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Subject: [Piadas]
ahamm
so li até a metade e ri pa kct
muito grande.
so li até a metade e ri pa kct
muito grande.
caralho, isso tdo é uma piada? vo demorar 1 hora pra ler tdo isso (acho q vo imprimir e levar pro colegio :P)
Puts...
Só por isso vou soltar um beeeeem fedorento aqui!!!
:D
Só por isso vou soltar um beeeeem fedorento aqui!!!
:D
uma grande, suja e pesada?
O elefante caiu na lama.
O elefante caiu na lama.
TIPOS DE PEIDO
Existem mais tipos de PUM do que o seu sensível narizinho já cheirou.
O PEIDO COMUM
O Peido Comum é o peido mais freqüente. É um parente próximo do Rasgador - ver na próxima página - mas é expelido com menos força. Geralmente é ouvido em grupos nos quais as pessoas ainda não têm intimidade para peidar entre si. Neste caso, uma pessoa do grupo ganhando coragem soltará um peido comum de forma que todos os presentes doravante pratiquem peidos grupais com desenvoltura. Geralmente o Peido Comum não tem cheiro.
O PEIDO NERVOSO
O Peido Nervoso é expelido em locais onde a pessoa não quer que seu peido seja ouvido. Você mesmo já deve ter visto homens e mulheres em livrarias, supermercados e até mesmo na rua soltando esses peidos. Eles são geralmente controlados, baixíssimos e requerem muita destreza para dominar a técnica.
O PEIDO TOSSIDO
O Peido Tossido somente acontece quando o peidomano - o praticante do peido - tenta encobri-lo com tosse. Meu tio, falecido, soltava freqüentemente esses peidos quando trabalhava no Bingo de Caridade da cidade. Ele ia para o fundo da sala e tossia simultaneamente a soltura de um belo peido comum. No entanto, pode transformar-se numa faca de dois gumes, caso o "timing" não seja perfeito ou caso o peido seja mais longo do que o esperado.
O PEIDO MOLHADO
O Peido Molhado possui um som aquoso. Geralmente é sinal de que algo está para acontecer, e que uma visita ao banheiro é necessidade urgente. A variante "Melada" indica que já é tarde demais.
O VENDAVAL
Este peido é semelhante ao Rasgador - ver abaixo - mas é acompanhado de um som mais aéreo, ventoso, tal qual um vendaval. A causa disto é o peidomano expelir todos os gases de forma rápida. Este peido quase sempre provoca gargalhadas dos presentes.
O PEIDO DE BOLAS APERTADAS
Este peido sempre é identificável. Dá a impressão que as bolas do peidomano estão tão apertadas nas cuecas, que este está sob intensa dor ao peidar.
O RASGADOR
Finalmente o nosso favorito: O Rasgador! Ele é forte, intenso e sempre chama a atenção de alguém. As características do Rasgador freqüentemente são encontradas em outros peidos; mas não se deixem enganar: este peido é um furioso fluxo de gases que emergem urrando do traseiro peidante!
:p
Existem mais tipos de PUM do que o seu sensível narizinho já cheirou.
O PEIDO COMUM
O Peido Comum é o peido mais freqüente. É um parente próximo do Rasgador - ver na próxima página - mas é expelido com menos força. Geralmente é ouvido em grupos nos quais as pessoas ainda não têm intimidade para peidar entre si. Neste caso, uma pessoa do grupo ganhando coragem soltará um peido comum de forma que todos os presentes doravante pratiquem peidos grupais com desenvoltura. Geralmente o Peido Comum não tem cheiro.
O PEIDO NERVOSO
O Peido Nervoso é expelido em locais onde a pessoa não quer que seu peido seja ouvido. Você mesmo já deve ter visto homens e mulheres em livrarias, supermercados e até mesmo na rua soltando esses peidos. Eles são geralmente controlados, baixíssimos e requerem muita destreza para dominar a técnica.
O PEIDO TOSSIDO
O Peido Tossido somente acontece quando o peidomano - o praticante do peido - tenta encobri-lo com tosse. Meu tio, falecido, soltava freqüentemente esses peidos quando trabalhava no Bingo de Caridade da cidade. Ele ia para o fundo da sala e tossia simultaneamente a soltura de um belo peido comum. No entanto, pode transformar-se numa faca de dois gumes, caso o "timing" não seja perfeito ou caso o peido seja mais longo do que o esperado.
