Subject: [Piadas]

Adultério à portuguesa

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando
uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais
com o marido:

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você
tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você,
quando faz com o Rafael?

- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:

- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer
amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.

- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um
baita olho roxo.

As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a
portuguesa responde, muito nervosa:

- Isto é tudo culpa de vocês!!!

- Mas porquê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.

- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe
toquei nas bolas, eu disse:

'Ai, Manuel... Que bom. Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e
as do Rafael!'

***

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:

- São gêmeos?

A mulher faz uma careta que a torna ainda mais feia e responde com grosseria:

- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?

- Não..., diz o gerente - Eu perguntei se são gêmeos porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes!!!

A 1ª é a boa.


Mas a segunda.


É muito foda.
ahauauhauhauhauhua
rashei.

heuahuaehuaehuae boas

aoehoahue
verdade

Amante do mineirinho

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.

Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou...

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

BRASIL FUDIDO

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

-Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Anti - flamengo


Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:

- Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.

- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha
mãezinha que se foi...

- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil.
Faça outro pedido.

- Então eu queria a alegria de ver o meu mengo campeão
brasileiro.

- Qual o nome da sua mãe mesmo?

A história real de Zinho

A história de Zinho (jogador de futebol do FLA)

A professora pergunta:

-Pedrinho, qual é a profissão do seu pai?
-Advogado, professora.

-E a do seu pai, Maria?
-Engenheiro

-E o seu, Aninha?
-Ele é médico.

-E o seu Pedrinho?
-Ele...Ele...Ele é GAY.

-Como assim?-pergunta a professora, surpresa.

-Professora...Ele dança em boates, com uma sunguinha minúsculas cheias de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põe dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele.

Rapidamente ela dispensou toda a classe, exceto Joãozinho.

-Menino seu pai é realmente Gay?

-Não professora-agora que toda classe ficou vazia fica mais fácil de falar!É que meu pai joga no Flamengo, e eu tenho vergonha de contar isso perto dos outros...

VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS?

É dando......................que se engravida.

Quem ri por ultimo................é retardado.

Alegria de pobre..................é impossível.

Quem com ferro fere............não sabe como dói.

Sol e chuva,........................vou sair de guarda-chuva.

Em casa de ferreiro..............só tem ferro.

Devo, não pago....................nego enquanto puder.

Quem tem boca vai...............ao dentista.

Quem tem boca ..............fala, quem tem condição vai a Roma.

Gato escaldado ...................morre.

Quem espera,.......................sempre cansa.

Quando um não quer..............o outro insiste.

Os últimos.............................caíram para a série inverior.

Carro a álcool,.......................você ainda vai empurrar um.

Há males.........................que vem para piorar.

No começo é assim..............depois piora

Quem dá aos pobres............cria o filho sozinho

Eu amo o corinthians, sabe por que?

Nome: Corintihans ganhando uma libertadores!

P: O que o corinthians faz depois de ganhar uma libertadores?

R: Desliga o video-game e vai dormir

Nome: O Cachorro Corintiano

dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.

— Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

Nome: O Corinthians é mesmo ruim

Pra você ver como o Corinthians é ruim, ele perde até na bíblia pode ver: Corinthians 1 Versículo 2.

Eu também amo o Grêmio.

Nome: Tricolor na volksvagem

A volksvagen estava procurando pessoas para
trabalhar lá. Chega no dia 100 pessoas sendo
que só tinha vaga para 2 pessoas. E os caras da volksvagem dizem: "Pessoal, ja como veio muitas
pessoas aqui, vamos dar chances apenas para os
tricolores, daí vai diminuir bastante!" Os
colorados indgnados perguntam: "Mais porque so
pros tricolores?" Os caras da volksvagem dizem:
"Calma colorados, é pra eles aprenderem a fazer
gol!"

Alegria de pobre..................é impossível.

Há males.........................que vem para piorar.

No começo é assim..............depois piora

Quem dá aos pobres............cria o filho sozinho

Os melhores.

papai, papai, pq eh q eu so ando em circulos papai?
cala a boca garoto, senao te prego o outro pe no chao!!

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse filho da puta tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

okokkpokokpokpasdasalkplaasdakpikadsa

O galo esperto de mais
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
— Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
— Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
— Mas só duas... — ainda insistiu o galo.
— Não. Já disse! São todas minhas!
— Então vamos fazer o seguinte: — propõe o galo velho — apostamos uma corrida em volta do galinheiro.
Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
— Tudo bem, velhote, eu aceito.
— Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. — pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo... PAM! O fazendeiro pegou sua espingarda e atirou sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, ele comenta com a mulher:
— Num to entendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a gente compra só nessa semana!

huahauahua