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Subject: [Piadas]
e eu? fiquei sem ler....
vo reclamar com os polacos.
:D
vo reclamar com os polacos.
:D
hahahaha a proibição torna tudo mais gostoso. Ninguém nem riria.
Em uma escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma
turma de meninas de 12 anos que usava batom todos os dias, removia o excesso
beijando o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho
enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde
seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e
explicou pacientemente que era muito complicado limpar do espelho todas
aquelas marcas que elas faziam.
Depois de uma hora falando, e as meninas bocejando, ele pediu ao zelador
para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador, obediente, imediatamente pegou um pano, molhou no vaso
sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
turma de meninas de 12 anos que usava batom todos os dias, removia o excesso
beijando o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho
enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde
seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e
explicou pacientemente que era muito complicado limpar do espelho todas
aquelas marcas que elas faziam.
Depois de uma hora falando, e as meninas bocejando, ele pediu ao zelador
para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador, obediente, imediatamente pegou um pano, molhou no vaso
sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Eu já tava imaginando outra coisa... hehehe.
O reporter da GLOBO, Pedro Bial, estava a bordo de um avião, indo de
São Paulo para o Rio.
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas Pedro Bial
puxou conversa:
"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado.
Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Lula ou dar uma chance a outro?"
O garoto suspirou e replicou:
"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou Bial.
"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"
"Sim", disse Bial
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas...
Qual a razão para isto?"
Pedro Bial pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
"Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve
governar o Brasil, se não entende de merda nenhuma?"
:p
São Paulo para o Rio.
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas Pedro Bial
puxou conversa:
"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado.
Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Lula ou dar uma chance a outro?"
O garoto suspirou e replicou:
"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou Bial.
"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"
"Sim", disse Bial
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas...
Qual a razão para isto?"
Pedro Bial pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
"Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve
governar o Brasil, se não entende de merda nenhuma?"
:p
Noticia !!!! Lula morre e o funeral é no Palácio da Alvorada!!!!
Ao lado do caixão do Lula tem vários soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a por
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham
para ela surpresos. Enquanto a velha continua a por alimentos no
caixão, um dos soldados pergunta para ela:
- Senhora, por favor, o que está...fazendo?
A velha, enquanto continua a por comida , responde:
- O que você quer, porra? Que os coitados dos vermes comam somente
merda?
IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA,
TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE EM DEFESA
DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA,
RETRANSMITI-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.
SE VOCÊ ROMPER A CADEIA,
O LULA PODE SE REELEGER...
Ao lado do caixão do Lula tem vários soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a por
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham
para ela surpresos. Enquanto a velha continua a por alimentos no
caixão, um dos soldados pergunta para ela:
- Senhora, por favor, o que está...fazendo?
A velha, enquanto continua a por comida , responde:
- O que você quer, porra? Que os coitados dos vermes comam somente
merda?
IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA,
TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE EM DEFESA
DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA,
RETRANSMITI-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.
SE VOCÊ ROMPER A CADEIA,
O LULA PODE SE REELEGER...
Viajando de volta de São Paulo, estavam Vera Fischer, Viviane Araújo e Benedita num avião de uma companhia aérea famosa quando ocorreu uma pane, e a aeronave teve que fazer um pouso de emergência, após a queda só sobraram as três beldades.
De repente Vera Fischer começa a se maquiar, se pentear, se produzir toda, Viviane perguntou: Tá maluca Vera pra que isso? - Vera respondeu: Tá na cara que o resgate vai procurar a mais bonita! Prontamente Viviane começou a tirar a roupa e ficou pelada, aí Vera perguntou endoidou ViVi? Ela respondeu eles vão procurar a mais gostosa. Nisso as duas olham para lado e veêm a Benedita sem calcinha com as pernas abertas para o alto e gritam: o Bené voce bateu com a cabeça? E ela responde britanicamente: Voces duas são bem burras mesmo, num desastre aéreo a primeira coisa que eles procuram é a caixa preta.
De repente Vera Fischer começa a se maquiar, se pentear, se produzir toda, Viviane perguntou: Tá maluca Vera pra que isso? - Vera respondeu: Tá na cara que o resgate vai procurar a mais bonita! Prontamente Viviane começou a tirar a roupa e ficou pelada, aí Vera perguntou endoidou ViVi? Ela respondeu eles vão procurar a mais gostosa. Nisso as duas olham para lado e veêm a Benedita sem calcinha com as pernas abertas para o alto e gritam: o Bené voce bateu com a cabeça? E ela responde britanicamente: Voces duas são bem burras mesmo, num desastre aéreo a primeira coisa que eles procuram é a caixa preta.
Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um enorme hematoma na cara.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e abaixou-se no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, vi aquilo e fiquei doido! Já cheguei chegando!
- Sério? Só estou a imaginar a cena! - diz o outro.
- E ela não queria, remexia tentando se soltar, e eu fiqueva com mais vontade, mais ela mexia, mais eu ficava doido! E quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e atirou na minha cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No supermercado, não..
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e abaixou-se no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, vi aquilo e fiquei doido! Já cheguei chegando!
- Sério? Só estou a imaginar a cena! - diz o outro.
- E ela não queria, remexia tentando se soltar, e eu fiqueva com mais vontade, mais ela mexia, mais eu ficava doido! E quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e atirou na minha cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No supermercado, não..