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Subject: [Piadas]
huauhauhahuahuhuahuahuahuuhahuaa...
Eu responderia:
O do Carro!
Eu responderia:
O do Carro!
> Negão no elevador
>
> Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.
>
> Junto com ele, entra um negão imenso.
>
> O cara fica meio assustado com o tamanho do
> negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:
> - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o
> saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
> O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na
> cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
> - O que houve cara, por que você desmaiou?
> O cara ainda meio desacordado responde:
> - Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
> Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o
> saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
>
> - Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado!!!
>
> Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.
>
> Junto com ele, entra um negão imenso.
>
> O cara fica meio assustado com o tamanho do
> negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:
> - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o
> saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
> O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na
> cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
> - O que houve cara, por que você desmaiou?
> O cara ainda meio desacordado responde:
> - Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
> Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o
> saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
>
> - Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado!!!
huauahuhaua.. claro que não, mas já seria um a menos para erra!
auahhauhahua
auahhauhahua
Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue, não é? Ele responde : Não. Estou aqui para doar esperma. Chegando no segundo andar, a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação. - O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador. A mulher aperta o Nº 5. O homem achou aquilo estranho e disse : Olha, você não apertou o andar errado não? Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar...
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???
Um pra mim, um pra você.
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância)
e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro
e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio
de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo
as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a
escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos
mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do
muro.......
-Cooooorreeeee NEGADAAAAAA
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância)
e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro
e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio
de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo
as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a
escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos
mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do
muro.......
-Cooooorreeeee NEGADAAAAAA
AS SANDÁLIAS HAVAIANA
Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se
abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos,
estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a
chance:
- Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!*
Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se
abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos,
estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a
chance:
- Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!*
O amigo fala: - Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. - Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado. - Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: - Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!
A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi, no meio de uma dança um paulista diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um mineiro. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito. - Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à criança, ui, ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz: - Minha filha, se ele conseguir sair daí.... será: David Copperfield
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!
ehueehuhe
essa aqui eh boa
um casal de argentinos veio passar uns dias aqui no Brasil, e viram um gambá andando pela casinha de praia que eles alugaram. impressionados com o bixinho, resolveram levá-lo para a Argentina. quando voltavam de carro pela estrada, eles viram logo a frente um monte de policial rodoviario. a mulher pergunta com o gambá no colo:
- e agora, se eles virem o gambá, a gente tá fudido!
- põe ele embaixo da tua saia, rápido!!!!!!
- mas e o fedor?
- o gambá que se foda!!
essa aqui eh boa
um casal de argentinos veio passar uns dias aqui no Brasil, e viram um gambá andando pela casinha de praia que eles alugaram. impressionados com o bixinho, resolveram levá-lo para a Argentina. quando voltavam de carro pela estrada, eles viram logo a frente um monte de policial rodoviario. a mulher pergunta com o gambá no colo:
- e agora, se eles virem o gambá, a gente tá fudido!
- põe ele embaixo da tua saia, rápido!!!!!!
- mas e o fedor?
- o gambá que se foda!!
O Médico tinha um caso com a Enfermeira.
Após algum tempo, ela lhe disse que estava Grávida.
Não querendo que sua Esposa soubesse, deu uma soma de dinheiro à
Enfermeira, disse-lhe para ir para Itália e que tivesse lá o
bebê.
- Mas como lhe comunico quando o Bebê nascer? - perguntou Ela.
- Mande-me apenas um cartão postal e escreva no verso
'SPAGHETTI..'. Eu vou cuidar de todas as despesas da Criança.
Sem ter outra alternativa, a Enfermeira pegou no dinheiro e voou
para Itália.
Seis meses se passaram e, num belo dia, a Esposa do Médico
telefona-lhe para o Consultório e diz:
- Querido, recebeste um cartão postal da Europa pelo correio de
hoje, mas eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue a casa que eu explico - respondeu o
Médico.
O Médico chegou a casa, leu o Cartão Postal e caiu no chão com um
violento Ataque Cardíaco. Transportado imediatamente para o
Hospital, foi encaminhado para a Emergência.
O Cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar
a Mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque
Cardíaco.
A Esposa do Médico, então, pegou o cartão postal e leu: -
'SPAGHETTI.., SPAGHETTI.., SPAGHETTI.., SPAGHETTI... Dois com Salsichas e
Almôndegas,... e Dois Sem'. ....
Após algum tempo, ela lhe disse que estava Grávida.
Não querendo que sua Esposa soubesse, deu uma soma de dinheiro à
Enfermeira, disse-lhe para ir para Itália e que tivesse lá o
bebê.
- Mas como lhe comunico quando o Bebê nascer? - perguntou Ela.
- Mande-me apenas um cartão postal e escreva no verso
'SPAGHETTI..'. Eu vou cuidar de todas as despesas da Criança.
Sem ter outra alternativa, a Enfermeira pegou no dinheiro e voou
para Itália.
Seis meses se passaram e, num belo dia, a Esposa do Médico
telefona-lhe para o Consultório e diz:
- Querido, recebeste um cartão postal da Europa pelo correio de
hoje, mas eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue a casa que eu explico - respondeu o
Médico.
O Médico chegou a casa, leu o Cartão Postal e caiu no chão com um
violento Ataque Cardíaco. Transportado imediatamente para o
Hospital, foi encaminhado para a Emergência.
O Cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar
a Mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque
Cardíaco.
A Esposa do Médico, então, pegou o cartão postal e leu: -
'SPAGHETTI.., SPAGHETTI.., SPAGHETTI.., SPAGHETTI... Dois com Salsichas e
Almôndegas,... e Dois Sem'. ....