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Subject: [Piadas]
como vascaino tira camisinha?
peida
uasuhsa :P
peida
uasuhsa :P
Euri.
ahjaahuahuahuahuahuhauhuahauhau
Muito besta.
ahjaahuahuahuahuahuhauhuahauhau
Muito besta.
Na hora eu pensei nisso, mas achei que ninguém ligaria para isso em uma piada.
Leogar para celiomsj 2006-09-08 03:31:07
- Mãe, posso usar sutiã?
- Não.
- Mas já tenho 13 anos, mãe!
- Já disse que não!
- Ah mãe! Por favor!
- Já disse que não, Paulo Roberto!!!
hzhahahahah Ballooooooord!
Huahauahuahau.. que merda! Isso que dá ler coisa antiga. :p
- Mãe, posso usar sutiã?
- Não.
- Mas já tenho 13 anos, mãe!
- Já disse que não!
- Ah mãe! Por favor!
- Já disse que não, Paulo Roberto!!!
hzhahahahah Ballooooooord!
Huahauahuahau.. que merda! Isso que dá ler coisa antiga. :p
Doutor, estou com problema de ereção, queria um remédio infalível!
- Olha vou te indicar esse aqui, é muito bom, mas é muito forte, vc tem que tomar junto as refeições, mas somente 1/3 em cada refeição! Mas caso surja algum efeito colateral, para passar o efeito, coloque o seu bingulim dentro de um copo com leite que passa.
- Tá bom!
O cara já tava a meses devendo pra mulher, tomou logo foi 2 comprimidos de uma vez. Quando chegou em casa:
Levou a mulher pro quarto e lepo, lepo, lepo, lepo, tome-le, tome-le, tome-le.... 1, 2, 3, 4, 5, 6... a mulher já não aguentava mais... ele saiu feito doido do quarto... a primeira pessoa que encontrou na frente foi a sogra... e lepo, lepo, lepo, lepo, tome-le, tome-le, tome-le.... 1, 2, 3, 4, 5, 6... deixou a velha quase morta.. pegou o cachorro que estava na sala e lepo, lepo, lepo, lepo, tome-le, tome-le, tome-le.... 1, 2, 3, 4, 5, 6... abriu a porta da rua e na hora estava passando a vizinha em frente de casa e lepo, lepo, lepo, lepo, tome-le, tome-le, tome-le.... 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Meu Deus o que é que eu faço!!!!!
Foi quando ele lembrou do conselho do médico e foi pra cozinha, pegou um copo de leite e colocou o bingulim dentro do leite. Neste momento a sogra entra na cozinha e vê a cena.
- SOCOOOROOOOO..... CORRAMMM TODOOOSS... ELE ESTÁ RECARREGANDO....
- Olha vou te indicar esse aqui, é muito bom, mas é muito forte, vc tem que tomar junto as refeições, mas somente 1/3 em cada refeição! Mas caso surja algum efeito colateral, para passar o efeito, coloque o seu bingulim dentro de um copo com leite que passa.
- Tá bom!
O cara já tava a meses devendo pra mulher, tomou logo foi 2 comprimidos de uma vez. Quando chegou em casa:
Levou a mulher pro quarto e lepo, lepo, lepo, lepo, tome-le, tome-le, tome-le.... 1, 2, 3, 4, 5, 6... a mulher já não aguentava mais... ele saiu feito doido do quarto... a primeira pessoa que encontrou na frente foi a sogra... e lepo, lepo, lepo, lepo, tome-le, tome-le, tome-le.... 1, 2, 3, 4, 5, 6... deixou a velha quase morta.. pegou o cachorro que estava na sala e lepo, lepo, lepo, lepo, tome-le, tome-le, tome-le.... 1, 2, 3, 4, 5, 6... abriu a porta da rua e na hora estava passando a vizinha em frente de casa e lepo, lepo, lepo, lepo, tome-le, tome-le, tome-le.... 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Meu Deus o que é que eu faço!!!!!
Foi quando ele lembrou do conselho do médico e foi pra cozinha, pegou um copo de leite e colocou o bingulim dentro do leite. Neste momento a sogra entra na cozinha e vê a cena.
- SOCOOOROOOOO..... CORRAMMM TODOOOSS... ELE ESTÁ RECARREGANDO....
ahusuhsahusauhsauhsahuuhasuhashuasuhuhashusauhsauuhsauhasuhsauhhuasasuhashuashuasuhsua
caralhoooo q porraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
mto massaaaaaaaaaaaaaa
uhauhasasuhasuhasuhuahuhsauhsausahuhasuahsuasusahuhsauhasuhasuhsahusa
caralhoooo q porraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
mto massaaaaaaaaaaaaaa
uhauhasasuhasuhasuhuahuhsauhsausahuhasuahsuasusahuhsauhasuhasuhsahusa
Todo ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe
REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
"Você é a próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.
REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
"Você é a próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.
Ter peito já é foda
ter Culhões é megahipersuperfodástico!
aaauhauhauhahuauhahu
ter Culhões é megahipersuperfodástico!
aaauhauhauhahuauhahu
O que um professor é capaz de fazer...
O fato narrado abaixo é real e aconteceu
em um curso de Engenharia da USJT
(Univ. São Judas Tadeu),
tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos
resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos..
Faltaram a prova e então resolveram dar
um 'jeitinho'.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a
prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
'- Professor, fomos viajar, o pneu
furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas,
e por conta disso tudo nos atrasamos,
mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje
a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram
para casa e racharam de tanto estudar,
na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou
cada aluno em uma sala diferente,
sem qualquer meio de comunicação com o
mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam
visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e
que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5
pontos :
'Qual pneu
furou?'
O fato narrado abaixo é real e aconteceu
em um curso de Engenharia da USJT
(Univ. São Judas Tadeu),
tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos
resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos..
Faltaram a prova e então resolveram dar
um 'jeitinho'.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a
prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
'- Professor, fomos viajar, o pneu
furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas,
e por conta disso tudo nos atrasamos,
mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje
a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram
para casa e racharam de tanto estudar,
na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou
cada aluno em uma sala diferente,
sem qualquer meio de comunicação com o
mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam
visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e
que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5
pontos :
'Qual pneu
furou?'
haeUHEHaeaeaHAHEEUhUheEAhEuEueuehueeeuhueuhhuheeAHuEHEEHUEhEheu
se fuderam
se fuderam
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ushjauhsauhsuahsuahsuahsuahusahusahushauhsauhsauhsauhsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahu essa foi fodaaaaaaaaaaa
huauhauhahuahuhuahuahuahuuhahuaa...
Eu responderia:
O do Carro!
Eu responderia:
O do Carro!