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Subject: [Piadas]
Um engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, jáestava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.
Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia ser convertido em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores
panorâmicos, piscinas com água aquecida, entre outros...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem
falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano!
Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?
Mal havia chegado, jáestava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.
Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia ser convertido em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores
panorâmicos, piscinas com água aquecida, entre outros...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem
falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano!
Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?
opa, é nóis! hehehe.
Ps.: sou engenheiro tb, nao sou advogado :P
será que tem algum advogado que joga sokker? deve ser dificil....
(edited)
Ps.: sou engenheiro tb, nao sou advogado :P
será que tem algum advogado que joga sokker? deve ser dificil....
(edited)
O Fla10, do Tulipa é advogado.
Podem mandar skmail xingando-o a vontade, eu deixo :P
Podem mandar skmail xingando-o a vontade, eu deixo :P
O Zaldo e/ou Miranda também são advogados, não são ?
aiuehiuhaeiouheaiuheai xD
adooreeeei o/
sou estudante de Engenharia ;]
adooreeeei o/
sou estudante de Engenharia ;]
A professora chega para Joãozinho e pede:
- Joãozinho me dê um exemplo de verbo?
Joãozinho prontamente responde:
- Bicicreta
Professora: - Não Joãozinho primeiro que é bicicleta que se fala, e não é um verbo e sim um substantivo. Pense e me de um outro exemplo de verbo!
E Joãozinho responde: - Hospedar
Professora: - Parabéns Joãozinho! Agora me fale uma frase com esse verbo!
Joãozinho: - Hospedar da bicicreta quebrou.
- Joãozinho me dê um exemplo de verbo?
Joãozinho prontamente responde:
- Bicicreta
Professora: - Não Joãozinho primeiro que é bicicleta que se fala, e não é um verbo e sim um substantivo. Pense e me de um outro exemplo de verbo!
E Joãozinho responde: - Hospedar
Professora: - Parabéns Joãozinho! Agora me fale uma frase com esse verbo!
Joãozinho: - Hospedar da bicicreta quebrou.
O seu Mario (que Mário?) tinha uma galinha que botava muuuitos ovos, só que toda vez que ela botava um ovo, o galo ia lá e quebrava o ovo com o bico.
Daí ele contou o causo pro seu amigo, o Loxa (que Loxa?), que disse pra ele:
- Ah, mas isso é fácil de resolver, compra um ovo de chumbo, pinta de branco e coloca no lugar do ovo de verdade! Aí o galo vai tentar bicar, vai se machucar e nunca mais vai quebrar os ovos da gizelda! (a galinha)
Daí lá foi o Mário, (que Mário?) procurar o tal ovo de chumbo.
Então ele chega na mercearia e lá está o Duca, o dono do mercadinho, que alias era corcunda.
Aí o Mario pergunta pro Duca:
- Seu Duca, o senhor tem ovos de Chumbo?
Ao que seu Duca responde:
- Não não, eu sou só corcunda mesmo!
Daí ele contou o causo pro seu amigo, o Loxa (que Loxa?), que disse pra ele:
- Ah, mas isso é fácil de resolver, compra um ovo de chumbo, pinta de branco e coloca no lugar do ovo de verdade! Aí o galo vai tentar bicar, vai se machucar e nunca mais vai quebrar os ovos da gizelda! (a galinha)
Daí lá foi o Mário, (que Mário?) procurar o tal ovo de chumbo.
Então ele chega na mercearia e lá está o Duca, o dono do mercadinho, que alias era corcunda.
Aí o Mario pergunta pro Duca:
- Seu Duca, o senhor tem ovos de Chumbo?
Ao que seu Duca responde:
- Não não, eu sou só corcunda mesmo!
*A aeromoça oferece bebida a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque com gelo.*
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?, pergunta a aeromoça ao religioso. O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do que botar uma gota deste álcool na boca!
O gaúcho que estava escutando devolve rapidamente o uísque a aeromoça dizendo:
Desculpe... Eu nãoo sabia que tinha essa opção... Eu prefiro o negão.*
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque com gelo.*
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?, pergunta a aeromoça ao religioso. O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do que botar uma gota deste álcool na boca!
O gaúcho que estava escutando devolve rapidamente o uísque a aeromoça dizendo:
Desculpe... Eu nãoo sabia que tinha essa opção... Eu prefiro o negão.*
O assessor de Lula o questiona:
- Quanto é metade de 51 Sr. presidente?
- Meio litro pra cada um companheiro.
- Quanto é metade de 51 Sr. presidente?
- Meio litro pra cada um companheiro.
chega um cara no ônibus e diz pra mulher do lado com a mão fechada
- Adivinha o que eu tenho na mao!
- Uma bala?
- Não
- Um bombom?
- Não
- Um doce qualquer?
- Não
- O que?
- Paralisia infantil
:D
- Adivinha o que eu tenho na mao!
- Uma bala?
- Não
- Um bombom?
- Não
- Um doce qualquer?
- Não
- O que?
- Paralisia infantil
:D
Meu colega contou essa pra mim
me estorei rindo , ao vivo é muito mais engraçada
me estorei rindo , ao vivo é muito mais engraçada
A Dercy vivenciou as 2 guerras mundiais
Viu 3 Papas
Viu o futebol 'nascer'
Viu o Brasil 5 vezes Campeão Mundial
Viu o surgimento, as mortes e a cura da Aids
Mas.....................................................
não viu o 'curintia' Campeão da Libertadores!
[xD]
Viu 3 Papas
Viu o futebol 'nascer'
Viu o Brasil 5 vezes Campeão Mundial
Viu o surgimento, as mortes e a cura da Aids
Mas.....................................................
não viu o 'curintia' Campeão da Libertadores!
[xD]