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Subject: [Piadas]
uhsauahsuhasuashs um verdadeiro cabeça de pinto :)
Sexo pela 1ª vez !
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai
de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo,
ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de
fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com
beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe os peitinhos, vai daqui, vai ali
e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela, vai pra lá, vai pra cá.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela, tira a sua calcinha...
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança?
Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar...
vai....vai..... vaiiiiii....... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o
alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar Magaiver!!!
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai
de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo,
ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de
fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com
beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe os peitinhos, vai daqui, vai ali
e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela, vai pra lá, vai pra cá.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela, tira a sua calcinha...
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança?
Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar...
vai....vai..... vaiiiiii....... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o
alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar Magaiver!!!
ouvi duas ráridas agora aqui no pb:
dois amigos se encontram e o primeiro diz.
- Carlos me empresta 1000 reais
- Bah só tenho 700
- Não da nada fica me devendo 300...
agora a outra.
Dois amigos se encontram e o primeiro diz.
- Cara não posso ouvir uma buzina.
- Porque meu?
- É que minha mulher fugiu com um motorista.
o outro responde.
- Bah que pena.
- Pois é, aí sempre qeu ouço buzina acho que é ele querendo devolver.
dois amigos se encontram e o primeiro diz.
- Carlos me empresta 1000 reais
- Bah só tenho 700
- Não da nada fica me devendo 300...
agora a outra.
Dois amigos se encontram e o primeiro diz.
- Cara não posso ouvir uma buzina.
- Porque meu?
- É que minha mulher fugiu com um motorista.
o outro responde.
- Bah que pena.
- Pois é, aí sempre qeu ouço buzina acho que é ele querendo devolver.
O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......
Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar
Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza
Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina
Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope
E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope
E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta?
R: Dá um nó no rabinho dele
O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.
Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.
Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.
Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha
Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.
Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA
Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto
Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai
Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)
Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina
Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas
Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir
Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo
Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha
Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado
Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.
O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha
Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado
Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica
Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.
Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril
--------------------------------------------------------------------------------
R: Ter um filho viado e não poder matar
Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza
Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina
Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope
E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope
E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta?
R: Dá um nó no rabinho dele
O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.
Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.
Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.
Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha
Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.
Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA
Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto
Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai
Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)
Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina
Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas
Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir
Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo
Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha
Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado
Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.
O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha
Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado
Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica
Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.
Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril
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Bug no novo PES 2011
Nessa nova versão do jogo PES , tem cinco times brasileiros , INTER , CRUZEIRO , são paulo , corinthians e flamengo e tb tem a libertadores , e quando o corinthians chega na final da libertadores o jogo trava
Nessa nova versão do jogo PES , tem cinco times brasileiros , INTER , CRUZEIRO , são paulo , corinthians e flamengo e tb tem a libertadores , e quando o corinthians chega na final da libertadores o jogo trava
Porque os homens são como os anúnicios comerciais?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênio vazio?
Não se sabe;nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Porque os homens não tem crise de meia idade?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
Qual a diferencia entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
Quanto você vai ao circo, os palhaços não falam com você
Porque as pilhas são melhores que os homens?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo
Por que são necessários milhôes de espermatozóides para fertilizar um unico ovulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e machistas e se negam a perguntar o caminho.
Qual á semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Só se salva um em um milhão
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca á usaram.
Por que é que os homens gostam de amor á primeira vista?
Porque economiza tempo em cantadas e convites para jantar
Porque é que Deus criou primeiro o homem e depois á mulher?
Porque qualquer artista antes de fazer a obra prima faz um esboço.
...
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênio vazio?
Não se sabe;nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Porque os homens não tem crise de meia idade?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
Qual a diferencia entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
Quanto você vai ao circo, os palhaços não falam com você
Porque as pilhas são melhores que os homens?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo
Por que são necessários milhôes de espermatozóides para fertilizar um unico ovulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e machistas e se negam a perguntar o caminho.
Qual á semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Só se salva um em um milhão
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca á usaram.
Por que é que os homens gostam de amor á primeira vista?
Porque economiza tempo em cantadas e convites para jantar
Porque é que Deus criou primeiro o homem e depois á mulher?
Porque qualquer artista antes de fazer a obra prima faz um esboço.
...
ESPOSAS
Alguns maridos são á prova viva de qualquer mulher tem senso de humor,
Maridos são como carros ;São sempre bons no primeiro ano
Alguns maridos são á prova viva de qualquer mulher tem senso de humor,
Maridos são como carros ;São sempre bons no primeiro ano
MARIDOS
Só há duas coisas necessárias para deixar uma esposa feliz ;
Uma é deixá-la pensar que ele faz as coisa do jeito dela. E a outra é deixa-lá fazer.
Só há duas coisas necessárias para deixar uma esposa feliz ;
Uma é deixá-la pensar que ele faz as coisa do jeito dela. E a outra é deixa-lá fazer.