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Subject: [Piadas]
NÃO SE PODE TER TUDO
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz: - Bem, não...
A professora disse: - Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,..
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
-Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho (sempre ele, é lógico) levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha
irmã apresentou o namorado corintiano, com tatuagem do timão no braço,
bonezinho, cueca aparecendo, o papai disse:
-PUTA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz: - Bem, não...
A professora disse: - Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,..
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
-Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho (sempre ele, é lógico) levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha
irmã apresentou o namorado corintiano, com tatuagem do timão no braço,
bonezinho, cueca aparecendo, o papai disse:
-PUTA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
Tres caboclos apostavam quem era o mais malandro.E tão ali naquela discussão,um propos:
-Seguinte,eu me garanto na malandragem e eu sei que consigo almoçar de graça.
Ai saiu aquela discussão e talz,e ai o rapaz foi provar uqe ia comer de graça.Entrou no restaurante,comeu tudo que tinha direito.O garçom vinha trazendo a conta e ele esbravejou:
-CONTA?MAS QUE CONTA?EU JA PAGUEI!
e o garçon puto da vida,falando que nao pagou porra nenhuma,chega o dono do restaurante e fala:
-Tudo bem senhor,pode ir,o nosso garçon deve ter se enganado,pra nao perder o cliente o senhor nos perdoe por favor,pode ir.
E saiu com sorrisão na cara.Ai entra o segundo,come de tudo mesmo até encher,e na hora q o garçom veio com a conta ele berrou:
-VOCE TA QUERENDO ME ROUBAR?EU JA PAGUEI A CONTA!
e aquela discussão,o garçon puto pra caralho,o dono do restaurante aparta a briga e fala:
-Senhor,perdoe,o nosso garçon que deve ter esqeucido que o senhor ja pagou.Nós não queremos perder o cliente,então nos desculpa,pode ir.
E o rapaz saiu com um sorrisão na cara.O terceiro malandro,antes de entrar fala:
-agora eu vou provar pra voces que o mais esperto sou eu,presta atenção.
e entrou o caboclo,comeu muito mesmo,ate encher
nisso chega o garçon e puxa assunto:
-E rapaz,hoje já me apareceu dois moços aqui falando que ja tinham pago a conta e eu sabia que nao tinham pago.Os dois são caloteiros miseráveis.
e o rapaz:
-É verdade,esse povo é foda mesmo.O garçon,eu tenho compromisso daqui 15 minutos,tem como voce apressar meu troco?
-Seguinte,eu me garanto na malandragem e eu sei que consigo almoçar de graça.
Ai saiu aquela discussão e talz,e ai o rapaz foi provar uqe ia comer de graça.Entrou no restaurante,comeu tudo que tinha direito.O garçom vinha trazendo a conta e ele esbravejou:
-CONTA?MAS QUE CONTA?EU JA PAGUEI!
e o garçon puto da vida,falando que nao pagou porra nenhuma,chega o dono do restaurante e fala:
-Tudo bem senhor,pode ir,o nosso garçon deve ter se enganado,pra nao perder o cliente o senhor nos perdoe por favor,pode ir.
E saiu com sorrisão na cara.Ai entra o segundo,come de tudo mesmo até encher,e na hora q o garçom veio com a conta ele berrou:
-VOCE TA QUERENDO ME ROUBAR?EU JA PAGUEI A CONTA!
e aquela discussão,o garçon puto pra caralho,o dono do restaurante aparta a briga e fala:
-Senhor,perdoe,o nosso garçon que deve ter esqeucido que o senhor ja pagou.Nós não queremos perder o cliente,então nos desculpa,pode ir.
E o rapaz saiu com um sorrisão na cara.O terceiro malandro,antes de entrar fala:
-agora eu vou provar pra voces que o mais esperto sou eu,presta atenção.
e entrou o caboclo,comeu muito mesmo,ate encher
nisso chega o garçon e puxa assunto:
-E rapaz,hoje já me apareceu dois moços aqui falando que ja tinham pago a conta e eu sabia que nao tinham pago.Os dois são caloteiros miseráveis.
e o rapaz:
-É verdade,esse povo é foda mesmo.O garçon,eu tenho compromisso daqui 15 minutos,tem como voce apressar meu troco?
O vovo chega no médico ruim mesmo,mas chega mal mesmo,parada cardiaca,depois de resolverem tudo,o vovo explica pro médico:
-Seu doutor,veja bem minha situação:eu tomei um viagra pra tentar mandar na minha veia,fiquei mto acelerado e deu nisso.
E o médico bravo:
-OOOOOO SEU ARLINDO!O senhor quer morrer?Na sua idade,com seu problema cardiaco,não dá mais pra fazer isso seu arlindo!
e o vovo insistindo:
-Mas doutor!Todos meus amigos,que são até mais velhos do que eu,alguns com 79,80 anos,falaram que fazem sexo 5,6 vezes por semana!Isso pra mim é inaceitavel doutor!
e o médico retruca:
-Seu arlindo,eu disse nada quanto ao senhor falar,falar o senhor pode falar a vontade.O senhor não pode é TREPAR.
-Seu doutor,veja bem minha situação:eu tomei um viagra pra tentar mandar na minha veia,fiquei mto acelerado e deu nisso.
E o médico bravo:
-OOOOOO SEU ARLINDO!O senhor quer morrer?Na sua idade,com seu problema cardiaco,não dá mais pra fazer isso seu arlindo!
e o vovo insistindo:
-Mas doutor!Todos meus amigos,que são até mais velhos do que eu,alguns com 79,80 anos,falaram que fazem sexo 5,6 vezes por semana!Isso pra mim é inaceitavel doutor!
e o médico retruca:
-Seu arlindo,eu disse nada quanto ao senhor falar,falar o senhor pode falar a vontade.O senhor não pode é TREPAR.
Lambe botas paga pau de moderador já compareceu com seu comentario.Obrigado pela presença.
(edited)
(edited)
Magnifica piada ernane, curti, eles q não entederam. :P
O gaúcho no avião !
A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção no cardápio. Também quero o negão!
A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção no cardápio. Também quero o negão!