir la salchicha de
> > su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la
> > salchicha. Al poco, el dueño del bar les
> > grita:
> >
> >
> > - Pero, señores, ¿qué están haciendo?
> > ¡Salgan de aquí ahora mismo!
> >
> > Como el truco les funciona, vuelven a entrar en
> > otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!...
> > arrodillada... salchicha... expulsión...
> >
> >
> > De este modo, van de bar en bar, pero cuando
> > llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el
> > segundo le dice al primero:
> >
> > - Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más,
> > me duelen mucho las rodillas.
> >
> > - Y el primero responde:
> > - Yo tampoco puedo más, encima perdí la
> > salchicha en el tercer o cuarto bar!
ufff, esta en las primeras paginas de este post, repetido en las paginas del medio y ahora vuelto a repetir...
esta espectacular, es un chiste muy groso!!!!!
pero repetido... :(
pero repetido... :(