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Subject: [Piadas]
- Pai, pai.. o que eu vou ganhar de natal???
- Nada meu filho, você tem cancer!
Menino estendendo a mão fechada pergunta ao amiguinho:
- Adivinha o que eu tenho aqui na mão!
- Uma moeda?
- Não.
- Uma bala?
- Não.
- Então o que?
- Paralisia infantil!
- Mãe, mãe... a vovó é mecânica?
- Não meu filho, de onde tirou essa idéia!
- Então o que ela está fazendo debaixo do ônibus?
Médico: De quem é esse bracinho??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: De quem é essa perninha??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: De quem é essa pepequinha??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: Então trata de arrumar tudo isso, que este necrotério infantil está uma bagunça!
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada na bunda. A criança não reage, então o medico com a criança pelos pés começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar:
- AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no bebê, etc... A mãe grita ainda mais:
- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe:
- Eh eh eh, brincadeirinha, ele já nasceu morto!
- Nada meu filho, você tem cancer!
Menino estendendo a mão fechada pergunta ao amiguinho:
- Adivinha o que eu tenho aqui na mão!
- Uma moeda?
- Não.
- Uma bala?
- Não.
- Então o que?
- Paralisia infantil!
- Mãe, mãe... a vovó é mecânica?
- Não meu filho, de onde tirou essa idéia!
- Então o que ela está fazendo debaixo do ônibus?
Médico: De quem é esse bracinho??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: De quem é essa perninha??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: De quem é essa pepequinha??
Enfermeira: Não sei...!!!
Médico: Então trata de arrumar tudo isso, que este necrotério infantil está uma bagunça!
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada na bunda. A criança não reage, então o medico com a criança pelos pés começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar:
- AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no bebê, etc... A mãe grita ainda mais:
- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe:
- Eh eh eh, brincadeirinha, ele já nasceu morto!
Numa conferência com a imprensa, nosso letrado presidente declarou:
- No PT não há desonestos!
Um intrépido reporter sugeriu que V.Sa., escrevesse e assinasse embaixo do depoimento.
Nosso insigne mandatário tascou:
- No PT não há dez honestos.
Luiz Inácio lula da Silva
.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.xx.x.
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio diferentes:
- a primeira lombriga em álcool;
- a segunda lombriga em fumo de cigarro;
- a terceira em esperma ; e
- a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
Pergunta à classe:
__O que podemos aprender desta experiência?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
__Temos de beber, fumar e fuder a vontade para não termos
Lombrigas!!!!!
(edited)
- No PT não há desonestos!
Um intrépido reporter sugeriu que V.Sa., escrevesse e assinasse embaixo do depoimento.
Nosso insigne mandatário tascou:
- No PT não há dez honestos.
Luiz Inácio lula da Silva
.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.xx.x.
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio diferentes:
- a primeira lombriga em álcool;
- a segunda lombriga em fumo de cigarro;
- a terceira em esperma ; e
- a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
Pergunta à classe:
__O que podemos aprender desta experiência?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
__Temos de beber, fumar e fuder a vontade para não termos
Lombrigas!!!!!
(edited)
Um bêbado entra apressado no confessionário, senta-se e não diz nada.
O padre, esperando o homem começar a se confessar, tosse discretamente pra chamar a atenção.
O bêbado não diz nada. O padre volta a tossir, duas vezes, mais forte. O bêbado continua em silêncio.
O padre então bate duas vezes na parede de madeira que os separava para ver se o homem começava a falar.
E eis que o bêbado responde:
- Ô meu amigo! Não adianta bater! Aqui também não tem papel!!
O padre, esperando o homem começar a se confessar, tosse discretamente pra chamar a atenção.
O bêbado não diz nada. O padre volta a tossir, duas vezes, mais forte. O bêbado continua em silêncio.
O padre então bate duas vezes na parede de madeira que os separava para ver se o homem começava a falar.
E eis que o bêbado responde:
- Ô meu amigo! Não adianta bater! Aqui também não tem papel!!
Jacob (92 anos) e Berta (87 anos) decidiram casar.
Vão à farmácia da esquina e Jacob pergunta ao farmacêutico:
- Tem medicamentos para o coração?
- Temos sim, senhor! - responde o farmacêutico.
- Tem medicamentos para a circulação?
- Temos sim, senhor!
- E medicamentos para o reumatismo?
- Certamente, senhor.
- E Viagra?
- Claro, senhor!
- E medicamentos para a memória?
- Sim, sim, senhor!
- E também tem vitaminas?
- Claro que sim, senhor!
Então, Jacob vira-se para Berta e diz:
- É, você tem razão! Dá pra deixar nossa lista de presentes de casamento aqui!
Vão à farmácia da esquina e Jacob pergunta ao farmacêutico:
- Tem medicamentos para o coração?
- Temos sim, senhor! - responde o farmacêutico.
- Tem medicamentos para a circulação?
- Temos sim, senhor!
- E medicamentos para o reumatismo?
- Certamente, senhor.
- E Viagra?
- Claro, senhor!
- E medicamentos para a memória?
- Sim, sim, senhor!
- E também tem vitaminas?
- Claro que sim, senhor!
Então, Jacob vira-se para Berta e diz:
- É, você tem razão! Dá pra deixar nossa lista de presentes de casamento aqui!
sim, sim
tb não gostei....
Andrey, outro catolico praticante. detalhe fiz a criisma a 1 semana.
tb não gostei....
Andrey, outro catolico praticante. detalhe fiz a criisma a 1 semana.
eu gostei (já conhecia), mas como dois se sentiram ofendidos, apaguei.
Não gostou, reclama com o GM-Fbaiao!
:p
...sokker: um forum sem censuras...
...belo trabalho dos nossos mods, que mantem o bom andamento de tudo sem precisar apurrinhar os usuários!!!
:p
...sokker: um forum sem censuras...
...belo trabalho dos nossos mods, que mantem o bom andamento de tudo sem precisar apurrinhar os usuários!!!
Pq apagou? me senti ofendido de vc ter apagado e eu não ter lido ainda.
sk-mail. :)
PDT, que já conhecia, e acha engraçada, tal piada.
PDT, que já conhecia, e acha engraçada, tal piada.