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Subject: [Piadas]
P: Como faz pra desmaiar um vetor?
R: Apaga a setinha da extremidade que ele vai perder o sentido.
-
P: Sabe por que as loiras não usam fones de ouvido?
R: Som não se propaga no vácuo
R: Apaga a setinha da extremidade que ele vai perder o sentido.
-
P: Sabe por que as loiras não usam fones de ouvido?
R: Som não se propaga no vácuo
ENGENHEIRO CONTA HISTÓRIA PARA O FILHO DORMIR.
--O filho quer dormir e pede ao pai (Engenheiro) para contar uma história e ele conta a dos três porquinhos.
"Meu Filho, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.
P1 era sabido e já era formado em Engenharia.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Estilismo e Moda na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima).
LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo à Granja Viana.
Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundação, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'.
Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!'
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto.'
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem. Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: - 'O que houve?'
P2: - 'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.'
P3: - 'Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!'
Pum-pum-pum- pum-puuuiiiimmm! !!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: - 'P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! e se for preciso até aquele tal de CONFEA.'
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... estilista), LM chamou os fiscais.
Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta , para invadi-la.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8m/s”,
Então calcule:
a) A Massa Corporal do Lobo.
b) O Deslocamento no Eixo 'x' do Lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) A Velocidade de Queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela Resistência do Ar).
E Boa Noite !
--O filho quer dormir e pede ao pai (Engenheiro) para contar uma história e ele conta a dos três porquinhos.
"Meu Filho, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.
P1 era sabido e já era formado em Engenharia.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Estilismo e Moda na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima).
LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo à Granja Viana.
Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundação, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'.
Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!'
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto.'
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem. Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: - 'O que houve?'
P2: - 'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.'
P3: - 'Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!'
Pum-pum-pum- pum-puuuiiiimmm! !!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: - 'P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! e se for preciso até aquele tal de CONFEA.'
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... estilista), LM chamou os fiscais.
Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta , para invadi-la.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8m/s”,
Então calcule:
a) A Massa Corporal do Lobo.
b) O Deslocamento no Eixo 'x' do Lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) A Velocidade de Queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela Resistência do Ar).
E Boa Noite !
Perdi tempo lendo a história do engenheiro ¬¬'.
Eu dormi qdo chegou no LM... então, missão cumprida, Chester!! :-D
SEXO COM EMOÇÃO
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ....
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ....
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.
hahahahaha... muito boa essa:
O GOLPE DO ANO...
Isto é que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço.... US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa
preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
- Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.
O GOLPE DO ANO...
Isto é que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço.... US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa
preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
- Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.
Joãozinho Botafoguense tava na aula, quando a professora lhe pergunta:
- Qual o ordinal do número 3?
- Terceiro - ele responde.
- O ordinal do número 2?
- Vice. Não, não... segundo.
- E o ordinal do número 1?
- É... O...
- Essa é fácil, Joãozinho. Por exemplo, se o Botafogo ganha um campeonato, em que posição ele ficou?
- É... A... Ah, eu entendo melhor com um exemplo real, professora...
- Qual o ordinal do número 3?
- Terceiro - ele responde.
- O ordinal do número 2?
- Vice. Não, não... segundo.
- E o ordinal do número 1?
- É... O...
- Essa é fácil, Joãozinho. Por exemplo, se o Botafogo ganha um campeonato, em que posição ele ficou?
- É... A... Ah, eu entendo melhor com um exemplo real, professora...
A LOIRA E O TIGRE!
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor... Oi, sou eu.. Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos, esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa - diz o namorado.
- É um tigre - Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...
Se acalma, to indo 'praí'.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor... Oi, sou eu.. Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos, esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa - diz o namorado.
- É um tigre - Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...
Se acalma, to indo 'praí'.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, visualize uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo:
No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que lá foi trancada, sendo vigiada por um grande e terrível dragão....
METAL MELÓDICO
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, foge para longe e fazem amor na floresta.
HEAVY METAL
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, ele e a princesa enchem a cara de cerveja e depois transam na imensa mesa do salão de jantar
ROCK'N'ROLL CLÁSSICO
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo( com a participação do dragão, é claro), drogas e rock n' roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no proprio vomito
DEATH METAL
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora. Eventualmente, ele mata a princesa primeiro e transa com ela depois.
BLACK METAL
Chega de madrugada, dentro da neblina e possuido pelo Demo. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, corta-a com uma faca e bebe seu sangue em um ritual até mata-la. Depois descobre que ela não era virgem e empala ela junto com o dragão
PUNK ROCK
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo. Faz tudo isso sem tomar um banho sequer.
PROGRESSIVO
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternarios compostos aprendidas no ultimo ano de conservatório.
A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e bebendo Jack Daniel's. Mata o dragão com um caco da garrafa e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê, que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o laquê e o batom da princesa. Depois a convence de pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
EMO
Mesmo caso acima, acrescentando uma franja no cabelo, mas o dragão o mata por uma questão de princípios.
No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que lá foi trancada, sendo vigiada por um grande e terrível dragão....
METAL MELÓDICO
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, foge para longe e fazem amor na floresta.
HEAVY METAL
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, ele e a princesa enchem a cara de cerveja e depois transam na imensa mesa do salão de jantar
ROCK'N'ROLL CLÁSSICO
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo( com a participação do dragão, é claro), drogas e rock n' roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no proprio vomito
DEATH METAL
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora. Eventualmente, ele mata a princesa primeiro e transa com ela depois.
BLACK METAL
Chega de madrugada, dentro da neblina e possuido pelo Demo. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, corta-a com uma faca e bebe seu sangue em um ritual até mata-la. Depois descobre que ela não era virgem e empala ela junto com o dragão
PUNK ROCK
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo. Faz tudo isso sem tomar um banho sequer.
PROGRESSIVO
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternarios compostos aprendidas no ultimo ano de conservatório.
A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e bebendo Jack Daniel's. Mata o dragão com um caco da garrafa e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê, que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o laquê e o batom da princesa. Depois a convence de pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
EMO
Mesmo caso acima, acrescentando uma franja no cabelo, mas o dragão o mata por uma questão de princípios.
PIADA EM INGLES, SE TRADUZIR PERDE A GRAÇA
Cenneth para Ice-T
The Wongs
Su Wong marries Lee Wong. The next year, the Wongs have a new baby.
The nurse brings over a lovely, healthy, bouncy, but definitely a Caucasian, WHITE baby boy.
'Congratulations,' says the nurse to the new parents. 'Well Mr. Wong, what will you and Mrs. Wong name the baby?'
The puzzled father looks at his new baby boy and says, 'Well, two Wong's don't make a white, so I think we will name him...
Are you ready for this?
エラー! ファイル名が指定されていません。
Sum Ting Wong
peguei no freestyle
Cenneth para Ice-T
The Wongs
Su Wong marries Lee Wong. The next year, the Wongs have a new baby.
The nurse brings over a lovely, healthy, bouncy, but definitely a Caucasian, WHITE baby boy.
'Congratulations,' says the nurse to the new parents. 'Well Mr. Wong, what will you and Mrs. Wong name the baby?'
The puzzled father looks at his new baby boy and says, 'Well, two Wong's don't make a white, so I think we will name him...
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Sum Ting Wong
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