O PEIDO MOLHADO
O Peido Molhado possui um som aquoso. Geralmente é sinal de que algo está para acontecer, e que uma visita ao banheiro é necessidade urgente. A variante "Melada" indica que já é tarde demais.
O VENDAVAL
Este peido é semelhante ao Rasgador - ver abaixo - mas é acompanhado de um som mais aéreo, ventoso, tal qual um vendaval. A causa disto é o peidomano expelir todos os gases de forma rápida. Este peido quase sempre provoca gargalhadas dos presentes.
O PEIDO DE BOLAS APERTADAS
Este peido sempre é identificável. Dá a impressão que as bolas do peidomano estão tão apertadas nas cuecas, que este está sob intensa dor ao peidar.
O RASGADOR
Finalmente o nosso favorito: O Rasgador! Ele é forte, intenso e sempre chama a atenção de alguém. As características do Rasgador freqüentemente são encontradas em outros peidos; mas não se deixem enganar: este peido é um furioso fluxo de gases que emergem urrando do traseiro peidante!
:p
tinha um pintinho que não tinha cú, foi peidar e explodiu !!!!
rs
rs
você esqueceu do
PEIDO NINJA: silencioso e mortal.
PEIDO NINJA: silencioso e mortal.
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva,
perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa
e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus
quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques
O caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser...
A professora entrega uma folha de exercícios para alunos adultos e eles perguntam:
- Professora, é para fazer?
- Não, é para virar do lado em branco e fazer um desenho bem bonito.
apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva,
perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa
e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus
quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques
O caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser...
A professora entrega uma folha de exercícios para alunos adultos e eles perguntam:
- Professora, é para fazer?
- Não, é para virar do lado em branco e fazer um desenho bem bonito.
tinha um pintinho que não tinha cú, foi peidar e explodiu !!!!
Essa aqui eh muito dercy!!
Essa aqui eh muito dercy!!
Loco Loco...
mas uma coisa, se for fazer isto toda vez tu fica só no mundo sem amigos...
hauhuaha
Isolado....
kakak
mas uma coisa, se for fazer isto toda vez tu fica só no mundo sem amigos...
hauhuaha
Isolado....
kakak
vc achou essa dircy, olha essa !!!
O cara entrou no cimena e ao descer as escadas escorrega e vai bate com a bunda até o final da escada.
Qual o nome do filme ?
?
?
?
?
?
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?
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?
enCUrralado !!!!
hauhauahuahuahuahu
O cara entrou no cimena e ao descer as escadas escorrega e vai bate com a bunda até o final da escada.
Qual o nome do filme ?
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enCUrralado !!!!
hauhauahuahuahuahu
- Pai, pai.. o que eu vou ganhar de natal???
- Nada meu filho, você tem cancer!
Menino estendendo a mão fechada pergunta ao amiguinho:
- Adivinha o que eu tenho aqui na mão!
- Uma moeda?
- Não.
- Uma bala?
- Não.
- Então o que?
- Paralisia infantil!
- Mãe, mãe... a vovó é mecânica?
- Não meu filho, de onde tirou essa idéia!
- Então o que ela está fazendo debaixo do ônibus?
Médico: De quem é esse bracinho??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: De quem é essa perninha??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: De quem é essa pepequinha??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: Então trata de arrumar tudo isso, que este necrotério infantil está uma bagunça!
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada na bunda. A criança não reage, então o medico com a criança pelos pés começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar:
- AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no bebê, etc... A mãe grita ainda mais:
- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe:
- Eh eh eh, brincadeirinha, ele já nasceu morto!
- Nada meu filho, você tem cancer!
Menino estendendo a mão fechada pergunta ao amiguinho:
- Adivinha o que eu tenho aqui na mão!
- Uma moeda?
- Não.
- Uma bala?
- Não.
- Então o que?
- Paralisia infantil!
- Mãe, mãe... a vovó é mecânica?
- Não meu filho, de onde tirou essa idéia!
- Então o que ela está fazendo debaixo do ônibus?
Médico: De quem é esse bracinho??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: De quem é essa perninha??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: De quem é essa pepequinha??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: Então trata de arrumar tudo isso, que este necrotério infantil está uma bagunça!
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada na bunda. A criança não reage, então o medico com a criança pelos pés começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar:
- AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no bebê, etc... A mãe grita ainda mais:
- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe:
- Eh eh eh, brincadeirinha, ele já nasceu morto!