Subject: [Piadas]

Retiradas da non-ht



2 amigas saíram juntas pra um bar com as colegas, encheram a cara e voltaram pra casa já completamente bêbadas. No meio do caminho , qdo as 2 passam em frente a um cemitério, bate aqla vontade de mijar... Resolveram entrar e fazer ali msmo, ja q era tranquilo e sem movimento.
Qdo terminaram uma delas se limpou com a calcinha msmo e a jogou fora, já a outra pensou
Tricolor diz:
"Não vou sujar minha calcinha nova e cara" então pegou uma faixa de uma coroa de rosas q estava no túmulo ao lado e colocou dentro da calcinha pra n melecar tudo.
No outro dia um dos maridos liga pro outro e fala:
- Cara, soube uq aqlas duas fizeram?? Minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha! N quis nem saber! Terminei o casamento!
O outro marido responde:
Tricolor diz:
- Pior foi a minha! Chegou em casa bêbada e com uma faixa enfiada no rabo escrito "Jamais te esqueceremos! Ricardo, Maurício, João e toda a galera da faculdade"! Enchi ela de porrada!
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Um garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

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S.O.S Suporte técnico


CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
SUPORTE: ?????

SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
SUPORTE: ???????

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?
SUPORTE: O Sr. aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
CLIENTE: E agora o que eu faço?
SUPORTE: ?????


SUPORTE: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
SUPORTE: ????
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No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:

— Mamãe, o papai já sarou da diarréia?

E ela, espantada:

— Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?

— Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!"
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Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.
- Olá, quanto tempo... Como é que vai?
- Vou bem. E você?
- Vou indo. Como vai seu marido?
- Você não soube? Ele morreu faz dois meses.
- Ah, eu não sabia! Que horror!
- É, um horror...
- Mas o que foi que aconteceu?
- Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste..
- Pois é... Mas tudo bem. Tomei o café sem açúcar mesmo.

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Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e avião estava até no piloto automático etc.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um isqueiro?
Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e transam loucamente.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Porra minha filha, um cara ali pediu um isqueiro e enrabaram ele... Imagina o que iam fazer comigo se eu pedisse um cobertor!

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O sujeito vai ao vidente.

- Tenho 2 notícias pra ti... 1 boa e 1 ruim.... qual quer primeiro?!

- Quero primeiro a boa...

- Daqui a 20 minutos tu vai comprar um bilhete e vai ganhar na mega-sena sozinho!

- Que ótimo!!! mas qual é a notícia ruim?

- Daqui a 25 minutos tu vai ser assaltado....
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Um homem vai no cartorio registrar seu filho e fala:
- Quero por o nome do meu filho de Arquibancada do Vasco.
- Mas senhor, isso ñ é nome pra se por numa pessoa.
- Mas meu amigo pois o nome do filho dele de Geraldo Santos.









Huhauahuahau tem algumas muito ruins mas eu ri em todas hauahuhauhauha


e ae, tem alguma piada?


[]'s

eu já conhecia tdas!!

G
(edited)

kkkkkk muito boas,so tirando algumas sem graça nenhuma!!!

eu tenho uma... suja e pesada!

o elefante caiu na lama! :O

> Gaúcho Entendido . . .
>
>O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,chama o
>garçom:
> - Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente
>escolhe a carne cheirando a faca do assador!
> O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente,
>dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar
>um cupim e levou-a ao gaúcho.
> O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
> - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
> O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada
>para cortar a costela e deu-a para o gaúcho.
> O mesmo exclamou:
> - Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer!
> O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o
>assador:
> - Tião (assador), passa a mão no pinto e depois esfregue-a nessa faca!
> Assim feito, o garçom pegou a faca e a entregou para o gaúcho, que
>colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
> - Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Tião trabalha aqui ?!?!?

Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O Médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove, minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal. Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica.
Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
- Nada... Somente recortei um pouco as botas de borracha!!!

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auheuhaueuahueheuahueahuehauehuah

a 1a foi a melhor!!!

ja a segunda........ :(

A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:

- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.

- Ah... - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer que você se acha burro?

- Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

Nova vida do Zé

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei !! Quem é vc ?? O que vc tá fazendo no meu quarto?

O sujeito responde:

- Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto, vc está no céu.

Zé fica desesperado:

- Não é possível, eu não posso morrer !! Por favor Sao Pedro faça eu
voltar!!

E São Pedro:

- Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.

Zé fica pensativo... "cachorra é foda, na época do cio vários cachor
ros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno..." E responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha !!

Num piscar de olhos...BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para
si e tem a confirmação:

- CARALHO! virei galinha !!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direçao:

- Putz! O que que eu faço agora ??

E o galo pergunta:

- Vc é nova aqui no galinheiro, certo?

E Zé diz:

- Sim, sou sim.

E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:

- Bom...aqui só tem duas opçoes... ou vc vai para a ala das reprodutora
s ou para a ala das poedeiras.

E Zé pensa... " se eu for para a ala da reproduçao vou ter que dar p
ara esse galo... mas também não sei botar ovo.."

- Bom, seu galo... eu nao sei botar ovo!!

E o galo prontamente se dispoe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha esquerda d
uas vezes e faz cócó !! Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLO
C, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai out
ro ovinho.

- Porra !! tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.

Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da
sua mulher:

- PORRA Zé !! Acorda SEU FILHA DA PUTA!! Tá cagando na cama toda !!

huahuauhauhauhuahua

José da Silva analista de sistemas

José da Silva está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá o Doutor diz:
- Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta você urinar neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.

- Ah ah ah, não acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!! Mas vamos lá.

José urina no potinho e o entrega ao doutor. O medico coloca-o no computador, aperta um botão aqui outro ali e a máquina começa a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina, e então o doutor lê em voz alta:
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José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito ------------------------------------------------------------------
José exclama:
- O que??? Como essa máquina fez isso??!!! Eu não acredito!!! Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manhã em jejum, e trarei para o senhor novamente.

José vai então para casa. No dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e o leva ao médico, que o coloca no computador para processar... Sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte:
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José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito -------------------------------------------------------------------
- Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui, tem alguma coisa!! Vou fazer novamente este exame, me dá outro pote!!
Vai para casa com outro pote, e faz xixi dentro dele, pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao médico. José pensa: "eheheh agora quero ver esse computador,ehehehe". O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel:
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José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Corno Filha grávida de 3 meses O carro precisa trocar o óleo E a próxima vez que for se masturbar, faça com a mão esquerda pois O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!

huauhauhauahua

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, muito boa essa...sei que muitos conhecem esse site mas quem nao conhece entra ai, muito legal as piadas de lá - www.humortadela.com.br

hauhauhauhau