Subpage under development, new version coming soon!
Subject: [Piadas]
Não sou bom pra contar piada não, mais vou contar uma !
Estava a viajar em um voô fretado, 1 Americano, 1 Brasileiro e 1 Argentino.
Derepente em meio ao céu algo acontece no avião, um dos motores falha e o avião cai em meio ao oceano, mas felizmente os 3 sobrevivem e em meio a destroços logo os 3 passageiros avistam uma ilha no qual parece esta deserta.
Enfim depois de nadar alguns metros os 3 chegam, o argentino, o americano e o brasileiro.
Logo depois os individuos adentrão mata a procura de algo para sobreviver e esperar um possivel resgate ou algo do tipo, mas de cara encontrão NATIVOS, moradores da Ilha e são feitos reféns.
Mas os NATIVOS Poliglotas fazem um acordo com o argentino, brasileiro e o americano:
Então o chefe da tribo diz:
Para sobreviver em minha Ilha vcs 3 terão que sair e cada um trazer 3 frutas para mim, caso contrário não trazerem morrem, enfim o Americano sai e volta com 3 frutas rapidamente e assim mostra ao chefe, e o chefe diz ao americano:
Que fruta trazeis?
Diz a mim !
Então o americano diz: trouxe 1 uva, 1 pêra e 1 maça.
Então o chefe diz ao americano, agora enfia uma de cada vez no C. se rir vc morre , sem opção assim o americano faz o ato sem pensar e começa pela uva e a uva entra, depois a pêra e a mesma vai tbm, chegando na terceira e a ponto de salvar a própria pele o americano ao colocar a maça solta uma gargalhada e assim é morto.
Depois sem muito atraso o brasileiro chega.
E o chefe pergunta !
Que fruta trazeis?
Diz a mim !
O brasileiro diz trouxe as 3 frutas, sendo elas 1 ameixa, 1 banana e 1 pinha.
Então o chefe diz ao brasileiro, agora enfia uma de cada vez no C. se rir vc morre , sem opção assim o brasileiro faz o ato sem pensar e começa pela Ameixa e a mesma passa com certa dor mas se vai, depois o brasileiro enfia a banana e a mesma demorando a passar vai tbm, e por fim a pinha chegando na metade do arco do buraco o brasileiro solta uma imensa gargalhada e assim como o americano é morto.
Enfim depois de mortos o Americano e o Brasileiro se encontram no céu, então o americano vendo que o brasileiro não tinha conseguido o ato de salvar a sua própria vida tbm pergunta ao brasileiro o que houve lá embaixo, e assim o Brasileiro completa.
Estava eu na minha árdua e dificil tarefa de poupar minha vida meu caro amigo, eis que comecei a fazer o serviço, primeiramente coloquei com dores a AMEIXA, depois dela a dolorosa BANANA, e quando finalmente a pinha estava a dentrar inteiramente e árduamente eis que me olho pra trás e dou uma grande gargalhada meu caro gringo, me deparo com o ARGENTINO trazendo em mãos 1 JACA, 1 MELANCIA e 1 MELÃO.
Não sei contar piada mais espero q gostem ! ! !
Estava a viajar em um voô fretado, 1 Americano, 1 Brasileiro e 1 Argentino.
Derepente em meio ao céu algo acontece no avião, um dos motores falha e o avião cai em meio ao oceano, mas felizmente os 3 sobrevivem e em meio a destroços logo os 3 passageiros avistam uma ilha no qual parece esta deserta.
Enfim depois de nadar alguns metros os 3 chegam, o argentino, o americano e o brasileiro.
Logo depois os individuos adentrão mata a procura de algo para sobreviver e esperar um possivel resgate ou algo do tipo, mas de cara encontrão NATIVOS, moradores da Ilha e são feitos reféns.
Mas os NATIVOS Poliglotas fazem um acordo com o argentino, brasileiro e o americano:
Então o chefe da tribo diz:
Para sobreviver em minha Ilha vcs 3 terão que sair e cada um trazer 3 frutas para mim, caso contrário não trazerem morrem, enfim o Americano sai e volta com 3 frutas rapidamente e assim mostra ao chefe, e o chefe diz ao americano:
Que fruta trazeis?
Diz a mim !
Então o americano diz: trouxe 1 uva, 1 pêra e 1 maça.
Então o chefe diz ao americano, agora enfia uma de cada vez no C. se rir vc morre , sem opção assim o americano faz o ato sem pensar e começa pela uva e a uva entra, depois a pêra e a mesma vai tbm, chegando na terceira e a ponto de salvar a própria pele o americano ao colocar a maça solta uma gargalhada e assim é morto.
Depois sem muito atraso o brasileiro chega.
E o chefe pergunta !
Que fruta trazeis?
Diz a mim !
O brasileiro diz trouxe as 3 frutas, sendo elas 1 ameixa, 1 banana e 1 pinha.
Então o chefe diz ao brasileiro, agora enfia uma de cada vez no C. se rir vc morre , sem opção assim o brasileiro faz o ato sem pensar e começa pela Ameixa e a mesma passa com certa dor mas se vai, depois o brasileiro enfia a banana e a mesma demorando a passar vai tbm, e por fim a pinha chegando na metade do arco do buraco o brasileiro solta uma imensa gargalhada e assim como o americano é morto.
