Subject: [Piadas]

kkkkk mto boa

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer.
Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal-humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara.
Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.
Decidi ligar de novo.
Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da Puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da Puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da Puta" e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor.
Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da Puta".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado.
Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da Puta!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque o número de algum outro Filho da Puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.
Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento.
Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando.
Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da Puta!".
Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da Puta neste mundo!.
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.
Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o meu velho amigo mal-humorado e dizer "Você é um Filho da Puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o
número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".
E foi o que fiz.
Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da Puta!!! - e desliguei o
telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.
Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da Puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da Puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.
Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da Puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da Puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta.
Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da Puta? Eu moro na Rua XV, n° 527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da Puta. Você é um bosta!
E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da Puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da Puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da Puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da Puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da Puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da Puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da Puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo.
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você... por engano...

Um velho senta-se num banco de um ônibus... bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.

O Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:

- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde: - Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:

Será que este Filho da Puta é meu filho?

Era uma vez um pato, uma pata, um patinho, um gambá, uma gamboa e um gambazinho, que iam atravessar a BR. Nisso passa um caminhão e ploFt mata o pato, a pata, o gambá e a gamboa.
O patinho assustado olha os pais mortos e começa a chorar, dizendo:
- Eu não sei quem sou! Eu não sei quem sou!
Então o gambazinho se aproxima e diz que ele é um pato.
Então o patinho fica todo feliz gritando:
- Eba yes uhull eu sou um pato!
Logo após o gambazinho começa a chorar dizendo:
- Eu não sei quem sou! Eu não sei quem sou!
O patinho se aproxima dele e pergunta:
- Você é preto?
- Sim, responde o gambazinho...
- Você fede?
- Sim, responde o gambazinho...
- Você tem uma faixa branca nas costas?
- Sim, responde o gambazinho...
- I cara, então se fodeu, você é corintiano!

As duas últimas são boas,a primeira é boazinha XD
(edited)

O ônibus que seguia em direção a São Paulo, para numa cidade do interior de Minas.
O Capiau com três leitõezinhos sobe no colo.
Ao perceber a cena, um paulista quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- Pois é sô, os bichins nunca viram a cidade grande, uai!… Pois carece di vê.
Estes bichinhos têm nome?
- Teeeem sô!
Este aqui si chama, ‘Suatia’. O daquele ali é, ‘Suavó′…
- Puto da vida, o paulista interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É ‘Suamãe?
Não sô, esse aqui é ‘Seupai’.
‘Suamãe’, eu cumi onti.

Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele cüera, sou um porqueira!

- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

VELHINHA GENTE BOA!!!!!

Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho…
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar…
- Você pode se despedir de mim dizendo “Adeus, mamãe, nos vemos depois”? Assim dizia meu filho querido… ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho…
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim… nos vemos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mãe…. Ela disse que você pagaria!!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA!!

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade,
lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre: *
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no
bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras
e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou
amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

O sujeito chega ao consultório médico e em poucos minutos é atendido .
MÉDICO: Eu tenho 2 notícias prá lhe dar, uma boa e outra ruim. Qual você quer primeiro?
PACIENTE: Primeiro a ruim .
MÉDICO: Você só tem dois meses de vida...
PACIENTE: (um tanto triste) E a boa, doutor ?
MÉDICO: Tá vendo aquela enfermeira ali, morena, de olhos verdes, lábios carnudos, pernas grossas, seios fartos e bunda rebitada?
PACIENTE: (esfregando as mãos) Sei, sei ...
MÉDICO: Tê comendo ela direto...

kkkkkkkkkkkk

Nossa, muito bom esse vídeo, fazia tempo que não via mais e essa foi o ultimo video que eles colocaram na net, é risada do começo ao fim :D

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava…).
Chegando lá comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Dispara o garçom.
- Mas, meu senhor..nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! repete o garçom Ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher…
E o garçom interrompe:
- Epa! Mas isso é um absurdo!!!, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis…

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 250.

Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
- 150.

Então, novamente começou a conversar, desta vez sobre desigualdade social justiça questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustí­veis, mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre “A Casa dos Artistas," "Big Brother", novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane
Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior; etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E a ai mano, firmeza? E este ano, vamo vota na Dilma ?