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Subject: [Piadas]
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:
BL... MB... V BB... 6... 2...
Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:
BL = Beleza,
MB = Muito Breve,
V BB = Via Banco do Brasil,
6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares)!!!!
Verificada se existia a tal conta no BB e nada foi encontrado. Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!
Foi aí que alguém sugeriu que fosse convocado para decifrar a correspondência o Samirzinho, um funcionário descendente de libanês do terceiro escalão do Planalto (o Maluf foi padrinho dele)...
Samirzinho olhou para o documento:
BL... MB... V BB... 6... 2... e em menos de 30 segundos traduziu:
"Brezidente Lula... Ministra Balofi... Vai Buda Bariu... Seis Dois!!"
BL... MB... V BB... 6... 2...
Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:
BL = Beleza,
MB = Muito Breve,
V BB = Via Banco do Brasil,
6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares)!!!!
Verificada se existia a tal conta no BB e nada foi encontrado. Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!
Foi aí que alguém sugeriu que fosse convocado para decifrar a correspondência o Samirzinho, um funcionário descendente de libanês do terceiro escalão do Planalto (o Maluf foi padrinho dele)...
Samirzinho olhou para o documento:
BL... MB... V BB... 6... 2... e em menos de 30 segundos traduziu:
"Brezidente Lula... Ministra Balofi... Vai Buda Bariu... Seis Dois!!"
O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram...
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se alguém de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram...
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se alguém de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou...
- Não, não, disse o vigário, novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se alguém de vocês viu o "meu" peru?
Todas as freiras se levantaram!!!
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram...
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se alguém de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram...
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se alguém de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou...
- Não, não, disse o vigário, novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se alguém de vocês viu o "meu" peru?
Todas as freiras se levantaram!!!
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor...
Camilo, espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor...
Camilo, espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nos estavamos em transição do regime militar para a democracia.
O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 34 ministros?
O molusco, certamente, responderá:
- Veja bem, companheiro santidade... Ali Baba num tinha 40 ladrões? Tô quase lá
O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 34 ministros?
O molusco, certamente, responderá:
- Veja bem, companheiro santidade... Ali Baba num tinha 40 ladrões? Tô quase lá
OLD =p
— Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
— Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
— Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.
— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
— Êle mermo.
— Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de que?
— Dicumê carne istragada.
— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
— Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
— Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
— Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
— Tá louco? Que carroça d'água?
— Prapagá o incêndio!
— Mas que incêndio, meu Deus?
— Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
— Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
— Do velório!
— De quem?
— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
— Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)
— Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???
— Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
— Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
— Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.
— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
— Êle mermo.
— Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de que?
— Dicumê carne istragada.
— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
— Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
— Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
— Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
— Tá louco? Que carroça d'água?
— Prapagá o incêndio!
— Mas que incêndio, meu Deus?
— Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
— Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
— Do velório!
— De quem?
— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
— Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)
— Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???
huahuahuahuaha
pode ser velha mais é muito boa
=]
pode ser velha mais é muito boa
=]
http://www.osfulanos.com.br/piadas.html
Escuta os fulanos contando essa aí... fica mais engraçado. hehe
Essa aí é com o título: Portugues.. penúltima piada.
Escuta os fulanos contando essa aí... fica mais engraçado. hehe
Essa aí é com o título: Portugues.. penúltima piada.
A Revolta da Galinha
Deus criou o mundo em 6 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi à girafa:
-Porra, Deus! Que sacanagem esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
-Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
-Não quero nem saber de explicações!!! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!
Deus criou o mundo em 6 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi à girafa:
-Porra, Deus! Que sacanagem esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
-Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
-Não quero nem saber de explicações!!! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!
Qual é a semelhança entre as testemunhas de jeová e testículos?
- Eles sempre andam aos pares, e nunca os deixamos entrar!
- Eles sempre andam aos pares, e nunca os deixamos entrar!
Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA"
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer novo out-door... pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...."
(edited)
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA"
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer novo out-door... pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...."
(edited)
HSUAHUSAUSHAUHSU' Engraçada.
Mas tem um FAIL nessa piada ai hein..
O Bispo de Roma é o Papa não é?
Mas tem um FAIL nessa piada ai hein..
O Bispo de Roma é o Papa não é?