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Subject: [Piadas]
Como as loiras chamam o teto solar do carro?
Espaço extra para os pés.
Pq a loira subiu a parede de vidro?
Pra ver o que tinha do outro lado.
Espaço extra para os pés.
Pq a loira subiu a parede de vidro?
Pra ver o que tinha do outro lado.
Final de noite no bar, naquela hora em que voce não sabe se pede mais um chopp ou um saco de vomito, rolava a discussão sobre qual seria a doença melhor: Alzameier ou Parkinson?
Após 2 rodadas sem chegarem a nenhum lugar, pediram ao bebado da casa para dar o voto minerva. O etílico cidadão arrematou o que sobrava do traçado, cuspiu no chão e definitivamente resolveu a questão:
- Prefiro Alzameier! Porque o Mal de Parkinson faz voce se tremer todo e derrubar o copo, enquanto o Mal de Alzameier faz voce perder a memória e esquecer de pagar a conta!
(edited)
Após 2 rodadas sem chegarem a nenhum lugar, pediram ao bebado da casa para dar o voto minerva. O etílico cidadão arrematou o que sobrava do traçado, cuspiu no chão e definitivamente resolveu a questão:
- Prefiro Alzameier! Porque o Mal de Parkinson faz voce se tremer todo e derrubar o copo, enquanto o Mal de Alzameier faz voce perder a memória e esquecer de pagar a conta!
(edited)
E na aula de matemática:
- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco, professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada!
- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco, professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada!
Rima com Rima
Dois bêbados estavam num bar conversando quando um resolveu fazer uma aposta:
— Vamos apostar 10 real pra ver quem faz a melhor rima?!
— Vambora! — reponde o outro.
— Então vou começar: "Rima com rima: Comi tua prima!"
Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é vez do outro, que manda:
— "Rima com rima: Comi tua irmã!"
— Mas nem rimou, sua besta! — protesta o primeiro.
— Mas que eu comi, comi...
Dois bêbados estavam num bar conversando quando um resolveu fazer uma aposta:
— Vamos apostar 10 real pra ver quem faz a melhor rima?!
— Vambora! — reponde o outro.
— Então vou começar: "Rima com rima: Comi tua prima!"
Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é vez do outro, que manda:
— "Rima com rima: Comi tua irmã!"
— Mas nem rimou, sua besta! — protesta o primeiro.
— Mas que eu comi, comi...
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio , Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio , Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."
-Fé é Fé
Uma senhora de idade, era muito admirada no povoado por ser a única
professora de piano e órgão. No dia que completava 85 anos, recebeu uma
ligação telefônica do padre avisando-a que a visitaria na parte da tarde
em sua casa, para felicitá-la por seu aniversário. Quando o Padre chegou
à casa da anciã, observa que sobre o órgão da velhinha, existe um jarro de
cristal cheio de água com um preservativo flutuando. O Padre não acredita
no que vê e trata logo de fingir que nem é com ele. Depois de estar um
tempo falando sobre tudo o que a velhinha havia feito durante seus 85 anos
de vida e de ter tomado dois cafés, o padre continua atônito de ver o
preservativo flutuando no jarro de cristal até que não agüentando mais,
decide satisfazer sua curiosidade:
- Perdoe-me filha, ma poderias me explicar o que é isso?
- apontando para o jarro.
- Ahhhh!, claro que sim!!...É maravilhoso!!
O ano passado eu estava caminhando pelo povoado e
de repente vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequeninas:
"Coloque-o sobre o órgão, mantenha-o úmido e prevenirá qualquer doença".
Desde então nem gripe me pega mais!!"
Uma senhora de idade, era muito admirada no povoado por ser a única
professora de piano e órgão. No dia que completava 85 anos, recebeu uma
ligação telefônica do padre avisando-a que a visitaria na parte da tarde
em sua casa, para felicitá-la por seu aniversário. Quando o Padre chegou
à casa da anciã, observa que sobre o órgão da velhinha, existe um jarro de
cristal cheio de água com um preservativo flutuando. O Padre não acredita
no que vê e trata logo de fingir que nem é com ele. Depois de estar um
tempo falando sobre tudo o que a velhinha havia feito durante seus 85 anos
de vida e de ter tomado dois cafés, o padre continua atônito de ver o
preservativo flutuando no jarro de cristal até que não agüentando mais,
decide satisfazer sua curiosidade:
- Perdoe-me filha, ma poderias me explicar o que é isso?
- apontando para o jarro.
- Ahhhh!, claro que sim!!...É maravilhoso!!
O ano passado eu estava caminhando pelo povoado e
de repente vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequeninas:
"Coloque-o sobre o órgão, mantenha-o úmido e prevenirá qualquer doença".
Desde então nem gripe me pega mais!!"
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, a quem conhecia de vista, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o Japa todo entubado, era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama. O Japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português.
Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o Japa arregalou os olhos e gritou:
" TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA !!! "
Dito isso, suspirou e morreu. Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.
Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do Japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me falou:
" TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA !!! "
- O que isso quer dizer ?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- " TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA !!! "
Sayonará! :p
Encontrou o Japa todo entubado, era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama. O Japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português.
Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o Japa arregalou os olhos e gritou:
" TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA !!! "
Dito isso, suspirou e morreu. Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.
Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do Japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me falou:
" TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA !!! "
- O que isso quer dizer ?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- " TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA !!! "
Sayonará! :p