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Subject: [Piadas]
O dzialki é cheio de piada né:
Tadeu Testa, idade: 31
valor: 811 000 R$, salário: 7 200 R$
clube: Dzialki Lesne, país: Brasil
Lendário em forma
cartőes:
Tadeu Testa, idade: 31
valor: 811 000 R$, salário: 7 200 R$
clube: Dzialki Lesne, país: Brasil
Lendário em forma
cartőes:
hehehe
não prestei a tensão no minimo detalhe
hehehe
não prestei a tensão no minimo detalhe
hehehe
Pra quem nao sabe o dzialki é tetra campeao da "serie A" da polonia.
1 - vá para o Google - www.google.com.br
2 - digite: político honesto
3 - selecione páginas em português
4 - clique em "Estou com sorte", e não em "Pesquisa Google"
5 - veja o resultado (leia com atenção)!
(Realmente é muito bom; vale a pena fazer isso; por favor, repassem depois)
2 - digite: político honesto
3 - selecione páginas em português
4 - clique em "Estou com sorte", e não em "Pesquisa Google"
5 - veja o resultado (leia com atenção)!
(Realmente é muito bom; vale a pena fazer isso; por favor, repassem depois)
boa boa
passei pra uma galera no msn show de bola
passei pra uma galera no msn show de bola
Cegonha é Coisa do Passado
filho pergunta para o pai:
— Pai, como é que eu nasci?
— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...
— Vai logo, pai!
— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.
— Nossa, e aí?
— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?
— Ahhh, saquei!
filho pergunta para o pai:
— Pai, como é que eu nasci?
— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...
— Vai logo, pai!
— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.
— Nossa, e aí?
— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?
— Ahhh, saquei!
Banana de Louco
No hospício, dois loucos comem banana no pátio.
O primeiro tira a casca da banana com o maior cuidado. O segundo come com casca e tudo.
— Ô, cara! — diz o primeiro — Você é louco?
— Vou tirar a casca pra quê? — diz ele, dando mais uma mordida — Eu já sei o que tem dentro!
No hospício, dois loucos comem banana no pátio.
O primeiro tira a casca da banana com o maior cuidado. O segundo come com casca e tudo.
— Ô, cara! — diz o primeiro — Você é louco?
— Vou tirar a casca pra quê? — diz ele, dando mais uma mordida — Eu já sei o que tem dentro!
http://scolognezi.sites.uol.com.br/cascaorevenge/quadrinhos.html
AUHuhauhuAHUAhuA vejam que comedia
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Tarde de calor
É uma tarde de calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num
barzinho perto de casa.
Os dois estão sentados tomando o segundo copo quando a esposa reconhece uma
pessoa e diz ao marido:
- Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque?
Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de
beber.
O marido responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.
É uma tarde de calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num
barzinho perto de casa.
Os dois estão sentados tomando o segundo copo quando a esposa reconhece uma
pessoa e diz ao marido:
- Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque?
Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de
beber.
O marido responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.
Caraca... essa é boa. hehehehe
Sexo Sagrado
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus ao lado de
uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela
gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite
e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira.
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.Como você tem cabelo
comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar
que é você é Jesus Cristo... E então, você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
Assim que ela chega,
ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai
ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal pois quer manter o voto de
castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do
rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
Aí a freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o motorista!
:p
Sexo Sagrado
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus ao lado de
uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela
gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite
e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira.
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.Como você tem cabelo
comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar
que é você é Jesus Cristo... E então, você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
Assim que ela chega,
ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai
ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal pois quer manter o voto de
castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do
rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
Aí a freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o motorista!
:p