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Subject: [Piadas]
O meu professor de física diria que sujeito está preso!
Se a frase fosse "Um homem foi encontrado transando com outro homem num terminal rodoviário", o sujeito seria São-Paulino...
BOSTRA AS IBAGENS!
http://www.youtube.com/v/CTJQtfIRMdk
BOSTRA AS IBAGENS!
http://www.youtube.com/v/CTJQtfIRMdk
ahhhh controvercias né...
Mostrando as Imagens tbm... :)
:D
(edited)
Mostrando as Imagens tbm... :)
:D
(edited)
Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento… Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras “B” tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno foi então para o quarto, tirou a roupa e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
muito boa essa!!!
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras “B” tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno foi então para o quarto, tirou a roupa e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
muito boa essa!!!
mto boa kkk
> GALINHA CAIPIRA
>
> *O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha
> Caipira', e consultou o menu.**
> Só dava galinha, de tudo que era jeito!
> Chamou o garçom:
> - Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
> O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
>
> O motorista enfiou o dedo no 'C_ ' da galinha , esfregou um dedo noutro,
> cheirou, e disse:
> - Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em
> Uberaba.
>
> O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os
> dedos e disse:
> - Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em
> Ponte Nova.
>
> O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou
> os dedos e disse:
> - Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
>
> Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a
> cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de
> costas para ele e abaixou as calças.
>
> - Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá pra tu ver meu
> endereço, que quero voltar para casa!!!!!!!!!!!*
> GALINHA CAIPIRA
>
> *O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha
> Caipira', e consultou o menu.**
> Só dava galinha, de tudo que era jeito!
> Chamou o garçom:
> - Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
> O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
>
> O motorista enfiou o dedo no 'C_ ' da galinha , esfregou um dedo noutro,
> cheirou, e disse:
> - Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em
> Uberaba.
>
> O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os
> dedos e disse:
> - Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em
> Ponte Nova.
>
> O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou
> os dedos e disse:
> - Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
>
> Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a
> cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de
> costas para ele e abaixou as calças.
>
> - Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá pra tu ver meu
> endereço, que quero voltar para casa!!!!!!!!!!!*
Freira gaúcha num circular de Porto Alegre
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no
ônibus,ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para
cama com ele.
A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no
ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:
Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:
Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.
Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e
cubra um pouco o rosto.
Ela vai pensar que e Jesus Cristo... E então você ordena que
ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas
antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter
o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do
rosto e diz:
Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!
Uma professorinha de primeiro grau do Rio de Janeiro explica fervorosamente para a classe que ela é uma Flamenguista fanática.
Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Flamengo. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão.
Exceto a menor garotinha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Mariana, por que você não levantou a mão?
- Porque eu não torço para o Flamengo, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Flamengo,torce para quem?
- Sou BOTAFOGUENSE, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariana que mal você fez para torcer para o Botafogo, minha filha?
- Minha mãe é Botafoguense, meu pai é Botafoguense, Meu irmão é Botafoguense e por isso sou Botafoguense também, disse a garotinha.
- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para ser Botafoguense. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são!!!! Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes
estivessem presos, o que você seria então?
- Aí sim eu seria Flamenguista, professora!!!!!!!!
Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Flamengo. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão.
Exceto a menor garotinha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Mariana, por que você não levantou a mão?
- Porque eu não torço para o Flamengo, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Flamengo,torce para quem?
- Sou BOTAFOGUENSE, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariana que mal você fez para torcer para o Botafogo, minha filha?
- Minha mãe é Botafoguense, meu pai é Botafoguense, Meu irmão é Botafoguense e por isso sou Botafoguense também, disse a garotinha.
- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para ser Botafoguense. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são!!!! Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes
estivessem presos, o que você seria então?
- Aí sim eu seria Flamenguista, professora!!!!!!!!
hahhaha....
voltando a insistir .... -
Aí sim eu seria Corinthiano, professora!!!!!!!!
voltando a insistir .... -
Aí sim eu seria Corinthiano, professora!!!!!!!!