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Subject: [Piadas]
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a
gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por
aí. [2]
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a
gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por
aí. [2]
TERREMOTO!
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, Haiti e Chile, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:
Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.
Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas e todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros quatro irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui...
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, Haiti e Chile, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:
Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.
Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas e todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros quatro irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui...
essa foi muito boa:
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
lógica perfeita eu diria...
sahushuhusuhsauhsuhuh
sobre os portuguêses, realmente a fama vem daí, tem uma boa também que um cara contou no JO, (não lembro quem), que foi assim:
"- Uma vez minha mão chega ao restaurante, e pergunta para o garçon como funcionava lá e ele respondeu.
- Simples você entra centa, pede eu trago a comida você come e paga."
Brilhante sussinto sauhsauhhsuahusahusa
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
lógica perfeita eu diria...
sahushuhusuhsauhsuhuh
sobre os portuguêses, realmente a fama vem daí, tem uma boa também que um cara contou no JO, (não lembro quem), que foi assim:
"- Uma vez minha mão chega ao restaurante, e pergunta para o garçon como funcionava lá e ele respondeu.
- Simples você entra centa, pede eu trago a comida você come e paga."
Brilhante sussinto sauhsauhhsuahusahusa
A Sogra e o Policial
A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
— Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui
é apenas noventa?
— Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
— Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
— E sua lanterna direita não está funcionando...
— Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
— Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
— E o senhor está sem o cinto de segurança.
— Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
— Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
— Cacete! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
— Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
— Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!
A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
— Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui
é apenas noventa?
— Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
— Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
— E sua lanterna direita não está funcionando...
— Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
— Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
— E o senhor está sem o cinto de segurança.
— Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
— Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
— Cacete! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
— Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
— Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!
ahieuhaiueaiueauhe a da placa é assim, quando o fotosensor for tirar uma foto, ele vai ler oq ta escrito, e vai deletar todos os registros de multa do carro dele, no caso da placa q eh ZU 0666
a segunda eu nao sei ingles :(
a segunda eu nao sei ingles :(
porra tava lendo isso agora hahahaha!
edit: e rachei de rir, principalmente com o quadrinho do 1o comentario
(edited)
edit: e rachei de rir, principalmente com o quadrinho do 1o comentario
(edited)
ahahahahaha..muito loko o quadrinho, ri muito aqui
pena que não entendi nenhuma palavra que tava escrito
(edited)
pena que não entendi nenhuma palavra que tava escrito
(edited)
Essa era a segunda piada. :p Achei q fosse tudo do site pq era o comentário do topo.
Adeus Mamãe
ESPERO TOCAR SEU CORAÇÃO, TANTO COMO TOCOU O MEU...
Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA!! Kkkkkkkkk
ESPERO TOCAR SEU CORAÇÃO, TANTO COMO TOCOU O MEU...
Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA!! Kkkkkkkkk
Pergunta: O que é o que é, tem 100 perninhas mas não consegue andar?
Resposta: 50 crianças paraplégicas.
Resposta: 50 crianças paraplégicas.
Pode ter certeza que teu lugar no inferno tá guardado. :P
ergunta: Porque o Papai Noel nao passa na africa?
R: Porque criancinha que nao come,nao ganha presente..!
R: Porque criancinha que nao come,nao ganha presente..!