Subject: [Piadas]

Sabe como um 5ã0 Paulino caça onça??

Fica de QUATRO e espera a PINTADA [kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk]

Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para
desfazer o mal entendido.

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Dois Gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!

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Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

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O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

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Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o
rabo pro vizinho.

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Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.

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Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

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Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.

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Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra
no Brasil é o Rio Grande do Sul? - Para trocar os veadinhos.

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Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O
garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. -
Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

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Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás
dele . O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...

(edited)

mto boas kkk

Ban de 999 dias para você! ¬¬

Ué, a carapuça serviu? :)

Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
-Epa! Que barulho é esse?

Lá estava o gaucho voltando da feirinha com seu queijo na mão....
Quando aparece um mendigo e logo ja fala:
-Passa o redondo ai meu chefe.
o gaucho diz: Mas dai quem vai segurar o Queijo?

Se eu contar piadas de um carioca flamenguista favelado você não vai nem dar bola também né? :P

PS.: Eu ri das primeiras, mas as outras são velhas.

Eu vou é rir junto kkkkkkkkkk

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :
- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumércio…
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu sincontrô com ele?
- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e se enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia de tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Me’sbardei!
- Qui inveja qui tô, muié! Nossora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa… E aí ele pediu preu pegá o pênis dele!
- Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!

A Porra da Conta


Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor ?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco !

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na MegaSena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho !

Responde o gerente:
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!

essa eu conhecia, é muito boa msm.

É a mesma coisa que voce for mal vestido a concessionária.

Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário. Um Dobermann, um Pastor Alemão e um São Bernardo. Conversa vai, conversa vem, o Pastor pergunta para o Dobermann ali.
O Dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: meu dono (filho da p…) mandou me castrar. E você?
- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela. Um tesão. Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o são bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- E você, o que aconteceu para estar aqui?
O São Bernardo respondeu:
- Ontem, meu dono chegou do Morumbi, camiseta do São Paulo enxarcada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho ali, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado. Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver!
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vai ser castrado, na certa, né?
- Não, ele me mandou aqui para cortar as unhas.

kkkkkkkkkkk

Não é piada, mas vai por aqui mesmo.

Laudo pericial , isso que é laudo

O SEGREDO DA VIDA NÃO É VIVER, MAS TER UMA BOA RAZÃO PARA VIVER.

ISSO QUE É UM LAUDO!!! o resto é resto.....

Essa foi demais.... em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado
registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na
ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira
afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:
"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de
Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos
fudetórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arrôxicadas na altura da
críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
É verdade e dou fé."