Subpage under development, new version coming soon!
Subject: [Piadas]
O Médico tinha um caso com a Enfermeira.
Após algum tempo, ela lhe disse que estava Grávida.
Não querendo que sua Esposa soubesse, deu uma soma de dinheiro à
Enfermeira, disse-lhe para ir para Itália e que tivesse lá o
bebê.
- Mas como lhe comunico quando o Bebê nascer? - perguntou Ela.
- Mande-me apenas um cartão postal e escreva no verso
'SPAGHETTI..'. Eu vou cuidar de todas as despesas da Criança.
Sem ter outra alternativa, a Enfermeira pegou no dinheiro e voou
para Itália.
Seis meses se passaram e, num belo dia, a Esposa do Médico
telefona-lhe para o Consultório e diz:
- Querido, recebeste um cartão postal da Europa pelo correio de
hoje, mas eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue a casa que eu explico - respondeu o
Médico.
O Médico chegou a casa, leu o Cartão Postal e caiu no chão com um
violento Ataque Cardíaco. Transportado imediatamente para o
Hospital, foi encaminhado para a Emergência.
O Cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar
a Mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque
Cardíaco.
A Esposa do Médico, então, pegou o cartão postal e leu: -
'SPAGHETTI.., SPAGHETTI.., SPAGHETTI.., SPAGHETTI... Dois com Salsichas e
Almôndegas,... e Dois Sem'. ....
Após algum tempo, ela lhe disse que estava Grávida.
Não querendo que sua Esposa soubesse, deu uma soma de dinheiro à
Enfermeira, disse-lhe para ir para Itália e que tivesse lá o
bebê.
- Mas como lhe comunico quando o Bebê nascer? - perguntou Ela.
- Mande-me apenas um cartão postal e escreva no verso
'SPAGHETTI..'. Eu vou cuidar de todas as despesas da Criança.
Sem ter outra alternativa, a Enfermeira pegou no dinheiro e voou
para Itália.
Seis meses se passaram e, num belo dia, a Esposa do Médico
telefona-lhe para o Consultório e diz:
- Querido, recebeste um cartão postal da Europa pelo correio de
hoje, mas eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue a casa que eu explico - respondeu o
Médico.
O Médico chegou a casa, leu o Cartão Postal e caiu no chão com um
violento Ataque Cardíaco. Transportado imediatamente para o
Hospital, foi encaminhado para a Emergência.
O Cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar
a Mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque
Cardíaco.
A Esposa do Médico, então, pegou o cartão postal e leu: -
'SPAGHETTI.., SPAGHETTI.., SPAGHETTI.., SPAGHETTI... Dois com Salsichas e
Almôndegas,... e Dois Sem'. ....
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Prezado Padre. Seguem algumas observações referentes ao seu sermão de hoje:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka, e não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
2) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
3) Existem 10 Mandamentos e não 12.
4) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
5) Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
6) A hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas com ela.
7) Aquela “casinha” é o confessionário, e não o banheiro.
8) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
9) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
10) Água benta é para se benzer, e não para refrescar a nuca.
11) Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
12) As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
13) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor, e procure usar roupas por baixo.
14) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
15) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público, muito menos chamar alguém de burro quando não souber responder.
16) Também não se deve pedir ajuda aos universitários, (até porque muitos deles não sabem nada).
17) Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.
18) Quem peca é um PECADOR, não um “filho da puta”, e quem peca vai para o INFERNO, e não pra “puta que o pariu”!
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo.
Ah, só mais uma coisa: "Aquele cara sentado no canto do altar", ao qual se referiu como "travecão de vestido", era eu, seu imbecil...
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Prezado Padre. Seguem algumas observações referentes ao seu sermão de hoje:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka, e não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
2) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
3) Existem 10 Mandamentos e não 12.
4) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
5) Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
6) A hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas com ela.
7) Aquela “casinha” é o confessionário, e não o banheiro.
8) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
9) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
10) Água benta é para se benzer, e não para refrescar a nuca.
11) Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
12) As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
13) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor, e procure usar roupas por baixo.
14) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
15) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público, muito menos chamar alguém de burro quando não souber responder.
16) Também não se deve pedir ajuda aos universitários, (até porque muitos deles não sabem nada).
17) Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.
18) Quem peca é um PECADOR, não um “filho da puta”, e quem peca vai para o INFERNO, e não pra “puta que o pariu”!
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo.
Ah, só mais uma coisa: "Aquele cara sentado no canto do altar", ao qual se referiu como "travecão de vestido", era eu, seu imbecil...
A Amante
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples:
A esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa toca pra não tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra você.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
A amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes coloca aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada, etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda você passar antes no açougue, no supermercado, padaria é porque está faltando tudo em casa.
A amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que está se tornando uma Amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vocês foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples:
A esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa toca pra não tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra você.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
A amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes coloca aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada, etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda você passar antes no açougue, no supermercado, padaria é porque está faltando tudo em casa.
A amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que está se tornando uma Amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vocês foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!
Um casal de namorados decide transar de uma forma bem > natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão > a uma praia bem afastada.. Estacionam e prosseguem a pé.
Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Se sentam e se beijam... Fazem
> juras de amor. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha. Então diz: Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho. ' E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
>
> 'A COCA COLA É FODA...
>
> DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Se sentam e se beijam... Fazem
> juras de amor. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha. Então diz: Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho. ' E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
>
> 'A COCA COLA É FODA...
>
> DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:
Ler de baixo para cima.
(edited)
Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:
Ler de baixo para cima.
(edited)
hauhauahuahuahauhau essa foi boa [pra nao dizer foda]
REDAÇÃO SOBRE SEXO
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos
a do Gerson "falava"que não muito gostava de sexo
a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos etc..(blá, lá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...
PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar.
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta...
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir.
Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho...
o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos
a do Gerson "falava"que não muito gostava de sexo
a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos etc..(blá, lá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...
PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar.
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta...
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir.
Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho...
o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!