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Subject: [Piadas]
SUÍÇO PERDIDO
Um suíço, procurando orientação sobre um caminho, pára seu carro ao lado de outro, com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele, impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak English?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira Marisa? - responde Lula - Aquele idiota sabia cinco.. E adiantou alguma coisa?
A LOIRA E O FUSCA QUEBRADO
Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.
A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:
— Oi amiga! Qual o problema?
— Ai, eu não sei... Estou desesperada!
Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:
— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
Um suíço, procurando orientação sobre um caminho, pára seu carro ao lado de outro, com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele, impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak English?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira Marisa? - responde Lula - Aquele idiota sabia cinco.. E adiantou alguma coisa?
A LOIRA E O FUSCA QUEBRADO
Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.
A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:
— Oi amiga! Qual o problema?
— Ai, eu não sei... Estou desesperada!
Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:
— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
O que eu dou muita risada com essas piadas de mulheres é o uso da expressão "amiga".
É típico !
É típico !
E Deus fez a mulher...
>
> Houve harmonia no paraíso.
>
> O diabo vendo isso resolveu complicar...
>
>
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
> O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
>
>
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
> O diabo os fez crescer e cair.
>
>
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
> O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
>
>
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
> E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
>
>
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
> O diabo a fez falar demais.
>
>
Deus deu a mulher um temperamento difícil.
> E o diabo inventou a TPM..
>
>
Deus deu a mulher um andar elegante.
> O diabo investiu no sapato de salto alto.
>
> Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
> E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
>
>
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la
> E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
>
> Só pode haver uma explicação para tudo isso:
>
> O diabo é V I A D O!!!!!
>
> Houve harmonia no paraíso.
>
> O diabo vendo isso resolveu complicar...
>
>
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
> O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
>
>
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
> O diabo os fez crescer e cair.
>
>
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
> O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
>
>
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
> E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
>
>
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
> O diabo a fez falar demais.
>
>
Deus deu a mulher um temperamento difícil.
> E o diabo inventou a TPM..
>
>
Deus deu a mulher um andar elegante.
> O diabo investiu no sapato de salto alto.
>
> Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
> E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
>
>
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la
> E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
>
> Só pode haver uma explicação para tudo isso:
>
> O diabo é V I A D O!!!!!
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra!!! É a quarta vez que eu respondo!!!
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra!!! É a quarta vez que eu respondo!!!
uhauahuahuahua muito boa essa !
pqp kra de onde tú tirou essa da hora mesmo !
pqp kra de onde tú tirou essa da hora mesmo !
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc.
Perguntou então, a Fidel, a razão disso.
Afinal, já tinham passado 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa?
Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar o cara.
Fidel mesmo bastante doente, apanhou um avião e foi para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que veio falar com ele, estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô.
Não vacilou.
Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o fazer...
No dia seguinte os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!
Perguntou então, a Fidel, a razão disso.
Afinal, já tinham passado 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa?
Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar o cara.
Fidel mesmo bastante doente, apanhou um avião e foi para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que veio falar com ele, estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô.
Não vacilou.
Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o fazer...
No dia seguinte os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!
Ahhhhhh, se o Scoop ainda lesse esse fórum. hahahaha
Adultério à portuguesa
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando
uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais
com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você
tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você,
quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer
amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um
baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a
portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas porquê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe
toquei nas bolas, eu disse:
'Ai, Manuel... Que bom. Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e
as do Rafael!'
***
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher faz uma careta que a torna ainda mais feia e responde com grosseria:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente - Eu perguntei se são gêmeos porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes!!!
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando
uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais
com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você
tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você,
quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer
amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um
baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a
portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas porquê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe
toquei nas bolas, eu disse:
'Ai, Manuel... Que bom. Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e
as do Rafael!'
***
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher faz uma careta que a torna ainda mais feia e responde com grosseria:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente - Eu perguntei se são gêmeos porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes!!!