Subject: [Piadas]

Ele só usa vírgula, não existe outra pontuação.

Não sei se tem graça,mais lá vai!!!!!!

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:

Na próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala!

E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:

Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?

Eu vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!

Muito bem! E você, Marquinho?

Vou ser advogado, professora!

E você, Joãozinho?

Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!

Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.

Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

auhsuashashuaahuhusa boa!!

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Vcs tão estragando um tópico q já andava meia boca. ¬¬

Um português encontra um pinguim na rua e logo procura um policial.
- Seu guarda, seu guarda, o que faço com esse pinguim?
- Bom, acho melhor o senhor levá-lo ao zoológico.
No dia seguinte o guarda encontra o português caminhando pelas ruas, segurando o pinguim por uma coleira. Curioso, o policial indaga:
- E aí, o senhor levou o pinguim ao zoológico ontem?
- Levei sim, e ele adorou. Hoje nós vamos ao playcenter.


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Um padre estava dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua.
Ele pára e diz :
* Irmã, suba que te levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre e deixa a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo.
Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:
* Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete :
* Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre se desculpa dizendo :
* Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Em seguida a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal salmo 129.
Estava escrito:
* "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória..."
Moral da história: Deves estar sempre bem informado ou podes perder uma grande oportunidade.

UHAUHAUAHUAH, RI MT DA 2

Um garoto e a mãe dele tava indo ao enterro do tio,aí ele pergunto pra mae dele
Mae?Pq as pessoas da nossa família morrem tanto?Mãe?Mãe?,minha mae morreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um dono de uma loja tinha um papagaio que todo o dia quando a mulher do dono chegava ele cantava:
-Linda morena onde tu estavas onde tu estavas onde estavas tu.Passei a noite procurando tu procurando tu procurando tu.
A muler cansada de ouvi essa musica todo dia foi fala com o marido.Entao o marido foi fala com o papagaio:
-se voce num para de fala isso eu corto seu cu e jogo voce na privada.
No outro dia a mulher chegou eo o papagaio cantou:
-linda morena onde tu estavas onde tu estavas onde estavas tu.Passei a noite procurando tu procurando tu.
Eo marido veio e falou:
-olha sua ultima chance vo corta seu cu e te joga na privada.
No outro dia:
-Linda morena onde tu estavas onde tu estavas onde estavas tu.Passei a noite procurando tu procurando tu.
O marido chegou corto o cu dele e jogou ele na privada.
No outro dia:
A mulherestava com vontade de ir ao banheiro e la estava o papagaio:
-Linda morena onde tu estavas onde tu estavas onde estavas tu.Passei a noite costurando o cu costurando o cu.

A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem!

-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.

as 2 ultimas foram legais kk :)

Por que inventaram o cavaquinho ?
para os ladrões tocarem algemados kk :)

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ei,vc aí,ta preso,pq?mas eu naum bebo e nem bebi seu guarda????Mas teu carro ta cherando a alcool

nuss vc eh o cara mais retardado do sokker ¬¬

Oque?Ham?Naum ouço Idiotas!!!!!

Juninho, conta mais uma das suas ótimas piadas. São as melhores!