Enfim depois de mortos o Americano e o Brasileiro se encontram no céu, então o americano vendo que o brasileiro não tinha conseguido o ato de salvar a sua própria vida tbm pergunta ao brasileiro o que houve lá embaixo, e assim o Brasileiro completa.
Estava eu na minha árdua e dificil tarefa de poupar minha vida meu caro amigo, eis que comecei a fazer o serviço, primeiramente coloquei com dores a AMEIXA, depois dela a dolorosa BANANA, e quando finalmente a pinha estava a dentrar inteiramente e árduamente eis que me olho pra trás e dou uma grande gargalhada meu caro gringo, me deparo com o ARGENTINO trazendo em mãos 1 JACA, 1 MELANCIA e 1 MELÃO.
Não sei contar piada mais espero q gostem ! ! !
pelos erros de portugues da pra saber que voce nao pegou em nenhum site hehehe... mas sem magoas
eu ja conhecia a piada, eh maneira ^^
eu ja conhecia a piada, eh maneira ^^
Obg Rocha sempre me mágoando , mais não copiei de lugar nenhum mesmo !
Isso ficou bem claro ! ! !
Isso ficou bem claro ! ! !
huahuahuahua... eu sabia que voce tinha escrito, assim como o ernane faz... ele mesmo escreve as piadas. da pra saber qdo ela é de um site pq ela vem escrita toda certinha, toda formal. nao falei por mal, sorry :/
Depois dessa me retiro, boa noite !
Triste demais mas vou indo. :( :( :( :(
Triste demais mas vou indo. :( :( :( :(
caraca, vou dormir magoado tb, nao quis ofender. voce é um amigo do sokker, leoguerra, e sabe disso. um abraço e boa noite
O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o
convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de
chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã
chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma
cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e
mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 aves-marias e 20 pais-nossos pelos maus pensamentos...
convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de
chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã
chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma
cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e
mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 aves-marias e 20 pais-nossos pelos maus pensamentos...
Pora pensei mesmo, mais essa é boua não tiva visto ainda não, huahuauhahuahuahuhua.
cara,eu não sei se já contei essa.Mas se já contei que vá denovo:
Tava aquele voo passando por brasilia,ai o piloto falou no microfone:
-senhores passageiros,avistem aí pela cabine de vocês a bela imagem do palácio do planalto...
aí todo mundo lá vendo,só que nisso o piloto esqueceu de desligar o microfone e falou pro co-piloto:
-Rapaz,agora vou tomar um cafésinho,ligar o piloto automático e enrabar a gostosa da aeromoça.
Nisso todo mundo cai na risada,racha de rir mesmo.A aeromoça desesperada corre pra avisar que o microfone tava ligado,mas nisso tropeça.A vovó então fala:
-Calma minha filha,pode ter calma.primeiro ele ainda vai tomar café!
Tava aquele voo passando por brasilia,ai o piloto falou no microfone:
-senhores passageiros,avistem aí pela cabine de vocês a bela imagem do palácio do planalto...
aí todo mundo lá vendo,só que nisso o piloto esqueceu de desligar o microfone e falou pro co-piloto:
-Rapaz,agora vou tomar um cafésinho,ligar o piloto automático e enrabar a gostosa da aeromoça.
Nisso todo mundo cai na risada,racha de rir mesmo.A aeromoça desesperada corre pra avisar que o microfone tava ligado,mas nisso tropeça.A vovó então fala:
-Calma minha filha,pode ter calma.primeiro ele ainda vai tomar café!
Achei boua essa tbm, curti hehehehehehehehehehehe.
O menino era muito besteirento.Só falava palavrão,e nisso a mãe religiosa chega na igreja desesperada:
-O padre,eu não sei mais o que fazer.Já tentei de tudo mas meu filho de 10 anos é a pessoa mais boca suja que eu conheço.
O padre fala:
-calma.É só começar a anotar cada palavrão dele e descontar 10 centavos da mesada dele e dá esse dinheiro pra igreja.Depois de um tempo cada palavrão pra ele custará caro e ele se arrependerá de falar palavrões.
A mãe achou genial.Ao fim do mes entrou ela e o pivete na igreja.
padre:-Então dona regina,somei aqui e deu 9,90 em palavrões durante um mês.Qual a mesada do seu filho?
mãe-é 10 reais padre.
o padre assusta e fala-Mas peraí!Eu não tenho 10 centavos de troco!.
ai o menino berra:
-AH PADRE!ENTÃO VAI TOMAR NO CU E FICA TUDO CERTO!
-O padre,eu não sei mais o que fazer.Já tentei de tudo mas meu filho de 10 anos é a pessoa mais boca suja que eu conheço.
O padre fala:
-calma.É só começar a anotar cada palavrão dele e descontar 10 centavos da mesada dele e dá esse dinheiro pra igreja.Depois de um tempo cada palavrão pra ele custará caro e ele se arrependerá de falar palavrões.
A mãe achou genial.Ao fim do mes entrou ela e o pivete na igreja.
padre:-Então dona regina,somei aqui e deu 9,90 em palavrões durante um mês.Qual a mesada do seu filho?
mãe-é 10 reais padre.
o padre assusta e fala-Mas peraí!Eu não tenho 10 centavos de troco!.
ai o menino berra:
-AH PADRE!ENTÃO VAI TOMAR NO CU E FICA TUDO CERTO!