Subject: [Piadas]

ai que engraçado to morrendo de rir até agora[ironic]

O Padre Moderno
Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reze duas ave-marias...
- Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu segurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, então reza mais três pai-nossos...
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- Daí, padre ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42... 44... aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado pôr tudo, porque essa versão não aceita frações!

Ontem, minha esposa e eu, estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer.

Eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos.

Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

AUHAUHUAHuAHuahuhauHAUhUAH

e agora? vc está morto ?
(edited)

Hehehehe

hauehaueuaheuahueau

irado

Estavam em um tribunal para decidir quem ia ficar com a guarda da criança: O pai ou a mãe.
Então o juiz da vara da infância e juventude decidiu ouvir a opinião do muleque:
- Então meu filho, você quer ficar com a senhora sua mãe?
E o jovem:
- Ah não! Minha mãe bate muito em mim.
Então o juiz retruca:
- Então creio que você quer ficar com o seu pai!
E o menino:
- Eca! Meu pai também bate muito em mim!
Então o juiz já nervoso:
- Poxa vida! Mas com quem você quer ficar garoto?
E o menino humildimente:
- Senhor Juiz, eu queria, se você permitir, eu gostaria de ficar com o Corinthians PORQUE NÃO BATE EM NINGUÉM!

hauhsuhahsuahsuahsa


Muito bom!!!

hahahahahah

xD

dahora

eu tenho uma legal olha aew

um cara chega pra cantar a loira; e ai gata ?
qual seu telefone?

esperta ela retruca ; é NOKIA! e o seu?

ueawuuewueuaweuwuewueuwuew

nada ver né eu sei :P

as vezes penso por que eu não me mato... --'

[Noob Detected] ^^

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu
tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma
camisola que usou na noite de núpcias.
- Amor! - sussurrou ela, com voz “lânguida” - Lembra
dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel!
Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite,
quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido.
- Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola,
Clarisse! Quero transar com você até te deixar
ACABADA!!!”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a
dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!

Como escolher a mulher ideal !
É fácil! Basta compará-la a um automóvel.
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo "perua".
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui "air bag" duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um "test drive".
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um "leasing", porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Bem, sem revanche não tem graça... Então....

Como escolher o homem ideal !

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido à álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e "morre" logo em seguida? (hahahahahahahaha...!Essa é a melhor!)
9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado?
10) Leve-o para um "test drive".
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

UHAUHAHUAUHAUHUHAUHAUHAUHAUHA

BOOA!

aew esse (Noob Detected) é pra mim ?

aff eu naum sou tão noob assim naum rapas
até q foi legal a piada :P

flws