Subject: [Piadas]

Não é piada, mas vai por aqui mesmo.

Laudo pericial , isso que é laudo

O SEGREDO DA VIDA NÃO É VIVER, MAS TER UMA BOA RAZÃO PARA VIVER.

ISSO QUE É UM LAUDO!!! o resto é resto.....

Essa foi demais.... em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado
registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na
ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira
afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:
"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de
Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos
fudetórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arrôxicadas na altura da
críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
É verdade e dou fé."

A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim, e acho que vai chover!

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista
se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!


ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim.Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno! O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!


PUC OU USP?
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna.

Amiga:
- É.

Loira:
- Tá bem mais magra e bonita.

Amiga:
- É.

Loira:
- Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

O relato da parteira foi show!

muito legal!
heheh....

E na aula de biologia…
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira em álcool;
A segunda em fumaça de cigarros;
A terceira em esperma;
A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, na fumaça de cigarros, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em água mineral, é a única viva.
O professor comenta o resultado nítido, prejudicial e fatal.
No final pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
De imediato, (não podia ser outro)… responde o Joãozinho:
- Quem Bebe, Fuma e Fode não tem Lombriga!

Bom não é bem uma piada, mas ontem foi o dia da volta de férias do Piangers, (pelo menos o primeiro que ouvi um trecho depois das férias dele), aí ele solta a seguinte discertação sobre casamento depois, de expostos que mais de 50% dos casamentos não dão certos:
"- Se 45% dos aviões caissem, alguém pegaria avião? se 50% das televisões compradas quebrassem alguém compraria uma televisão?
Ta na hora de alguém tomar uma atitude, todo mundo ve que não da certo cade o governo numa hora dessas? Na queda dos aviões vendo que não dava certo eles tomariam uma atitude, alguma coisa tem que ser feita, isso deveria ser proibido cade a Dilma numa hora dessas?"
sahusauhuhshusa
Claro que não foi assim palavra por palavra mas a essencia foi essa, e eu me pergunto quando que o governo vai tomar uma atitude sobre os casamentos :P...

kkkkkkkkk

Que diferença o programa com ele. vamo faturar...?

e deois pra finalizar ele concordou que só ta casado ainda, porque tem preguiça de sepaarar, e que só vai separar quando já estiver com outra mulher uhasuhsahusahu

A mulher dele deve ser muito guerreira...

Ele não disse que vai se separar quando tiver outra. Disse que tem preguiça. Que dá muito trabalho. A Rodaica falou que quem determina a separação é mulher sempre. Ou a atual que não quer saber mais ou a nova que já está com o cara e começa a colocar pressão para separar.

Ele concordou e disse que como não tinha outra mulher ele não separava mesmo. Muita encomodação... kkkkkkkkk

sim foi o que eu disse, eu comecei falando que ele concordou...
e foi justamente com a rodaica, que alias é o único participante que destoa do programa, ta certo que precisa mesmo ter uma mulher mas deveria ser uma melhor, o único ponto forte dela é que ele é mulher do Fetter e agora eles estão entrando numa de "lavar roupa" no programa, mas acho que deveria ser outra pessoa...

O BANQUEIRO

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por quê vocês estão comendo grama...?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, corpulentos e vigorosos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles, particularmente musculoso e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Eu vou me su-i-ci-dar! - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide… Por que quer morrer?
- Porque… responde ela:
- MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!

(edited)

kkkkkkkkkkkk

mto boa kkk

Zé namorava Maria há 5 anos.Uma moreninha de corpo escultural,bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José:

Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pegam aqui, pegam ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era tulipa roxa José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha magricela que era caso antigo dele, daquelas que libera geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, amorzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado e jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria sera tal TULIPA ROXA. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro, chegou lá a noite e depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem nem pensar, a garota tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

E enfiou a mão na cara do coitado, de novo!!!E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO; MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO DA PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor.

Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora, não de saudade mas de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E o que é tulipa roxa??? :D


Edit: Como o google ajuda as nossas vidas :p
(edited)