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Subject: [Piadas]
Nem eu. Estava esperando alguém falar alguma coisa para não parecer retardado...
é, eu sabia q escrevendo nao ia ser engraçado. mas falando, essa humilha qualquer piada. experimente contar para alguem, para ouvir os risos! assim: voces falam para alguem:
-tinha duas bucetas conversando. ai uma fala para a outra:
eu sou uma buceta virgem.. (falem com a boca bem fechada, meio apertadinha, meio baixinho)
o quê?! (a outra buceta da um grito "o que?")(ai vc da esse grito com a boca bem aberta, mexendo bem os labios para cada silaba)
escrita perde a graça. agora q vcs sabem, pode ser q nao tenha graça. mas contem para alguem, q vcs verao q essa dai arranca muitos risos! :D
-tinha duas bucetas conversando. ai uma fala para a outra:
eu sou uma buceta virgem.. (falem com a boca bem fechada, meio apertadinha, meio baixinho)
o quê?! (a outra buceta da um grito "o que?")(ai vc da esse grito com a boca bem aberta, mexendo bem os labios para cada silaba)
escrita perde a graça. agora q vcs sabem, pode ser q nao tenha graça. mas contem para alguem, q vcs verao q essa dai arranca muitos risos! :D
O pior da piada sem graça, é querer explicar a propria!
ela nao é sem graça. é q vcs nao entenderam a primeira vez pq é escrita. a segunda q entenderam nao gostaram pq ja sabiam como era.
nao vou explicar mais pra nao piorar. mas é bem legalzinha, uma das mais legais q ja ouvi. so q tem q ser dita ´por um bom contador de piadas :P
nao vou explicar mais pra nao piorar. mas é bem legalzinha, uma das mais legais q ja ouvi. so q tem q ser dita ´por um bom contador de piadas :P
eu entendi assim que eu a li, infelizmente achei engraçada, hehehe
entendi de prima tb... faz bem meu estilo.. daquelas que só eu rio lol
ela nao pode ser escrita porque se baseia no jeito q fala.
a primeira buceta é apertada, e a boca ainda eh timida. a segunda ja eh tagarela1!hehhe
a primeira buceta é apertada, e a boca ainda eh timida. a segunda ja eh tagarela1!hehhe
A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem!
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um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
o cobrador irritado disse:
- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?
o bebado disse:
- eu seria conbrador de onibus.
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VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
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Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
-Minha senhora nao vendemoas pra loiras
A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!
-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
o Vendedor responde!!
- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
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Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
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CERVEJINHA
Conta a história, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
-Onde você vai , um docinho...? (com expressão de recém-casado)
-Ao barzinho, tomar uma geladinha...
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
-Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
-Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
-Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, ta?
-Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
-Mas minha pixunguinha... lá no bar... você sabe... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
-Quer palavrões, meu amor???
-ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA.
.....
.....
Piadas.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem!
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um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
o cobrador irritado disse:
- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?
o bebado disse:
- eu seria conbrador de onibus.
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VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
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Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
-Minha senhora nao vendemoas pra loiras
A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!
-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
o Vendedor responde!!
- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
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Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
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CERVEJINHA
Conta a história, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
-Onde você vai , um docinho...? (com expressão de recém-casado)
-Ao barzinho, tomar uma geladinha...
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
-Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
-Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
-Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, ta?
-Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
-Mas minha pixunguinha... lá no bar... você sabe... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
-Quer palavrões, meu amor???
-ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA.
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Piadas.
O caipira era muito mentiroso.Chegava no bar contando que tinha pego 30 peixes,que tinha pego um lambari de 20 kg e outros absurdos assim.
Então tava uma turma espiando esse caipira pescar,e o caipira deixou a vara com o anzol na agua e dormiu.Os caras falaram
-Vamos sacanear esse caipira,vamo pegar auqele cachorro que morreu ontem e botar no anzol do caipira!
E colocaram de mansinho pro caipira nao acordar e deram no pé.dali alguns minutos o cachorro afundando,a vara começa a puxar,o caipira acorda desesperado e puxa a vara sem acreditar que pescou um cachorro.Então os caras que tinham posto o cachorro no anzol saiem de tras da arvore e falam:
-CAIPIRA!VOCE PESCOU UM CACHORRO CARA?
e o caipira-ah,já é o quinto!
Então tava uma turma espiando esse caipira pescar,e o caipira deixou a vara com o anzol na agua e dormiu.Os caras falaram
-Vamos sacanear esse caipira,vamo pegar auqele cachorro que morreu ontem e botar no anzol do caipira!
E colocaram de mansinho pro caipira nao acordar e deram no pé.dali alguns minutos o cachorro afundando,a vara começa a puxar,o caipira acorda desesperado e puxa a vara sem acreditar que pescou um cachorro.Então os caras que tinham posto o cachorro no anzol saiem de tras da arvore e falam:
-CAIPIRA!VOCE PESCOU UM CACHORRO CARA?
e o caipira-ah,já é o quinto!