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Subject: [Piadas]
O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!
General, ainda não sou advogado não!!!
estou estudando para ser.....
E já queria tirar um pouco desse pensamento que todo mundo tem que advogado é caro talz....
Sabe galera, existe hj justiça dativa, que a pessoa não precisa pagar nada.... todos os Estados em regra deveriam ter, o Paraná e Santa Catarina, não tem, mais os dois Estados estão fazendo um acordo com a União, milhonario, para pagar os advogados dativos particulares.
Sabe, só pra deixar um pouco mais claro.
estou estudando para ser.....
E já queria tirar um pouco desse pensamento que todo mundo tem que advogado é caro talz....
Sabe galera, existe hj justiça dativa, que a pessoa não precisa pagar nada.... todos os Estados em regra deveriam ter, o Paraná e Santa Catarina, não tem, mais os dois Estados estão fazendo um acordo com a União, milhonario, para pagar os advogados dativos particulares.
Sabe, só pra deixar um pouco mais claro.
Ataide, na boa, cara achei essa piada muito
mais muito boa mesmo!!!
Nossa, cara, que criatividade.
mais muito boa mesmo!!!
Nossa, cara, que criatividade.
..."queria tirar um pouco desse pensamento que todo mundo tem que advogado é caro "...
..."mais os dois Estados estão fazendo um acordo com a União, milhonario, para pagar os advogados dativos particulares"...
entao de qualquer forma são caros sim, hehehe.
..."mais os dois Estados estão fazendo um acordo com a União, milhonario, para pagar os advogados dativos particulares"...
entao de qualquer forma são caros sim, hehehe.
A velhinha vai ao supermercado e coloca a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa diz:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha vai para casa, pega o gato e o leva ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato. No dia seguinte, a velhinha vai ao super mercado novamente e compra 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pede provas de que ela realmente tem um cachorro, explicando que os idosos costumam comer comida de cachorro.
Frustrada ela vai para casa e volta com o seu cachorro, e pôde levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha volta ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pede à moça que coloque o dedo no buraco.
A moça da caixa diz:
- Não! Pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegura que não tem cobra de estimação, e que não há nada na caixa que possa mordê-la.
Então a moça do caixa enfia o dedo no buraco, tira, cheira e diz:
- Hummmmmmm… mas isto é MERDA!!!
A velhinha então sorri de orelha a orelha e confirma:
- É merda mesmo! Posso comprar três rolos de papel higiênico?
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha vai para casa, pega o gato e o leva ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato. No dia seguinte, a velhinha vai ao super mercado novamente e compra 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pede provas de que ela realmente tem um cachorro, explicando que os idosos costumam comer comida de cachorro.
Frustrada ela vai para casa e volta com o seu cachorro, e pôde levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha volta ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pede à moça que coloque o dedo no buraco.
A moça da caixa diz:
- Não! Pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegura que não tem cobra de estimação, e que não há nada na caixa que possa mordê-la.
Então a moça do caixa enfia o dedo no buraco, tira, cheira e diz:
- Hummmmmmm… mas isto é MERDA!!!
A velhinha então sorri de orelha a orelha e confirma:
- É merda mesmo! Posso comprar três rolos de papel higiênico?
Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de Joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- Joãozinho, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho! Cinco minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus?
- Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar ÓCULOS… TÁ FUDIDO!
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- Joãozinho, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho! Cinco minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus?
- Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar ÓCULOS… TÁ FUDIDO!
A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei… leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal. Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei… leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal. Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!
Bruno fora do flamengo. Ele pode fechar com o Bangu III por 20 temporadas.
Diário de uma mulher ao volante
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : "Não! Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada! os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o para-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo.. .
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
5 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : "Não! Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada! os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o para-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo.. .
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
5 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"
Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seuTucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda:
- A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada:
- Está vencida.
Guarda:
- O documento do carro.
Advogada:
- O carro não é meu.
Guarda:
- A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada:
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
- Abra o porta-malas!
Advogada:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento:
- Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogada:
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento:
- Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente…):
- Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada:
- Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada:
- Putz! Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
O Guarda:
- A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada:
- Está vencida.
Guarda:
- O documento do carro.
Advogada:
- O carro não é meu.
Guarda:
- A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada:
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
- Abra o porta-malas!
Advogada:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento:
- Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogada:
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento:
- Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente…):
- Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada:
- Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada:
- Putz! Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!