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Subject: [Piadas]
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
Diz-me avó, como morreu o avô?
Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para meter e Dong para tirar........ Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria vivo!
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
Diz-me avó, como morreu o avô?
Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para meter e Dong para tirar........ Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria vivo!
um cara foi nu barzinho e disse:me da uma coxinha!
so tem de ontem
aaa... entaum me da um pastel
sotem de ontem!
quando eu vo vim neese lugar e vai te alguma coisa de hje?
vem amanha ]
auhhauuhauha
so tem de ontem
aaa... entaum me da um pastel
sotem de ontem!
quando eu vo vim neese lugar e vai te alguma coisa de hje?
vem amanha ]
auhhauuhauha
os espertatozoides começam a se agitarem no saco de um cara
e um deles fala pro outro:
- uhuuu vai começar a corrida pra ver quem chega primeiro no óvulo
e eles disparam, e entre os milhões de espermatozoides 3 se destacam dos demais
os 2 primeiros saem do penis e o outro volta correndo e gritando:
- VOLTA QUE É PUNHETA
e um deles fala pro outro:
- uhuuu vai começar a corrida pra ver quem chega primeiro no óvulo
e eles disparam, e entre os milhões de espermatozoides 3 se destacam dos demais
os 2 primeiros saem do penis e o outro volta correndo e gritando:
- VOLTA QUE É PUNHETA
HAHAHAHAHHAHAHAH
A mesma praçaaaaa , o mesmo bancooooooo
As mesmas floressss, o mesmo jardimmmmm
¬¬
A mesma praçaaaaa , o mesmo bancooooooo
As mesmas floressss, o mesmo jardimmmmm
¬¬
eu nem ri, mas tem bobo pra td =P
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu senti muito medo e quase gritei, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu senti muito medo e quase gritei, principalmente quando a Jacozinho caiu.
essa aki eh engraçada... pelo menos eu ri =P
Jovem Advogado
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num
prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa
dourada:
'Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário'.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno,
sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro
cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e
sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular
uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar
essa causa! O juiz já deu parecer favorável! (...) Sei, sei..... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor
pode pagar os outros 50 mil na semana que vem! (...) É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença
agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um
abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
Jovem Advogado
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num
prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa
dourada:
'Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário'.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno,
sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro
cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e
sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular
uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar
essa causa! O juiz já deu parecer favorável! (...) Sei, sei..... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor
pode pagar os outros 50 mil na semana que vem! (...) É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença
agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um
abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ri d mais....
Ri d mais....
> Um ceguinho entra no consultório de um Médico.
>
> - Doutor, preciso de uma orientação sua.
>
> - Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
>
> - Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
>
> - Está bem, qual é a dúvida?
>
> - É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
>
> - Um clitóris? No máximo um centímetro.
>
> E o ceguinho:
>
> - Merda! Então chupei foi um pinto!
podre =P
>
> - Doutor, preciso de uma orientação sua.
>
> - Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
>
> - Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
>
> - Está bem, qual é a dúvida?
>
> - É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
>
> - Um clitóris? No máximo um centímetro.
>
> E o ceguinho:
>
> - Merda! Então chupei foi um pinto!
podre =P
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!