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Subject: [Piadas]
O menino era muito besteirento.Só falava palavrão,e nisso a mãe religiosa chega na igreja desesperada:
-O padre,eu não sei mais o que fazer.Já tentei de tudo mas meu filho de 10 anos é a pessoa mais boca suja que eu conheço.
O padre fala:
-calma.É só começar a anotar cada palavrão dele e descontar 10 centavos da mesada dele e dá esse dinheiro pra igreja.Depois de um tempo cada palavrão pra ele custará caro e ele se arrependerá de falar palavrões.
A mãe achou genial.Ao fim do mes entrou ela e o pivete na igreja.
padre:-Então dona regina,somei aqui e deu 9,90 em palavrões durante um mês.Qual a mesada do seu filho?
mãe-é 10 reais padre.
o padre assusta e fala-Mas peraí!Eu não tenho 10 centavos de troco!.
ai o menino berra:
-AH PADRE!ENTÃO VAI TOMAR NO CU E FICA TUDO CERTO!
-O padre,eu não sei mais o que fazer.Já tentei de tudo mas meu filho de 10 anos é a pessoa mais boca suja que eu conheço.
O padre fala:
-calma.É só começar a anotar cada palavrão dele e descontar 10 centavos da mesada dele e dá esse dinheiro pra igreja.Depois de um tempo cada palavrão pra ele custará caro e ele se arrependerá de falar palavrões.
A mãe achou genial.Ao fim do mes entrou ela e o pivete na igreja.
padre:-Então dona regina,somei aqui e deu 9,90 em palavrões durante um mês.Qual a mesada do seu filho?
mãe-é 10 reais padre.
o padre assusta e fala-Mas peraí!Eu não tenho 10 centavos de troco!.
ai o menino berra:
-AH PADRE!ENTÃO VAI TOMAR NO CU E FICA TUDO CERTO!
O garotão chega no p***uteiro, pergunta para a menina quanto era ela responde:
- Trezentos reais.
Ele diz: - Só tenho cinquenta.
Ela: De jeito nenhum por cinquenta nada feito.
Ele: Te dou os cinquenta + meu telefone.
Ela olha, vê que é um I-Phone e aceita.
Depois da monumental trepada, o garotão se veste, e deixa cinquenta reais na mesinha. A garota pergunta: - E o telefone? Ele responde: 95555131, anota aí.
- Trezentos reais.
Ele diz: - Só tenho cinquenta.
Ela: De jeito nenhum por cinquenta nada feito.
Ele: Te dou os cinquenta + meu telefone.
Ela olha, vê que é um I-Phone e aceita.
Depois da monumental trepada, o garotão se veste, e deixa cinquenta reais na mesinha. A garota pergunta: - E o telefone? Ele responde: 95555131, anota aí.
Essa aí, a gente cantaria uma musiquinha pra você, lá no trabalho ¬¬
tinha 2 sapos voando, ai um virou pro outro e falou:
- ué, mas sapo não voa.
Ai ele caiu, e o outro não!
pq?
pq ele era surdo!!
- ué, mas sapo não voa.
Ai ele caiu, e o outro não!
pq?
pq ele era surdo!!
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!
porra bruno, vc é o terceiro que conta essa piada aki no ultimo mês kkkkkkk
:(
Nem leio o tópico todo, só quando quero rir. Mal :p
Nem leio o tópico todo, só quando quero rir. Mal :p
P, M OU G...
Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu
pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não
cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai
da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
(edited)
Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu
pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não
cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai
da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
(edited)
Um dos maiores enigmas da humanidade é saber quem vai conseguir conquistar primeiro uma Libertadores: O Corinthians ou o Muricy, isso se um dos dois conseguir um dia conquistar é claro.