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Subject: [Piadas]
Rivalidade Argentina
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Como identificar um Gay...
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Vôo da bicha surda!
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade na África.
logo no início da viagem o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao vôo 06, da South African. nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a bicha surda imediatamente perguntou:
- Qque ele disse?
E a outra bicha, gritando:
que o vôo vai levar umas 12 horas!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranquilo e, no meio da viagem o comandante interveio:
- senhores passageiros, estamos a uma altura de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências. logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que ele disse?
Que tá tudo indo bem e o rango vai servido já!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, novamento o comandante:
Seb]nhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka - Wacka, Timbuktu.
A Cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que ele disse?
E a outra Grita:
Que é para você só dar a bunda para quem estiver tussindo!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:
- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
- Ueh o que tem de errado ?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Regras do casamento
Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
- Ok. Querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
- Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte...
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
- E qual é, meu amor?
- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
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Como identificar um Gay...
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
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Vôo da bicha surda!
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade na África.
logo no início da viagem o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao vôo 06, da South African. nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a bicha surda imediatamente perguntou:
- Qque ele disse?
E a outra bicha, gritando:
que o vôo vai levar umas 12 horas!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranquilo e, no meio da viagem o comandante interveio:
- senhores passageiros, estamos a uma altura de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências. logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que ele disse?
Que tá tudo indo bem e o rango vai servido já!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, novamento o comandante:
Seb]nhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka - Wacka, Timbuktu.
A Cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que ele disse?
E a outra Grita:
Que é para você só dar a bunda para quem estiver tussindo!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:
- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
- Ueh o que tem de errado ?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
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Regras do casamento
Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
- Ok. Querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
- Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte...
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
- E qual é, meu amor?
- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!
é, eu sabia q escrevendo nao ia ser engraçado. mas falando, essa humilha qualquer piada. experimente contar para alguem, para ouvir os risos! assim: voces falam para alguem:
-tinha duas bucetas conversando. ai uma fala para a outra:
eu sou uma buceta virgem.. (falem com a boca bem fechada, meio apertadinha, meio baixinho)
o quê?! (a outra buceta da um grito "o que?")(ai vc da esse grito com a boca bem aberta, mexendo bem os labios para cada silaba)
escrita perde a graça. agora q vcs sabem, pode ser q nao tenha graça. mas contem para alguem, q vcs verao q essa dai arranca muitos risos! :D
Eu conhecia um pouco diferente e é muito engraçada mesmo.
A virgem fala assim, toda apertadinha, fazendo biquinho:
-Nunca dei... Tenho medo de dá!
A outra fala abrindo bem a boca e com a lingua pra fora:
- Ah! Não dá nadaAAA!
-tinha duas bucetas conversando. ai uma fala para a outra:
eu sou uma buceta virgem.. (falem com a boca bem fechada, meio apertadinha, meio baixinho)
o quê?! (a outra buceta da um grito "o que?")(ai vc da esse grito com a boca bem aberta, mexendo bem os labios para cada silaba)
escrita perde a graça. agora q vcs sabem, pode ser q nao tenha graça. mas contem para alguem, q vcs verao q essa dai arranca muitos risos! :D
Eu conhecia um pouco diferente e é muito engraçada mesmo.
A virgem fala assim, toda apertadinha, fazendo biquinho:
-Nunca dei... Tenho medo de dá!
A outra fala abrindo bem a boca e com a lingua pra fora:
- Ah! Não dá nadaAAA!
pegaram o cachorro,poram no anzol pra ver se ele ia ficar espantado.Sairam de perto e chegaram comentando se ele pescou o cachorro,e o caipira pra surpresa,era tão mentiroso que disse que já era o quinto cachorro que ele tinha pescado/
(explicacao da minha piada pro je-rick)
(edited)
(explicacao da minha piada pro je-rick)
(edited)
Não é minha, é de um colega muito ilário que tinha cabeça raspada e pircing na língua. Se associar tudo fica mais engraçado ainda imaginar ele contando. rsrsrs
Joao, beija minha mão
José, beija meu pé
Juvenal, ô Juvenal, corre nao....
:D
José, beija meu pé
Juvenal, ô Juvenal, corre nao....
:D
Ali naquele morro passa boi, passa boiada, tbm passa o Brunão dando o (hanhan) para a garotada.
alguém lembra daquele o GerêrÊ, o GerêrÊ do LSD (acho que era isso)
Tipo, Estava no banheiro comendo a empregada o Leogar abriu a porta eu comi a ... errada
huahuahuuhahaua
(edited)
alguém lembra daquele o GerêrÊ, o GerêrÊ do LSD (acho que era isso)
Tipo, Estava no banheiro comendo a empregada o Leogar abriu a porta eu comi a ... errada
huahuahuuhahaua
(edited)
Perdeu a linha ¬¬
:p
Época de viagem de escola, sempre rolava a "chora babaneira, bananeira chora"
:D
:p
Época de viagem de escola, sempre rolava a "chora babaneira, bananeira chora"
:D
Não era para ter saido completo..kkkkkkkkkkkkkkk