Subpage under development, new version coming soon!
Subject: [Piadas]
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO!!!!!!!!!!!!!!!!
Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO!!!!!!!!!!!!!!!!
Um Homem morre e vai para o Céu,
chegando lá percebe que não mulher alguma.
Depois de um certo tempo ele vai para o Exelentissimo e pergunta:
- onde estão as mulheres ?
Deus responde:
-lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem.
O homem se cala diante da resposta mas continua:
-mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer... ?
Deus responde:
- não, aqui só tem homem. já falei, lugar de mulher é no inferno!
Indignado o homem resolve largar o céu e ir para o inferno.
homem : se aqui não tem mulher , eu não fico. Prefiro ir para o inferno.
Deus: não faça isso meu filho !
Homem: como chego no inferno Sr. ?
Deus: É só pegar o elevador e descer tudo !
O Homem disposto a encontrar as mulheres pegou o elevador. Depois de alguns minutos descendo o elevador para e a porta se abre.
O homem olha indignado. O ambiente meio escuro com um monte de viado. Um bacanal de primeira. Um monte de homem se comendo. Horrorizado o homem pergunta : Aqui que é o Inferno ?
Uma das bichas responde: não garotão , o inferno é mais para baixo, aqui é Rio Grande do Sul, Tchê!
chegando lá percebe que não mulher alguma.
Depois de um certo tempo ele vai para o Exelentissimo e pergunta:
- onde estão as mulheres ?
Deus responde:
-lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem.
O homem se cala diante da resposta mas continua:
-mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer... ?
Deus responde:
- não, aqui só tem homem. já falei, lugar de mulher é no inferno!
Indignado o homem resolve largar o céu e ir para o inferno.
homem : se aqui não tem mulher , eu não fico. Prefiro ir para o inferno.
Deus: não faça isso meu filho !
Homem: como chego no inferno Sr. ?
Deus: É só pegar o elevador e descer tudo !
O Homem disposto a encontrar as mulheres pegou o elevador. Depois de alguns minutos descendo o elevador para e a porta se abre.
O homem olha indignado. O ambiente meio escuro com um monte de viado. Um bacanal de primeira. Um monte de homem se comendo. Horrorizado o homem pergunta : Aqui que é o Inferno ?
Uma das bichas responde: não garotão , o inferno é mais para baixo, aqui é Rio Grande do Sul, Tchê!
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas" rsrsrsrsrsrskkkkkkkk.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas" rsrsrsrsrsrskkkkkkkk.
Dois amigos encontraram uma lâmpada mágica, onde o gênio concedeu três pedidos a cada um deles, como não sabiam o que pedir naquele momento, o gênio entregou três ovos para cada um, na condição de que quando um quisesse um pedido quebrariam um ovo. Passado alguns anos, um dos amigos quando passava em sua limusine pela rua viu o amigo pedindo esmolas e alejado sem as duas pernas. Então parou o carro e foi ao encontro do amigo dizendo:
- Como podes estar nestas condições depois de tudo que aconteceu para nós?
O amigo retrucou:
- Sabe aqueles três ovos, eu cheguei em casa, coloquei-os na porta da geladeira. De madrugada quando fui beber água, ao abrir a geladeira caiu um ovo no chão e eu disse: CARALHO. Então apareceu caralho em todo canto da casa e de toda forma, cor e tamanho. Eu peguei um ovo e quebrei pedindo para que dessapareção todos os caralhos que estão aqui.
O amigo exclamou: - E ai?
- E ai que até o meu caralho desapareceu, e com o último ovo que me restava eu fiz um pedido para que o meu caralho voltasse e fosse encostando no chão, e então estou sem minhas pernas!
- Como podes estar nestas condições depois de tudo que aconteceu para nós?
O amigo retrucou:
- Sabe aqueles três ovos, eu cheguei em casa, coloquei-os na porta da geladeira. De madrugada quando fui beber água, ao abrir a geladeira caiu um ovo no chão e eu disse: CARALHO. Então apareceu caralho em todo canto da casa e de toda forma, cor e tamanho. Eu peguei um ovo e quebrei pedindo para que dessapareção todos os caralhos que estão aqui.
O amigo exclamou: - E ai?
- E ai que até o meu caralho desapareceu, e com o último ovo que me restava eu fiz um pedido para que o meu caralho voltasse e fosse encostando no chão, e então estou sem minhas pernas!
Em londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé malpassado! - responde o homem.
- Senhor....tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí para ela....
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé malpassado! - responde o homem.
- Senhor....tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí para ela....
Esta última foi postada 150 vezes aqui
---------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------
Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.
A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
ronaldo estava na concentraçao da cbf e chegou um reporte perguntando -ronaldo voce ja fes historio em muitos clubes da europa ,porque voce nao tenta agora en clube do brasil?porque nao tenta no paumeiras.e ronaldo responde, -nao no paumeiras ja fiseram muita historia edmundo,marcos,nao cabe para min.
o reporte com raiva resolve perguntar de novo. e no sao paulo.ronaldo responde -nao ja fiseran historia rogerio ceni,kaka nao cabe para min
o reporte furiosisimo fala -porque voce cao vai a merda.e ronaldo responde nao la ja fiserao historia ,teves,mascherano,roger.
o reporte com raiva resolve perguntar de novo. e no sao paulo.ronaldo responde -nao ja fiseran historia rogerio ceni,kaka nao cabe para min
o reporte furiosisimo fala -porque voce cao vai a merda.e ronaldo responde nao la ja fiserao historia ,teves,mascherano,roger.
Pra você ver como o Corinthians é ruim, ele perde até na bíblia pode ver: Corinthians 1 Versículo 2.
A mulher ganha um presente do marido.
Abre o presente, e desanimada fala:
-Amor,para que mais um radio?
E o homem fala que aquele radio e especial,voce fala o tipo de musica e ele toca.
A mulher foi la para testar o radio.
falou forro,e tocou forro,rock,e tocou rock.
A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido,mas no caminho atropeça e diz:
-merda!!!
e começa a tocar.
salve o corintians campeao dos campeoes...
Abre o presente, e desanimada fala:
-Amor,para que mais um radio?
E o homem fala que aquele radio e especial,voce fala o tipo de musica e ele toca.
A mulher foi la para testar o radio.
falou forro,e tocou forro,rock,e tocou rock.
A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido,mas no caminho atropeça e diz:
-merda!!!
e começa a tocar.
salve o corintians campeao dos campeoes...