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Subject: [Piadas]
O GAUCHO "MACHO" ENTRA NO BAR, DA UM BAITA SOCO NO BALCÃO, PEDE UMA MARVADA.
O GARÇOM PERGUNTA PORQUE TANTA BRABEZA.
O GAUCHO RESPONDE:
_ HOJE EU VO RASSSSSSSGA A CARCINHA DA MINHA MUIÉ, NÃO QUERO NEM SABE, HOOOJE EU RASSSSSGO A CARCINHA DELA TCHÊ!!!!!
_ MAS POR QUE MOTIVO COMPADRE?
PERGUNTA O GARÇOM.
E O GAUCHO:
_ É QUE ESSA PORCARIA TA ME APERTANO OS ÓSVOS TCHE!!!
O GARÇOM PERGUNTA PORQUE TANTA BRABEZA.
O GAUCHO RESPONDE:
_ HOJE EU VO RASSSSSSSGA A CARCINHA DA MINHA MUIÉ, NÃO QUERO NEM SABE, HOOOJE EU RASSSSSGO A CARCINHA DELA TCHÊ!!!!!
_ MAS POR QUE MOTIVO COMPADRE?
PERGUNTA O GARÇOM.
E O GAUCHO:
_ É QUE ESSA PORCARIA TA ME APERTANO OS ÓSVOS TCHE!!!
Joãozinho completamente triste andando pela rua(motivo: chamavam ele de cara de BUNDA)
Todos gurizinhos de sua rua e da escola enchiam o saco dele, dizendo que ele tinha cara de bunda!
Chegando em casa Joãozinho pergunta a sua mãe:
__Mamãe, eu tenho cara de bunda?
a Mãe responde
__Não meu filhinho, você tem o rostinho mais lindo da face da terra!
Joãozinho ouvindo aquilo fico todo feliz,
saiu na rua bem facerão
quando viu que um bueiro estava sem tampa, e tinha um cara arrumando la dentro, por curiosidade botou seu rosto dentro do boeiro para enchergar melhor,
quando ele ouvi o pdrero gritando..
NÃO ME CAGA AQUI GURII!!!!
Todos gurizinhos de sua rua e da escola enchiam o saco dele, dizendo que ele tinha cara de bunda!
Chegando em casa Joãozinho pergunta a sua mãe:
__Mamãe, eu tenho cara de bunda?
a Mãe responde
__Não meu filhinho, você tem o rostinho mais lindo da face da terra!
Joãozinho ouvindo aquilo fico todo feliz,
saiu na rua bem facerão
quando viu que um bueiro estava sem tampa, e tinha um cara arrumando la dentro, por curiosidade botou seu rosto dentro do boeiro para enchergar melhor,
quando ele ouvi o pdrero gritando..
NÃO ME CAGA AQUI GURII!!!!
Dúvidas de advogadas loiras...
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções Profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?
19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
26. O 'arroz com feijão' pode ser considerado uma receita pública?
27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?
29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
31. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções Profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?
19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
26. O 'arroz com feijão' pode ser considerado uma receita pública?
27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?
29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
31. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
O fanho foi no supermercado e disse:
- ‘eu ‘eria ‘nhanhã
O cara mercado não entendendo nada, perguntou:
-O que?
E o fanho repetiu:
- ‘nhanhã!
O vendedor novamente:
-Oi?
E o fanho repetiu vagarosamente:
- N-H-A-N-H-Ã!!!
E ficou assim por algum tempo, até que ele lembrou que um dos caras que trabalhava no estoque era fanho. Aí ele o chamou e pediu pra falar com o cliente.
- ‘que ‘nhe ‘ce ‘nhé?
- ‘nhanhã
O cara do estoque com uma cara de entendido respondeu rapidamente:
- ah! nhanã nhonhí, tanhãnham tanhanhã
E o cliente satisfeito com o entedimento retrucou
- ah, nhanhem?
E prontamente o cara do estoque:
- ‘ão
O cliente foi embora. O cara do supermercado que tinha atendido perguntou pro cara do estoque:
- O que era que ele queria afinal?
Aí o cara do estoque virou pra ele e disse:
- ‘nhanhã
- ‘eu ‘eria ‘nhanhã
O cara mercado não entendendo nada, perguntou:
-O que?
E o fanho repetiu:
- ‘nhanhã!
O vendedor novamente:
-Oi?
