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Subject: [Piadas]
Fui ao nutricionista e abri meu coração: disse que tô gorda e preciso emagrecer.
Ele me disse:
- VOCÊ É O QUE VOCÊ COME!
Fiquei pensando: como muita pizza, churrasco, doces, sorvetes…
Conclusão: EU SOU MUITO GOSTOSA!
---------------------------------------------------------------------------------------
Quando sua ex disser:
- Você nunca vai encontrar alguém como eu…
Você responde:
- A intenção é essa, baby!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Preocupada com o namoro do filho, a mulher diz para o marido:
─ Você tem que conversar com nosso filho e avisar pra ele não se casar com aquela bruxa!
─ Eu não! ─ recusa-se o marido. Quando foi a minha vez ninguém me avisou…
Ele me disse:
- VOCÊ É O QUE VOCÊ COME!
Fiquei pensando: como muita pizza, churrasco, doces, sorvetes…
Conclusão: EU SOU MUITO GOSTOSA!
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Quando sua ex disser:
- Você nunca vai encontrar alguém como eu…
Você responde:
- A intenção é essa, baby!
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Preocupada com o namoro do filho, a mulher diz para o marido:
─ Você tem que conversar com nosso filho e avisar pra ele não se casar com aquela bruxa!
─ Eu não! ─ recusa-se o marido. Quando foi a minha vez ninguém me avisou…
Quantos anos vive a perereca?
Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho.
A professora gelou !
- Em média 12 a 13 anos... responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele
chegou a essa conclusão.
- É fácil professora:
"Porque depois disso nasce cabelo, vira buceta e a negada come...".
Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho.
A professora gelou !
- Em média 12 a 13 anos... responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele
chegou a essa conclusão.
- É fácil professora:
"Porque depois disso nasce cabelo, vira buceta e a negada come...".
N sei jah colocaram aki... eh old.
Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...
Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.
Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello
O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano
O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello
Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero
Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo
Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello... Em Velozes e furiosos!!!"
Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.
Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...
Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.
Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello
O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano
O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello
Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero
Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo
Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello... Em Velozes e furiosos!!!"
Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
-------
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito bem o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida....
- Alzheimer, vovó.
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas por que é que você não toma com água?
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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Uma velha loira sai do consultório sem entender muito bem o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida....
- Alzheimer, vovó.
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas por que é que você não toma com água?
O menino, muito curioso, pergunta ao avô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
Eu digo "Foda-se" e ela responde "Vá tomar no cu".
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
Eu digo "Foda-se" e ela responde "Vá tomar no cu".
E nasce o priminho do Joãozinho!
Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de Joãozinho e ele foram
ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe, já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de
casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas. Então,
por favor, não comente nada sobre isso para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho.
Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o
priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem! Que Deus abençoe esses olhos
lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho.
Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos, né tia!? Que Deus abençoe muito esses olhos!
Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi… Após o décimo elogio aos olhos do priminho, a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas, Joãozinho, porque você elogia tanto os olhos dele e pede
tanto a benção de Deus?
- Ah, Tia! É porque se ele tiver que usar OCULOS, TÁ FODIDO!
Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de Joãozinho e ele foram
ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe, já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de
casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas. Então,
por favor, não comente nada sobre isso para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho.
Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o
priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem! Que Deus abençoe esses olhos
lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho.
Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos, né tia!? Que Deus abençoe muito esses olhos!
Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi… Após o décimo elogio aos olhos do priminho, a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas, Joãozinho, porque você elogia tanto os olhos dele e pede
tanto a benção de Deus?
- Ah, Tia! É porque se ele tiver que usar OCULOS, TÁ FODIDO!
"eu gosto de sucrilhos puro, maicon leite é melhor"
(edited)
(edited)
O que o Corinthiano faz depois de vencer a copa libertadores?
R: Ele desliga o video game e vai dormir!
R: Ele desliga o video game e vai dormir!
Ou vai esperar mais 100 anos pra ganhar outra. :P
Ou vai esperar mais 100 anos pra ganhar outra. :P
Outra??? q outra???
Outra??? q outra???