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Subject: [Piadas]
O rapaz chega lá na sala do general,ai fala assim:
-Senhor,há um veado no exército!
aí o general PUUUUTO DA VIDA levanta e berra:
-CALA A BOCA SOLDADO!O TREINO DO EXÉRCITO BRASILEIRO É UM DOS MAIS DIFICEIS DO MUNDO!NÃO HÁ COMO UM VEADO ENTRAR NO EXÉRCITO!
e o soldado volta a afirmar:
-Mas senhor,eu tenho certeza que há um veado no exército!
E o general:
-ENTÃO ME DIZ!COMO VOCE SABE DISSO?
e o soldado:
-É que eu chupei o pau do marenchal tavarez e tava com gosto de merda,senhor!
-Senhor,há um veado no exército!
aí o general PUUUUTO DA VIDA levanta e berra:
-CALA A BOCA SOLDADO!O TREINO DO EXÉRCITO BRASILEIRO É UM DOS MAIS DIFICEIS DO MUNDO!NÃO HÁ COMO UM VEADO ENTRAR NO EXÉRCITO!
e o soldado volta a afirmar:
-Mas senhor,eu tenho certeza que há um veado no exército!
E o general:
-ENTÃO ME DIZ!COMO VOCE SABE DISSO?
e o soldado:
-É que eu chupei o pau do marenchal tavarez e tava com gosto de merda,senhor!
AAAAAAAAAAAA tem uma que eu aprendi boa tbm,olha essa:
Dois gauchos tavam numa ilha perdidos,a falta de sexo começa a apertar,e eles entao falam:
-Bah tche,não aguento mais ficar sem sexo!
e o outro gaucho:
-Eu também não guri.Tenho uma idéia,vamos nos masturbar,um pro outro!
e assim foi por uma semana.Mas aquilo perdeu a graça e eles cairam na monotonia denovo:
-É amigo,só a punheta já não tem mais graça.Acho que agora agente precisa começar a se chupar pra sentir prazer.
E assim foi,boquete por uma semana até enjoar.Mas acabou por enjoar,e um falou pro outro:
-É,boquete já não dá mais graça.E agora?O que faremos?
e o outro:
-Bah,só há uma forma!Vamos ter que um comer o outro pra saciar a vontade.
e assim foi por uma semana,mas já tava COMEÇANDO a enjoar.Eis que um gaucho fala pro outro:
-É amigo,já tá ficando chato essa de um comer o outro ein?
e ele:
-É,mas eu já tenho uma idéia.Que tal se no meio da nossa transa rolasse uns beijinhos?
e o outro gaucho levanta PUTO,prega um tapa na cara do gaucho que disse isso e berrou:
-BAH!VEADAGEM NÃO TCHE!
Dois gauchos tavam numa ilha perdidos,a falta de sexo começa a apertar,e eles entao falam:
-Bah tche,não aguento mais ficar sem sexo!
e o outro gaucho:
-Eu também não guri.Tenho uma idéia,vamos nos masturbar,um pro outro!
e assim foi por uma semana.Mas aquilo perdeu a graça e eles cairam na monotonia denovo:
-É amigo,só a punheta já não tem mais graça.Acho que agora agente precisa começar a se chupar pra sentir prazer.
E assim foi,boquete por uma semana até enjoar.Mas acabou por enjoar,e um falou pro outro:
-É,boquete já não dá mais graça.E agora?O que faremos?
e o outro:
-Bah,só há uma forma!Vamos ter que um comer o outro pra saciar a vontade.
e assim foi por uma semana,mas já tava COMEÇANDO a enjoar.Eis que um gaucho fala pro outro:
-É amigo,já tá ficando chato essa de um comer o outro ein?
e ele:
-É,mas eu já tenho uma idéia.Que tal se no meio da nossa transa rolasse uns beijinhos?
e o outro gaucho levanta PUTO,prega um tapa na cara do gaucho que disse isso e berrou:
-BAH!VEADAGEM NÃO TCHE!
AAAAAAAAAA mais uma agora pra fechar que eu to indo tomar banho.Essa quem me ensinou foi meu professor de quimica,vamo ver se voces aprovam:
O rapaz tinha morrido,ai chegou no juizo final o são pedro falou:
-É,não tem jeito não camarada.Tu fez muita coisa errada e realmente voce pisou na bola,pode descer pra escada que leva pro inferno que pro ceu voce nao vai poder entrar.
Ai o rapaz foi triste,cabisbaixo,seguindo pro inferno,descendo a escada,vai descendo.
Derrepente,ele chega num lugar quente,varios homens pelados numa orgia gay.Mas aquele orgia bem nojenta,velho com homem novo,velho com velho,novo com novo.Aquela veadagem extrema,mas muita veadagem.
Eis que então o rapaz todo infeliz perguntou:
-Hey,aqui que é o inferno?
e um rapaz falou:
-BAH!AQUI É RIO GRANDE DO SUL TCHE!INFERNO É MAIS PRA BAIXO!
O rapaz tinha morrido,ai chegou no juizo final o são pedro falou:
-É,não tem jeito não camarada.Tu fez muita coisa errada e realmente voce pisou na bola,pode descer pra escada que leva pro inferno que pro ceu voce nao vai poder entrar.
Ai o rapaz foi triste,cabisbaixo,seguindo pro inferno,descendo a escada,vai descendo.
Derrepente,ele chega num lugar quente,varios homens pelados numa orgia gay.Mas aquele orgia bem nojenta,velho com homem novo,velho com velho,novo com novo.Aquela veadagem extrema,mas muita veadagem.
Eis que então o rapaz todo infeliz perguntou:
-Hey,aqui que é o inferno?
e um rapaz falou:
-BAH!AQUI É RIO GRANDE DO SUL TCHE!INFERNO É MAIS PRA BAIXO!
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:
“Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Chifrudo, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido, Assaltante...”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
“Não” responde o segurança, “estão fazendo a chamada para verificação de quorum”.
“Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Chifrudo, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido, Assaltante...”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
“Não” responde o segurança, “estão fazendo a chamada para verificação de quorum”.
e o soldado:
-É que eu chupei o pau do marenchal tavarez e tava com gosto de merda,senhor!
Me caguei de rir!
-É que eu chupei o pau do marenchal tavarez e tava com gosto de merda,senhor!
Me caguei de rir!
O que fazer num elevador?
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar
e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês!
Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar
e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês!
Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra as duas, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra as duas, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!
TAXI X AVIÃO.
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade,
consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas
e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é
que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade,
consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas
e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é
que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
hahuahauhahau essa foi boa .kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk