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Subject: [Piadas]
E o que é tulipa roxa??? :D
Edit: Como o google ajuda as nossas vidas :p
(edited)
Edit: Como o google ajuda as nossas vidas :p
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cara não sabia onde postar, mas olhem o nome do cuca:
Alexis Stival 'Cuca' Beludo
Cuca'beludo suahuhsahusahusahusahusahusahusahusahus
e parece que ele vir treinar o inter, até gosto do Cuca, mas foi sacanagem o que o fdp do namorado do mario fez
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Alexis Stival 'Cuca' Beludo
Cuca'beludo suahuhsahusahusahusahusahusahusahusahus
e parece que ele vir treinar o inter, até gosto do Cuca, mas foi sacanagem o que o fdp do namorado do mario fez
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Uma mulher decide fazer uma operação plástica para comemorar seu 50º aniversário.
Ela gasta US$15,000 e fica muito satisfeita com o resultado. A caminho para casa dela, ela pára em uma banca para comprar um jornal.
Antes de partir, sua curiosidade é forte e ela não resiste em perguntar ao rapaz que a atendeu:
“Eu espero que você não se importe se eu lhe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?”
“Aproximadamente 32″, é a resposta.
“Não! Eu tenho exatamente 50 anos”, diz a mulher, toda contente. Logo depois ela está num McDonald’s, e veio a
necessidade de confirmar a primeira impressão. Ela novamente não resiste e pergunta a mesma coisa para a menina do caixa.
A menina responde, “eu diria que aproximadamente 29.”
A mulher responde com um sorriso grande, “Não! Eu tenho 50 anos.”
Agora ela está sentindo realmente bem. Pára em uma farmácia pra comprar umas pastilhas de hortelã. O balconista não escapa da pergunta, que já vêm à queima-roupa. “Eu diria que uns 30…”, diz o balconista.
Novamente ela responde, toda orgulhosa: “Eu tenho 50 anos, mas obrigado! ”
Enquanto estava esperando pelo ônibus para ir para casa, ela nem titubeia em perguntar a um senhor que também esperava próximo a ela.
Ele responde, “Senhora, eu tenho 78 anos e minha vista já não ajuda. Embora, quando eu era jovem, havia um modo infalível para saber a idade de uma mulher. Talvez lhe pareça abusado, mas exige que me deixe pôr minhas mãos debaixo de seu sutiã. Então, e só então, eu poderei lhe dizer EXATAMENTE quantos anos você tem.”
Um silêncio constrangedor pairou sobre ambos naquele momento, mas a curiosidade dela foi mais forte. Ela olhou de lado e viu que estavam sós… Finalmente, segurando a blusa pra frente diz: “Dane-se. Quero saber. Me diz.”
Ele rapidamente desliza as mãos por baixo da blusa dela e começa a sentir ao redor dos seios lentamente e cuidadosamente. Ele pesa e avalia cada peito, e suavemente belisca cada mamilo. Ele junta os peitos dela um contra o outro o os esfrega um no outro. Faz uma avaliação bem detalhada.
Depois de um par de minutos disto, ela diz: “Certo, certo… Quantos anos você acha que eu tenho?”
Ele completa um último aperto dos peitos dela, belisca com suavidade uma vez mais os mamilos, remove suas mãos, e diz, “Sem dúvida nenhuma, você tem 50 anos.”
Aturdida e pasma, a mulher diz:
“Incrível! Mas como? Como o Sr. consegue fazer isso? O Sr. tem que me contar!”
O homem velho diz:
“Promete que você não se aborrecerá? ”
“Eu prometo. Prometo que eu não vou ficar chateada.” ela diz.
“Eu estava atrás de você na fila do McDonald’s!”.
Ela gasta US$15,000 e fica muito satisfeita com o resultado. A caminho para casa dela, ela pára em uma banca para comprar um jornal.
Antes de partir, sua curiosidade é forte e ela não resiste em perguntar ao rapaz que a atendeu:
“Eu espero que você não se importe se eu lhe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?”
“Aproximadamente 32″, é a resposta.
“Não! Eu tenho exatamente 50 anos”, diz a mulher, toda contente. Logo depois ela está num McDonald’s, e veio a
necessidade de confirmar a primeira impressão. Ela novamente não resiste e pergunta a mesma coisa para a menina do caixa.
A menina responde, “eu diria que aproximadamente 29.”
A mulher responde com um sorriso grande, “Não! Eu tenho 50 anos.”
Agora ela está sentindo realmente bem. Pára em uma farmácia pra comprar umas pastilhas de hortelã. O balconista não escapa da pergunta, que já vêm à queima-roupa. “Eu diria que uns 30…”, diz o balconista.
Novamente ela responde, toda orgulhosa: “Eu tenho 50 anos, mas obrigado! ”
Enquanto estava esperando pelo ônibus para ir para casa, ela nem titubeia em perguntar a um senhor que também esperava próximo a ela.
Ele responde, “Senhora, eu tenho 78 anos e minha vista já não ajuda. Embora, quando eu era jovem, havia um modo infalível para saber a idade de uma mulher. Talvez lhe pareça abusado, mas exige que me deixe pôr minhas mãos debaixo de seu sutiã. Então, e só então, eu poderei lhe dizer EXATAMENTE quantos anos você tem.”
Um silêncio constrangedor pairou sobre ambos naquele momento, mas a curiosidade dela foi mais forte. Ela olhou de lado e viu que estavam sós… Finalmente, segurando a blusa pra frente diz: “Dane-se. Quero saber. Me diz.”
Ele rapidamente desliza as mãos por baixo da blusa dela e começa a sentir ao redor dos seios lentamente e cuidadosamente. Ele pesa e avalia cada peito, e suavemente belisca cada mamilo. Ele junta os peitos dela um contra o outro o os esfrega um no outro. Faz uma avaliação bem detalhada.
Depois de um par de minutos disto, ela diz: “Certo, certo… Quantos anos você acha que eu tenho?”
Ele completa um último aperto dos peitos dela, belisca com suavidade uma vez mais os mamilos, remove suas mãos, e diz, “Sem dúvida nenhuma, você tem 50 anos.”
Aturdida e pasma, a mulher diz:
“Incrível! Mas como? Como o Sr. consegue fazer isso? O Sr. tem que me contar!”
O homem velho diz:
“Promete que você não se aborrecerá? ”
“Eu prometo. Prometo que eu não vou ficar chateada.” ela diz.
“Eu estava atrás de você na fila do McDonald’s!”.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
éssa foi a melhor asioasiasoisoasioiasoasioasioaisiosoias
éssa foi a melhor asioasiasoisoasioiasoasioasioaisiosoias
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos atravessando uma tormenta marítima. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pombo no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pombo?
- Não! Era o meu primeiro dia com o gancho!
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos atravessando uma tormenta marítima. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pombo no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pombo?
- Não! Era o meu primeiro dia com o gancho!
Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
― Ô bem? Cê cridita im Deus?
― Ora, si criditu…. craro!
― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora….
― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim…. pru que não?
― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim… quasi azurzin… qui nem cumpadi Totoin?
― Uai, sô… Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia… Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê ia, aaaaaah! si ia!
― Ô bem? Cê cridita im Deus?
― Ora, si criditu…. craro!
― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora….
― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim…. pru que não?
― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim… quasi azurzin… qui nem cumpadi Totoin?
― Uai, sô… Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia… Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê ia, aaaaaah! si ia!
Não é uma piada mas tava assistindo uma palestra e a palestrante soltou essa história:
Um dia minha amiga chegou reclamando no trabalkho reclamando da vida.
Disse que nada dava certo tanto que teve que manobrar 3 carros antes de conseguir sair de casa, primeiro o marido chegou depois dela do trabalho e deixou o carro trancando, depois o filho que chegou da faculdade, e por último do outro filho que estava voltando tarde de viajem.
Aí pensei que vida de merda mesmo, ter 4 carros em casa...
Um dia minha amiga chegou reclamando no trabalkho reclamando da vida.
Disse que nada dava certo tanto que teve que manobrar 3 carros antes de conseguir sair de casa, primeiro o marido chegou depois dela do trabalho e deixou o carro trancando, depois o filho que chegou da faculdade, e por último do outro filho que estava voltando tarde de viajem.
Aí pensei que vida de merda mesmo, ter 4 carros em casa...
Um cidadão maduro estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda e deliciosa por perto, pensou:
- huuummmm!, vou me dar bem.
Ele perguntou ao “treinador” que também estava por ali:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal olhou bem para o sujeito, de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa automático, no corredor de entrada!
- huuummmm!, vou me dar bem.
Ele perguntou ao “treinador” que também estava por ali:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal olhou bem para o sujeito, de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa automático, no corredor de entrada!
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira…
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, fluminense e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, fluminense desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , sou travesti, me conhecem como Petista e torço pro Vasco!
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira…
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, fluminense e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, fluminense desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , sou travesti, me conhecem como Petista e torço pro Vasco!
Na sala de aula a professora perguntou: Na frase "Eu sou RUBRO NEGRO" o sujeito está simples, composto, oculto, indeterminado ou sem sujeito?
Joãozinho muito esperto prontamente respondeu:
Nenhuma delas professora... "O SUJEITO ESTÁ INVICTO!"
Joãozinho muito esperto prontamente respondeu:
Nenhuma delas professora... "O SUJEITO ESTÁ INVICTO!"
O meu professor de física diria que sujeito está preso!