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Subject: [Piadas]
bicha vai ao médico e reclama:
— Ai.... doutor! O senhor tem de me ajudar! Não consigo mais sentir prazer no sexo! Eu estou toda arrombada!
O médico a examina cuidadosamente (é claro que não era em hospital público) e depois dá o veredito:
— É... realmente o seu orifício anal está num estado deplorável... Sua única salvação é um transplante!
Depois de alguns meses na fila, a bicha já está desesperada quando certa tarde toca o telefone. É o médico:
— Achei um doador com um ânus em ótimo estado de conservação. Venha já para o meu consultório para fazermos o transplante.
Horas depois a bicha já recebia alta:
— Agora, vê se toma mais cuidado, hein? — aconselhou o médico, na despedida.
— Mais cuidado? Euzinha? Mas, nem morta! Antes que o cu era meu eu já não ligava, agora que é dos outros, vou a-rra-sar!
— Ai.... doutor! O senhor tem de me ajudar! Não consigo mais sentir prazer no sexo! Eu estou toda arrombada!
O médico a examina cuidadosamente (é claro que não era em hospital público) e depois dá o veredito:
— É... realmente o seu orifício anal está num estado deplorável... Sua única salvação é um transplante!
Depois de alguns meses na fila, a bicha já está desesperada quando certa tarde toca o telefone. É o médico:
— Achei um doador com um ânus em ótimo estado de conservação. Venha já para o meu consultório para fazermos o transplante.
Horas depois a bicha já recebia alta:
— Agora, vê se toma mais cuidado, hein? — aconselhou o médico, na despedida.
— Mais cuidado? Euzinha? Mas, nem morta! Antes que o cu era meu eu já não ligava, agora que é dos outros, vou a-rra-sar!
ma bicha foi até a banca de frios do mercado e pediu:
— Moço! Eu quero um salame bem grande!
— É para fatiar?
— O quê? Você está pensando que o meu cu é cofrinho?
— Moço! Eu quero um salame bem grande!
— É para fatiar?
— O quê? Você está pensando que o meu cu é cofrinho?
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
----------------------------------------------------------------------
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
----------------------------------------------------------------------
Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele ja é cinza (sem comentários)
----------------------------------------------------------------------
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (é... ééé...)
---------------------------------------------------------------------- O
que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote (???... ???...)
---------------------------------------------------------------------- O
que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé: P (essa até que é legal!!!)
----------------------------------------------------------------------
Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível)
---------------------------------------------------------------------- O
que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!!)
---------------------------------------------------------------------- O
que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
----------------------------------------------------------------------
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm... mmmm...)
----------------------------------------------------------------------
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra. (noooossa, nunca tinha ouvido esta!)
----------------------------------------------------------------------
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (grrrrr)
----------------------------------------------------------------------
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)
----------------------------------------------------------------------
Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)
----------------------------------------------------------------------
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!!)
----------------------------------------------------------------------
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
----------------------------------------------------------------------
Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)
----------------------------------------------------------------------
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
----------------------------------------------------------------------
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa! (vai nessa!!!)
---------------------------------------------------------------------- O
que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!!)
----------------------------------------------------------------------
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)
----------------------------------------------------------------------
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaina... ( vixi...)
----------------------------------------------------------------------
Para que serve óculos verde?
Para verde perto...
----------------------------------------------------------------------
Para que serve óculos vermelho?
Para vermelhor...
----------------------------------------------------------------------
Para que serve óculos marrom?
Para ver marromenos... (péssima essa...)
----------------------------------------------------------------------
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
----------------------------------------------------------------------
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
----------------------------------------------------------------------
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda nã foi revelada. (essa então!)
----------------------------------------------------------------------
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. (certo...)
----------------------------------------------------------------------
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aiii)
----------------------------------------------------------------------
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
---------------------------------------------------------------------- O
que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
--------------------------------------------------------------------------------
Aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
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Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele ja é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (é... ééé...)
---------------------------------------------------------------------- O
que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote (???... ???...)
---------------------------------------------------------------------- O
que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé: P (essa até que é legal!!!)
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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível)
---------------------------------------------------------------------- O
que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!!)
---------------------------------------------------------------------- O
que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm... mmmm...)
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra. (noooossa, nunca tinha ouvido esta!)
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (grrrrr)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)
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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa! (vai nessa!!!)
---------------------------------------------------------------------- O
que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!!)
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaina... ( vixi...)
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Para que serve óculos verde?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho?
Para vermelhor...
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Para que serve óculos marrom?
Para ver marromenos... (péssima essa...)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda nã foi revelada. (essa então!)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. (certo...)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aiii)
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
---------------------------------------------------------------------- O
que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
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Aquela cidadezinha tinha o problema inverso da maioria do mundo: carecia de população.
