Subject: [Piadas]

sei lá :p

AHUHAUHAUHAUHUHUHUHAUAUHA!!

Essa foi boa! :D

O ministro dos Estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo d isse-lhe:
-"Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional".
- "E qual é esse jogo?", pergunta o africano.
- "Bem, é a roleta russa, claro".
- "A roleta russa? Não conheço".
- "É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. No revolver há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver".
-"E qual é a graça, ministro"? pergunta o africano.
- "A adrenalina homem, a adrenalina !!!".
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
O homem aperta o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo:
- "Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita".

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- "Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de
terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional".
-"E qual é esse jogo"?.
- "É a roleta africana, claro".
- "A roleta africana? Não conheço. Em que consiste"?
Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- "A que você escolher, far-lhe-á sexo oral".
- "Genial! Isto é magnífico mas..., onde está a adrenalina?", pergunta o
ministro russo.
O africano sorri e responde:
- "Uma delas é canibal !!! ...

Ahahahahha

*ÚLTIMAS NOTÍCIAS.** **
'Gêmeo português tenta se suicidar e mata o irmão por engano' *

*DISK FINADOS** *
*Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. **
Você telefona e ouve um minuto de silêncio ! *

*CURVA PERIGOSA** *
*O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: **
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita! *

*AGENDA DE TELEFONE** *

*Por que os portugueses usam somente a letra** 'T'** em suas agendas de telefone? **
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

*LOJA DE SAPATOS *
*O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. **
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

*NO TRABALHO*
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

*NO CHUVEIRO*
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. *

*SEGURANÇA *
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

*MOTIVO *
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

*SORTE*
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando..

*BRINCANDO COM O PERIGO*
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos..
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

*SEGREDOS*
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

*SOCIEDADE*
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

*CONFIANÇA *
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

*DOIS BASTAM*
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

*SELF-SERVICE*
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

*NO SUPERMERCADO *
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

*MARIA*
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

*CELULAR*
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

*ÓCULOS MÁGICO*
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

Tirei essa de um site português.

Numa reunião internacional de mulheres pela EMANCIPAÇÃO ouviu-se:

- Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
- Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala’ – BRAAAAAVOOOO!!!’

- Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
- Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala – BRAAAAAVOOOO!!!’

- Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
- Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala – BRAAAAAVOOOO!!!’

- Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo:
- Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo…

hahahahahhahahahahh


eu vi no site tb :p

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.

Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:


'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.


'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'


Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:


'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'


Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:


'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA...

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA '.

VINGANCA FEMININA 1
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada..
A mulher passou quinze dias na Franca .
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível.
Agora e só rezar para nascer menina!



VINGANCA FEMININA 2
O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde: - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:-
E ai, mulher? Vamos botar a maquina de lavar para
funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!





VINGANCA FEMININA 3

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretaria chamada Margarida?
-Sim, me lembro! Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
-E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo o de Bombeiros?
- Sim... me lembro! -
Então ela responde:
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!





VINGANCA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho ai.
- Você não pode fazer esforço.
Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz!
- Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte.... - Eu sai... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o veneno faça efeito!

Bom demais!

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em
estado de paralisia total.


Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.


A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.


A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:


- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?


- Sim Senhoire...


- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!


- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.


- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?


Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:





"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA

old ¬¬

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe
roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e
a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!