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Subject: [Piadas]
pelo contrário, excelente piada!
aeuheaiuoehaiueahiueahiuaehieua xD
aeuheaiuoehaiueahiueahiuaehieua xD
Uma galinha põe um ovo de MEIO QUILO. Jornais, televisão, repórteres.. Todos atrás da galinha. E começa a entrevista coletiva:
-Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
-Segredo de família.
-E os planos para o futuro?
-Pôr um ovo de UM QUILO!
As atenções se voltam então para o galo.
-Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
-Segredo de família!
-E os planos para o futuro?
-Encher o avestruz de porrada!
-Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
-Segredo de família.
-E os planos para o futuro?
-Pôr um ovo de UM QUILO!
As atenções se voltam então para o galo.
-Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
-Segredo de família!
-E os planos para o futuro?
-Encher o avestruz de porrada!
essa eh bacana demais
A professora acabou de tirar a faculdade,e foi dar aula numa dessas escolas bem de favela.A diretora ja avisou que nao era pra ela querer arruma confusao com os alunos,e que ali a barra era pesada,mas ela ignorou.
Na primeira semana ja chegou mandona,e tirava aluno de sala,e aqueles marginais tudo saindo da sala,queria mesmo ser justiceira.
Entao ela deu uma redacao sobre o que mais gosto de fazer,e teve um cara qeu escreveu somente -BUCETA.
A professora ficou irada(a redacao era de 10 linhas) e mandou chamar o pai.Ao entregar a redacao pro pai,o pai olha aquilo,pensa,e fica ali queto.
professora-E entao seu genesio,me fala,o que o senhor pensa desse comportamento do seu filho?
pai-Ah...eh que ele ainda eh novinho,nao comeu um cu.
A professora acabou de tirar a faculdade,e foi dar aula numa dessas escolas bem de favela.A diretora ja avisou que nao era pra ela querer arruma confusao com os alunos,e que ali a barra era pesada,mas ela ignorou.
Na primeira semana ja chegou mandona,e tirava aluno de sala,e aqueles marginais tudo saindo da sala,queria mesmo ser justiceira.
Entao ela deu uma redacao sobre o que mais gosto de fazer,e teve um cara qeu escreveu somente -BUCETA.
A professora ficou irada(a redacao era de 10 linhas) e mandou chamar o pai.Ao entregar a redacao pro pai,o pai olha aquilo,pensa,e fica ali queto.
professora-E entao seu genesio,me fala,o que o senhor pensa desse comportamento do seu filho?
pai-Ah...eh que ele ainda eh novinho,nao comeu um cu.
O urso do Alasca.
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um, urso grande, mirou e abateu o animal., Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um, Tapinha no ombro., Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal, de desaprovação.,
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso., Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de, pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?, Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda, alternativa., Abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal., O caçador sobreviveu, mas jurou vingança., Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o, urso que o violentara., Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único, tiro., Logo sentiu um tapinha nas costas., Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia, atirado, e disse:,
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de, pagar., Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?, O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se, repetia!, Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso., No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador, voltou ao Alasca., Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu, o animal com tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas., Era um urso descomunal, que disse:,
- Fala a verdade gaúcho, você não vem aqui pra caçar, vem?
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um, urso grande, mirou e abateu o animal., Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um, Tapinha no ombro., Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal, de desaprovação.,
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso., Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de, pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?, Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda, alternativa., Abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal., O caçador sobreviveu, mas jurou vingança., Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o, urso que o violentara., Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único, tiro., Logo sentiu um tapinha nas costas., Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia, atirado, e disse:,
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de, pagar., Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?, O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se, repetia!, Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso., No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador, voltou ao Alasca., Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu, o animal com tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas., Era um urso descomunal, que disse:,
- Fala a verdade gaúcho, você não vem aqui pra caçar, vem?
Novo Carro
A Fiat acaba de lançar o carro que obedece ao comando de voz do motorista:
Você diz FLAMENGO:
ele liga, arranca de PRIMEIRA!!!!
Você diz Vasco:
ele engata a SEGUNDONA!!!!!!!.!!!
Você diz Guarani:
ele engata a TERCEIRA !!!.!!!.!!!
Você diz Bahia :
ele engata a QUARTA!!!.!!.!!!.!!!
Você diz Fluminense:!!.!!.!!!.!!!
ele liga o ar condicionado,!!.!!!
fica fresco e engata RÉ !!!!!.!!!
Você diz Botafogo:
ele Morre chegando ao final do caminho!!!
A Fiat acaba de lançar o carro que obedece ao comando de voz do motorista:
Você diz FLAMENGO:
ele liga, arranca de PRIMEIRA!!!!
Você diz Vasco:
ele engata a SEGUNDONA!!!!!!!.!!!
Você diz Guarani:
ele engata a TERCEIRA !!!.!!!.!!!
Você diz Bahia :
ele engata a QUARTA!!!.!!.!!!.!!!
Você diz Fluminense:!!.!!.!!!.!!!
ele liga o ar condicionado,!!.!!!
fica fresco e engata RÉ !!!!!.!!!
Você diz Botafogo:
ele Morre chegando ao final do caminho!!!
Vôo da GOL... Isso foi fato real!!!
Num vôo comercial da Gol, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- 'Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura,
velocidade cruzeiro de 960Km/hora e estamos neste exato momento sobrevoando a cidade de...
OHHHHHHH, MINHA NOSSA!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal do comandante:
- 'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- 'Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam
ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!'
E um dos passageiros gritou:
- 'Desgraçado! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!'
Num vôo comercial da Gol, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- 'Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura,
velocidade cruzeiro de 960Km/hora e estamos neste exato momento sobrevoando a cidade de...
OHHHHHHH, MINHA NOSSA!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal do comandante:
- 'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- 'Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam
ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!'
E um dos passageiros gritou:
- 'Desgraçado! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!'
Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, vira “computadora”? É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para
futura referência.
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie.
5. A mensagem “O programa executou uma operação ilegal” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar!”
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor
do que o que você tem em casa.
9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o
comando.
10. O computador sempre trava na melhor hora.
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para
futura referência.
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie.
5. A mensagem “O programa executou uma operação ilegal” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar!”
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor
do que o que você tem em casa.
9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o
comando.
10. O computador sempre trava na melhor hora.