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Subject: [Piadas]
E pra quem diz que mulher não pilota bem, é claro que pilota, pilota até melhor que homem.
Pilotar o fogão é claro. :P
Pilotar o fogão é claro. :P
nem isso...
acho q mulher so pega na marcha melhor q o homem ;D
acho q mulher so pega na marcha melhor q o homem ;D
pior que os maiores chefes são homens mesmo.
Mas tb sou da teoria que elas trocam a marcha muito bem :D
Mas tb sou da teoria que elas trocam a marcha muito bem :D
Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
Loira!!
Em um escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma
chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que quando a chefe saísse, elas
fariam o mesmo, afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem
ligava... nada, por isso estariam seguras. E por isso iriam também para
casa mais cedo .
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais
cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passou algum tempo brincando com o
filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.
Aproveitou para dar uma passadinha shopping antes de se preparar para um
encontro no jantar.
A loira ficou contente por chegar em casa mais cedo e
surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons
abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada
ao ver o marido com a sua chefe na cama! Suavemente fechou de novo a porta
e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a
ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela iria
fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta
- Quase que fui pega no flagra ontem!
Em um escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma
chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que quando a chefe saísse, elas
fariam o mesmo, afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem
ligava... nada, por isso estariam seguras. E por isso iriam também para
casa mais cedo .
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais
cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passou algum tempo brincando com o
filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.
Aproveitou para dar uma passadinha shopping antes de se preparar para um
encontro no jantar.
A loira ficou contente por chegar em casa mais cedo e
surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons
abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada
ao ver o marido com a sua chefe na cama! Suavemente fechou de novo a porta
e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a
ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela iria
fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta
- Quase que fui pega no flagra ontem!
Sakiro Suzuki, versão japonesa do Joãozinho! (super-atualizado)
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem vacilar, responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41, em Pearl Harbour, e Lee Iacocca, em 1982, na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super-silenciosa, apenas ouve-se outra voz no fundo da sala:
- Acho que vou vomitar..
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada: acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula, para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vocês tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Técnico do Corinthians, quando o time tropeçou mais uma vez na tentativa de seguir em frente na Libertadores...
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem vacilar, responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41, em Pearl Harbour, e Lee Iacocca, em 1982, na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super-silenciosa, apenas ouve-se outra voz no fundo da sala:
- Acho que vou vomitar..
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada: acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula, para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vocês tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Técnico do Corinthians, quando o time tropeçou mais uma vez na tentativa de seguir em frente na Libertadores...
Três Advogados e três Engenheiros viajavam de trem para uma conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo). - Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo). - Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor
rs... esperteza típica... muito boa!
As duas estudantes conversavam:
-Estou pessima em matemática. Acho que não consigo passar amanhã!, disse uma...
-Eu estou bem. Por que não fala com o professor prá ver se ele te ajuda?, respondeu a amiga.
-Boa idéia!
E assim fez, foi aquela noite mesmo na casa do professor para tentar alguma coisa.
No dia seguinte, depois da prova, elas se encontram de novo e a amiga pergunta, curiosa:
-E então, amiga, deu para passar? E a outra, sorrindo, confirma:
-Dei!
As duas estudantes conversavam:
-Estou pessima em matemática. Acho que não consigo passar amanhã!, disse uma...
-Eu estou bem. Por que não fala com o professor prá ver se ele te ajuda?, respondeu a amiga.
-Boa idéia!
E assim fez, foi aquela noite mesmo na casa do professor para tentar alguma coisa.
No dia seguinte, depois da prova, elas se encontram de novo e a amiga pergunta, curiosa:
-E então, amiga, deu para passar? E a outra, sorrindo, confirma:
-Dei!
Um bêbado pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador:
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o bebado fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o bebado fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!
- Fui dar um looping com ultraleve pra assustar minha mulher, acabeir matando-a e fiquei paraplégico. - Para quê?
- Paralamas do sucesso.
- Paralamas do sucesso.
“Estavam brincando de esconde-esconde: Einstein, Newton, Pascal, Galileu Galilei entre outros grandes nomes da Física.
Era a vez de Einstein tampar a cara e começar a contar enquanto os demais se escondiam.
Todos conseguiram um esconderijo com exceção de Newton, que sobrou.
Tentou Newton se esconder atrás do sofá, mas levou um “chega pra lá” de Pascal:
- eu já to aqui, vai se esconder em outro lugar!.
Tentou então se esconder atrás da cortina mas lá estava Galileu.
Sem opção de esconderijo, Newton pegou um giz e desenhou um quadrado com arestas iguais a 1 metro no chão da sala, e ficou ali em cima do quadrado.
Einstein termina a contagem e de cara encontra Newton:
- Newton, já te achei cara, você não se escondeu não?
- Opa!!! pera aê, mas eu sou Pascal!!!”
Era a vez de Einstein tampar a cara e começar a contar enquanto os demais se escondiam.
Todos conseguiram um esconderijo com exceção de Newton, que sobrou.
Tentou Newton se esconder atrás do sofá, mas levou um “chega pra lá” de Pascal:
- eu já to aqui, vai se esconder em outro lugar!.
Tentou então se esconder atrás da cortina mas lá estava Galileu.
Sem opção de esconderijo, Newton pegou um giz e desenhou um quadrado com arestas iguais a 1 metro no chão da sala, e ficou ali em cima do quadrado.
Einstein termina a contagem e de cara encontra Newton:
- Newton, já te achei cara, você não se escondeu não?
- Opa!!! pera aê, mas eu sou Pascal!!!”