Tanto que a prefeitura, para incentivar o crescimento da natalidade, criou um programa, onde mandava um agente de saúde na residência de casais que não tinham filhos, para orientá-los melhor.
Foi marcada a visita do tal agente naquela casa, para aquela tarde.
O marido, como sempre, saíu para trabalhar, deixando a mulher sozinha em casa, não sem antes recomendar a ela:
- Você preste bastante atenção em tudo que o homem ensinar!
E a mulher:
- Pode deixar! Eu não vejo a hora de termos nosso filhinho!
Logo depois, um fotografo que havia marcado uma sessão de fotos na casa vizinha, se engana de endereço e toca a campainha. A mulher vai abrir a porta, crente que é a pessoa que vai dar a aula de como ter filhos.
- Boa tarde, senhora! Eu sou...
- Ah, sim! Eu sei! Pode entrar...
- Seu marido está?
- Não, ele foi trabalhar.
- Mas ele está de acordo?
- Sim, e ansioso!
- Podemos começar, então?
- O senhor não vai me recomendar nada?
- Ah! não! Eu prefiro que aconteça da maneira mais natural possível.
- Mas assim, tão depressa?
- É! Eu ainda tenho mais quatro casas para visitar hoje!
- Nossa! E o senhor aguenta?
- Sim, eu gosto muito do meu trabalho! Ele me dá muito prazer!
- Bem... e como vamos fazer?
- Eu acho que seria satisfatório duas no quarto, duas no sofá, uma de pé, no corredor, e uma na cozinha.
- Caramba! Não é muito, não?
- Nem sempre a gente acerta na primeira! É bom ter sempre uma margem de segurança!
- Veja aqui o resultado de alguns de meus últimos trabalhos!
- O cara fala, pegando na bolsa fotos de crianças. Não são umas gracinhas?
- São, sim! Umas belezinhas!
- Veja essa aqui! Foi feita na porta do parque!
- Mas, assim? Na frente de todo mundo?
- É ! A mãe gostava de chamar a atenção!
- Bom, eu sou bem mais discreta! Não quero que ninguém veja...
- Melhor assim! Ajuda na concentração...
- Então eu já vou armar o tripé, para a primeira!
- Tripé? Pra que?
- É preciso, minha senhora! Meu instrumento, depois de armado, mede mais de meio metro!
A mulher desmaia, na hora...
(edited)
Tanto que a prefeitura, para incentivar o crescimento da natalidade, criou um programa, onde mandava um agente de saúde na residência de casais que não tinham filhos, para orientá-los melhor.
Foi marcada a visita do tal agente naquela casa, para aquela tarde.
O marido, como sempre, saíu para trabalhar, deixando a mulher sozinha em casa, não sem antes recomendar a ela:
- Você preste bastante atenção em tudo que o homem ensinar!
E a mulher:
- Pode deixar! Eu não vejo a hora de termos nosso filhinho!
Logo depois, um fotografo que havia marcado uma sessão de fotos na casa vizinha, se engana de endereço e toca a campainha. A mulher vai abrir a porta, crente que é a pessoa que vai dar a aula de como ter filhos.
- Boa tarde, senhora! Eu sou...
- Ah, sim! Eu sei! Pode entrar...
- Seu marido está?
- Não, ele foi trabalhar.
- Mas ele está de acordo?
- Sim, e ansioso!
- Podemos começar, então?
- O senhor não vai me recomendar nada?
- Ah! não! Eu prefiro que aconteça da maneira mais natural possível.
- Mas assim, tão depressa?
- É! Eu ainda tenho mais quatro casas para visitar hoje!
- Nossa! E o senhor aguenta?
- Sim, eu gosto muito do meu trabalho! Ele me dá muito prazer!
- Bem... e como vamos fazer?
- Eu acho que seria satisfatório duas no quarto, duas no sofá, uma de pé, no corredor, e uma na cozinha.
- Caramba! Não é muito, não?
- Nem sempre a gente acerta na primeira! É bom ter sempre uma margem de segurança!
- Veja aqui o resultado de alguns de meus últimos trabalhos!
- O cara fala, pegando na bolsa fotos de crianças. Não são umas gracinhas?
- São, sim! Umas belezinhas!
- Veja essa aqui! Foi feita na porta do parque!
- Mas, assim? Na frente de todo mundo?
- É ! A mãe gostava de chamar a atenção!
- Bom, eu sou bem mais discreta! Não quero que ninguém veja...
- Melhor assim! Ajuda na concentração...
- Então eu já vou armar o tripé, para a primeira!
- Tripé? Pra que?
- É preciso, minha senhora! Meu instrumento, depois de armado, mede mais de meio metro!
A mulher desmaia, na hora...
(edited)
huahuahua...muito foda;.... apesar de ser muito besta estou me rachando..huahuahuauhahu
rachado na kbça.. qr ver..?
edit: :P
(edited)
edit: :P
(edited)