E o fanho repetiu vagarosamente:
- N-H-A-N-H-Ã!!!
E ficou assim por algum tempo, até que ele lembrou que um dos caras que trabalhava no estoque era fanho. Aí ele o chamou e pediu pra falar com o cliente.
- ‘que ‘nhe ‘ce ‘nhé?
- ‘nhanhã
O cara do estoque com uma cara de entendido respondeu rapidamente:
- ah! nhanã nhonhí, tanhãnham tanhanhã
E o cliente satisfeito com o entedimento retrucou
- ah, nhanhem?
E prontamente o cara do estoque:
- ‘ão
O cliente foi embora. O cara do supermercado que tinha atendido perguntou pro cara do estoque:
- O que era que ele queria afinal?
Aí o cara do estoque virou pra ele e disse:
- ‘nhanhã
esse fanho aí saiu desse supermercado e foi numa loja de tenis comprar um buti novo.
chegou no atendente e disse:
_'eu 'éro um 'ênis.
o vendedor, um negão de 2 metros de altura por 1 de largura perguntou;
_o que vc quer?
_um 'ênis!.....'ê-nis.
pqp...se ta de brincadêra...repita isso cara;
_'eu 'éro um 'ênis 'ôrra!
aí o vendedor tirou o baita pra fora
_ você quer isso?
_'eu 'isse 'ênis nhão 'ichute
se não entederam pessam pro outro fanho traduzir.
chegou no atendente e disse:
_'eu 'éro um 'ênis.
o vendedor, um negão de 2 metros de altura por 1 de largura perguntou;
_o que vc quer?
_um 'ênis!.....'ê-nis.
pqp...se ta de brincadêra...repita isso cara;
_'eu 'éro um 'ênis 'ôrra!
aí o vendedor tirou o baita pra fora
_ você quer isso?
_'eu 'isse 'ênis nhão 'ichute
se não entederam pessam pro outro fanho traduzir.
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas é que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.
Fui!
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas é que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.
Fui!
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
Frases engraçadas
1ºNunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
2ºAntes eu era feio, agora eu tenho dinheiro.
3ºSe um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
4ºSe der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
5ºPior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
6ºHerói é o covarde que não teve tempo de fugir.
7ºSe você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
8ºO mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
9ºO mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
10ºMais vale um pintos na mão do que dois na bunda.
11ºGastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.
12ºO trabalho é sagrado, não toque nele.
13ºNão se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes...
14ºTudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.
15ºPeido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
16ºCagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi cagando que criei esse verso...
17ºEstou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
18ºO álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
19ºPrima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
20ºPut a keep are you. Foo del.
21ºDevo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma![OLD]
22ºDe hoje pra trás eu parei de beber.
23ºEm terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
24ºA mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
1ºNunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
2ºAntes eu era feio, agora eu tenho dinheiro.
3ºSe um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
4ºSe der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
5ºPior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
6ºHerói é o covarde que não teve tempo de fugir.
7ºSe você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
8ºO mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
9ºO mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
10ºMais vale um pintos na mão do que dois na bunda.
11ºGastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.
12ºO trabalho é sagrado, não toque nele.
13ºNão se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes...
14ºTudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.
15ºPeido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
16ºCagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi cagando que criei esse verso...
17ºEstou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
18ºO álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
19ºPrima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
20ºPut a keep are you. Foo del.
21ºDevo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma![OLD]
22ºDe hoje pra trás eu parei de beber.
23ºEm terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
24ºA mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
A MAria Vê o Manoel dormindo no sofá e pergunta:
-oras vc irá dormir o dia todo?
Ele responde:
-Mas foi vc que disseste para eu nunca desistir de meus sonhos...pois estou tentado oras!!
-oras vc irá dormir o dia todo?
Ele responde:
-Mas foi vc que disseste para eu nunca desistir de meus sonhos...pois estou tentado oras!!
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
— Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
— Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano.
— Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado.
— Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
— Nuessa! — exclamou o argentino. — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
— São cinco dólares, señor!
— O quê? — gritou o argentino, surpreso. — És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
— É verdad, señor! — respondeu a telefonista. — Mas sua chamada és local!
— Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
— Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano.
— Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado.
— Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
— Nuessa! — exclamou o argentino. — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
— São cinco dólares, señor!
— O quê? — gritou o argentino, surpreso. — És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
— É verdad, señor! — respondeu a telefonista. — Mas sua chamada és local!