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Subject: [Piadas]
A mulher ganha um presente do marido.
Abre o presente, e desanimada fala:
-Amor,para que mais um radio?
E o homem fala que aquele radio e especial,voce fala o tipo de musica e ele toca.
A mulher foi la para testar o radio.
falou forro,e tocou forro,rock,e tocou rock.
A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido,mas no caminho atropeça e diz:
-merda!!!
e começa a tocar.
salve o corintians campeao dos campeoes...
Abre o presente, e desanimada fala:
-Amor,para que mais um radio?
E o homem fala que aquele radio e especial,voce fala o tipo de musica e ele toca.
A mulher foi la para testar o radio.
falou forro,e tocou forro,rock,e tocou rock.
A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido,mas no caminho atropeça e diz:
-merda!!!
e começa a tocar.
salve o corintians campeao dos campeoes...
criaram essa piada, vc nem sonhava em ser um espermatozoide...
ae vc tem quantos anos?!
ae vc tem quantos anos?!
JULGAMENTO DA VELHINHA
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Senhor Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo
em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me
possua,
rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Senhor Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo
em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me
possua,
rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!
Bichinha suicida!!!!
Um dia, uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu Ao 20º
andar de um edifício no centro do Rio de Janeiro.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para A janela
tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima Esperando
que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam Palavras
animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo,
Preparando-se para saltar. Entretanto, chegam OS bombeiros, Todas as
emissoras de TV, rádios, a Polícia Militar e o pessoal Dos Direitos
Humanos.
O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, Mas a mesma
era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado,
debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida Para
que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar
Desamparados!
- Eu sou bicha!
- Então pensa no seu namorado!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas Teve
uma idéia:
- Então pensa no MENGÃO meu amigo! O melhor do Rio no BRASILEIRÃO
2008
No BRUNO o melhor goleiro do Brasil, no OBINA metendo gol, no Juan da
Seleção, pensa na Maior torcida do Brasil....!!
- Mas eu sou Vascaino !!!
- Então pula logo, viadinho, segunda divisão de merda!!!
Um dia, uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu Ao 20º
andar de um edifício no centro do Rio de Janeiro.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para A janela
tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima Esperando
que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam Palavras
animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo,
Preparando-se para saltar. Entretanto, chegam OS bombeiros, Todas as
emissoras de TV, rádios, a Polícia Militar e o pessoal Dos Direitos
Humanos.
O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, Mas a mesma
era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado,
debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida Para
que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar
Desamparados!
- Eu sou bicha!
- Então pensa no seu namorado!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas Teve
uma idéia:
- Então pensa no MENGÃO meu amigo! O melhor do Rio no BRASILEIRÃO
2008
No BRUNO o melhor goleiro do Brasil, no OBINA metendo gol, no Juan da
Seleção, pensa na Maior torcida do Brasil....!!
- Mas eu sou Vascaino !!!
- Então pula logo, viadinho, segunda divisão de merda!!!
Não é propriamente uma piada, mas é engracada e vai aqui mesmo........
A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
(edited)
A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
(edited)
Ae Léo, em homenagem aos engenheiros !
Sensibilidade de Engenheiro
Um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe.
Têm então, que aguardar a vez porque um grupo de jogadores extremamente
ruins está à sua frente.
Não acertam nenhuma jogada.
O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- Quem são esses 'pernas de pau'?
- Eles são cegos senhor, responde o garoto. Perderam a visão salvando o
clube de um incêndio ano passado. O clube permite que joguem de graça.
- Que chato, lamenta o padre. Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta:
- Vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por
eles.
O engenheiro pergunta:
- Por que eles não jogam à noite, porra?
Sensibilidade de Engenheiro
Um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe.
Têm então, que aguardar a vez porque um grupo de jogadores extremamente
ruins está à sua frente.
Não acertam nenhuma jogada.
O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- Quem são esses 'pernas de pau'?
- Eles são cegos senhor, responde o garoto. Perderam a visão salvando o
clube de um incêndio ano passado. O clube permite que joguem de graça.
- Que chato, lamenta o padre. Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta:
- Vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por
eles.
O engenheiro pergunta:
- Por que eles não jogam à noite, porra?
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!
Melhor piada:
O Corinthians é campeão Mundial!
PS: Não lembro se já postei essa aqui. Qualquer coisa, desculpem-me :PPP.
O Corinthians é campeão Mundial!
PS: Não lembro se já postei essa aqui. Qualquer coisa, desculpem-me :PPP.
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays', vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta da sua escrivaninha.
Abraços
Seu filho, burro, mas macho.
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays', vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta da sua escrivaninha.
Abraços
Seu filho, burro, mas macho.
ESTA MERECE 10, COM LOUVOR !!
Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO
para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.
Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO
para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.
eu pensei que já tinha ouvido piada de tudo, mas essa é boa, piada de ateu!
Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele
acidente da evolução havia criado. Mas que árvores majestosas! Que poderosos
rios!
Que belos animais!, lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que
caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou
para olhar e viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele
disparou a correr o mais rápido que podia. Olhando, por cima do ombro, reparou
que o urso estava demasiado próximo e aumentou mais a velocidade. Olhou,
de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Ao tentar imprimir maior velocidade,
tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se.
Só que o urso já estava em cima dele, ameaçando pegá-lo com a sua forte
pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Oh, meu Deus!
O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda
do céu disse:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros
que eu não existia e reduziste a criação a um acidente cósmico.
Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar
como um cristão... mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem., disse a voz.
A luz foi embora, o rio voltou a correr e os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça falou
pausadamente:
- Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém.
aehaoueoauheoaheoaheouaheoa morri de rir :D
Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele
acidente da evolução havia criado. Mas que árvores majestosas! Que poderosos
rios!
Que belos animais!, lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que
caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou
para olhar e viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele
disparou a correr o mais rápido que podia. Olhando, por cima do ombro, reparou
que o urso estava demasiado próximo e aumentou mais a velocidade. Olhou,
de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Ao tentar imprimir maior velocidade,
tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se.
Só que o urso já estava em cima dele, ameaçando pegá-lo com a sua forte
pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Oh, meu Deus!
O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda
do céu disse:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros
que eu não existia e reduziste a criação a um acidente cósmico.
Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar
como um cristão... mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem., disse a voz.
A luz foi embora, o rio voltou a correr e os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça falou
pausadamente:
- Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém.
aehaoueoauheoaheoaheouaheoa morri de rir :D