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Subject: [Piadas]
Sabem qual a última coisa que passou pela cabeça da Eloá, antes de morrer?
uma bala. :P
uma bala. :P
Uma noite, depois de quase 26 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
Regras No Clube De Nudismo
Um homem de idade entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se e dirigindo-se a ele diz:
- Você chamou por mim?
O homem responde:
- Como assim?
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar. Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
Após, o homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor.
Dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer ?
- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - existe uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim.
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e... crau!
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada.
- Posso ajudá-lo, senhor ?
O cara diz puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.
- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora !
Um homem de idade entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se e dirigindo-se a ele diz:
- Você chamou por mim?
O homem responde:
- Como assim?
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar. Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
Após, o homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor.
Dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer ?
- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - existe uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim.
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e... crau!
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada.
- Posso ajudá-lo, senhor ?
O cara diz puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.
- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora !
[s]qm nao conhecer pode se matar =P[/s]
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Beijos
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Beijos
Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário.. Um dobermann, um pastor alemão e um São Bernardo.
Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o motivo de ele estar ali. O dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: Meu dono (filho da p...) mandou me castrar... E Você?
- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela... Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
-E você, o que te aconteceu para estares aqui?
O São Bernardo respondeu:
-Ontem, meu dono chegou do Estádio do Morumbi, camiseta do São Paulo enxarcada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...!!!
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vais ser castrado, na certa, né?
- Não... Vim aparar as unhas pra não machucar mais as costas dele...
Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o motivo de ele estar ali. O dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: Meu dono (filho da p...) mandou me castrar... E Você?
- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela... Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
-E você, o que te aconteceu para estares aqui?
O São Bernardo respondeu:
-Ontem, meu dono chegou do Estádio do Morumbi, camiseta do São Paulo enxarcada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...!!!
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vais ser castrado, na certa, né?
- Não... Vim aparar as unhas pra não machucar mais as costas dele...
EU AMO ESSA PIADA:
Prenderam o carbono e falaram pra ele:
- Você tem direito a 1 ligação
- Não!
- Por que não?
- Eu sou o carbono, eu tenho direito a 4 ligações!
Prenderam o carbono e falaram pra ele:
- Você tem direito a 1 ligação
- Não!
- Por que não?
- Eu sou o carbono, eu tenho direito a 4 ligações!
ou Rio de Janeiro = Pessoas que usam com frequencia a letra X no vocabulario
uaehuaheuaheuhuae... gostei das piadas do kolono ¬¬
:P
:P
Ficaram Brabinhoxxx
Só porque falei que Voceixxx falam que nem emuxoxxx
Só porque falei que Voceixxx falam que nem emuxoxxx