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Subject: [Piadas]
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor'
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor'
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
Caracas já ouvi e li essa piada várias vezes, mas sempre que aparecem com a mesma perto de mim, eu leio pra rir, e racho de rir, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.....
( Erro de português )
(edited)
( Erro de português )
(edited)
aheoiuahoeiahe
pena que eu ja acabei a escola.. podia ter usado isso alguma vez.
pena que eu ja acabei a escola.. podia ter usado isso alguma vez.
Três amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:
- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.
O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.
Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:
- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz da vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?
- Minha mulher acabou de morrer.
- Mas e daí, nós estamos mortos também!!
- Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!
- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.
O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.
Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:
- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz da vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?
- Minha mulher acabou de morrer.
- Mas e daí, nós estamos mortos também!!
- Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!
kkkkkkkkkk
Parecida com a da nuvem preta.
Quando eles chegam no céu Pedro avisa para não pisarem na nuvem preta. Depois de um tempo eles se encontram. O primeiro diz:
-Cara, me descuidei e pisei na nuvem preta. Agora olha o trabuco de mulher que eu to andando. - A mulher vesga, corcunda e sem dente.
Por sua vez o segundo comenta:
-Também pisei e agora tenho que andar com essa que mais parece a Dercy Gonçalvez.
O terceiro diz:
-Pois eu nunca pisei na nuvem preta e estou bem feliz com esse mulherão. - mostra uma Grazi Massafera da vida - Falando nisso, vamos para nossa nuvem amor...
Ela indgnada resmunga:
-Maldita nuvem preta!
Parecida com a da nuvem preta.
Quando eles chegam no céu Pedro avisa para não pisarem na nuvem preta. Depois de um tempo eles se encontram. O primeiro diz:
-Cara, me descuidei e pisei na nuvem preta. Agora olha o trabuco de mulher que eu to andando. - A mulher vesga, corcunda e sem dente.
Por sua vez o segundo comenta:
-Também pisei e agora tenho que andar com essa que mais parece a Dercy Gonçalvez.
O terceiro diz:
-Pois eu nunca pisei na nuvem preta e estou bem feliz com esse mulherão. - mostra uma Grazi Massafera da vida - Falando nisso, vamos para nossa nuvem amor...
Ela indgnada resmunga:
-Maldita nuvem preta!
Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo..., eu também!
- Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....,
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo..., eu também!
- Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....,
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O gaúcho pensou - Vou ferrar esse paranaense.
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense.
- O paranaense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um paranaense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O gaúcho pensou - Vou ferrar esse paranaense.
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense.
- O paranaense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um paranaense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.
Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
— Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível…
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz…
O velho sorriu e disse:
— ok, também já vivi uma história muito feliz aqui…
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
— Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
o jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha…
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
— Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível…
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz…
O velho sorriu e disse:
— ok, também já vivi uma história muito feliz aqui…
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
— Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
o jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha…
tomara que eu nunca si perda na montanha
Não seria me?
Não seria me?
porra, pra corrigir, presta atenção pra corrigir direito, né? ¬¬