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Subject: [Piadas]
O Super-Homem estava voando, entediado quando pensou:
- Porra, tá foda, tô entediado e tem um tempão que não dou umazinha, não aguento mais essa seca.
Eis que enquanto voa ele vê a Mulher-Maravilha deitada de barriga pra cima, no terraço de um prédio, toda pelada, de pernas abertas e de olhos fechados. O Super-Homem pensa:
- Porra, eu sou o Super-Homem, eu sou tão rápido que eu consigo chegar lá voando, dar uma fodidinha relâmpago e em menos de um segundo eu vou embora, ela nem vai perceber que eu passei por ali.
Então, numa manobra astuta, o Super-Homem voa em direção a Mulher-Maravilha e só se ouve um zunido violento: zuuuum! E um segundo depois o Super-Homem já está voando de novo, aliviado por ter saído da seca. A Mulher-Maravilha, sem enteder nada, comenta:
- Que isso?! Que aconteceu?!
E o Homem-Invisível responde:
- Não sei, mas que meu cu tá doendo pra caralho, isso tá!
- Porra, tá foda, tô entediado e tem um tempão que não dou umazinha, não aguento mais essa seca.
Eis que enquanto voa ele vê a Mulher-Maravilha deitada de barriga pra cima, no terraço de um prédio, toda pelada, de pernas abertas e de olhos fechados. O Super-Homem pensa:
- Porra, eu sou o Super-Homem, eu sou tão rápido que eu consigo chegar lá voando, dar uma fodidinha relâmpago e em menos de um segundo eu vou embora, ela nem vai perceber que eu passei por ali.
Então, numa manobra astuta, o Super-Homem voa em direção a Mulher-Maravilha e só se ouve um zunido violento: zuuuum! E um segundo depois o Super-Homem já está voando de novo, aliviado por ter saído da seca. A Mulher-Maravilha, sem enteder nada, comenta:
- Que isso?! Que aconteceu?!
E o Homem-Invisível responde:
- Não sei, mas que meu cu tá doendo pra caralho, isso tá!
Se é verdade eu não sei, mas eu ri muito dessas asneiras.
19.Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
“Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.” “Ó xente, já expliquei uma montanha de vezes… eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim…”
“Vem o quê ?!”
“Cebiquim!!! Vocês não entendem é nada de computador, ó xente!”
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe… Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, como o usuário do “cebiquim”.
“Ai o cara vem com essa mensagem… E isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente…”
“Peraí… qual é a mensagem?”
“Cebiquim”
“Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?”
A esposa leva o marido ate o micro da casa, dá um boot e logo surge o prompt do DOS.
“Taí o cebiquim” – ela aponta.
Era o C:\
Mais aqui.
19.Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
“Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.” “Ó xente, já expliquei uma montanha de vezes… eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim…”
“Vem o quê ?!”
“Cebiquim!!! Vocês não entendem é nada de computador, ó xente!”
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe… Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, como o usuário do “cebiquim”.
“Ai o cara vem com essa mensagem… E isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente…”
“Peraí… qual é a mensagem?”
“Cebiquim”
“Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?”
A esposa leva o marido ate o micro da casa, dá um boot e logo surge o prompt do DOS.
“Taí o cebiquim” – ela aponta.
Era o C:\
Mais aqui.
A jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabe, o Geraldo é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Geraldo é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora!
Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!! Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais…!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso… Depois conte-me o que aconteceu…
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- PARA MEU AMOR… A MINHA MENSTRUAÇÃO CHEGOU!!!
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- VAMOS FESTEJAR PORQUE HOJE COMEÇA… A SEMANA DO C**!!!
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabe, o Geraldo é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Geraldo é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora!
Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!! Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais…!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso… Depois conte-me o que aconteceu…
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- PARA MEU AMOR… A MINHA MENSTRUAÇÃO CHEGOU!!!
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- VAMOS FESTEJAR PORQUE HOJE COMEÇA… A SEMANA DO C**!!!
caralho raxei kkk...tive que pedir desculpa pro senhor que eu tava atdndo
É muito ruim, mas vamo lá... hahaha
O Sílvio Santos estava apresentando seu programa, rodou a roleta, a dona Maria ganhou um carro, a Juçara ganhou uma moto...
Passou um tempo e o Sílvio estava cansado, suando, daí pediu uma toalha pro Liminha. Quando pegou a toalha o Sílvio viu que ela estava tudo molhada, tudo suada...
Como é o nome do filme?
R: o Roque Baboa
O Sílvio Santos estava apresentando seu programa, rodou a roleta, a dona Maria ganhou um carro, a Juçara ganhou uma moto...
Passou um tempo e o Sílvio estava cansado, suando, daí pediu uma toalha pro Liminha. Quando pegou a toalha o Sílvio viu que ela estava tudo molhada, tudo suada...
Como é o nome do filme?
R: o Roque Baboa
Duas Galinhas fazendo Café
uma olhou pra outra e falou
G1: Pó, por o pó??
G2: Pó Por
auhauhhuahuahuahuahuauh
(edited)
uma olhou pra outra e falou
G1: Pó, por o pó??
G2: Pó Por
auhauhhuahuahuahuahuauh
(edited)