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Subject: [Piadas]
A estudante era péssima em matemática e a amiga a consolava:
-Você precisava ter estudado mais. Agora, na véspera da prova final, o que vai fazer?
E ela, muito sem noção, respondeu:
-Vou lá conversar com o professor. Ele é tão simpático, quem sabe me ajuda?
Dia seguinte, encontram-se depois da prova e a amiga pergunta:
-E então, deu prá passar?
E a sem noção, toda feliz, responde:
-Dei!
-Você precisava ter estudado mais. Agora, na véspera da prova final, o que vai fazer?
E ela, muito sem noção, respondeu:
-Vou lá conversar com o professor. Ele é tão simpático, quem sabe me ajuda?
Dia seguinte, encontram-se depois da prova e a amiga pergunta:
-E então, deu prá passar?
E a sem noção, toda feliz, responde:
-Dei!
O que o martelo falou pro prego?
"Ai, se eu te prego! Ai, ai, se eu te prego!"
Ráááá!
"Ai, se eu te prego! Ai, ai, se eu te prego!"
Ráááá!
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
''' Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'''
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
''' Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'''
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
' Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
' Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?..
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?..
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
Dois amigos:
- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você
insiste
em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
- É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave.
O sujeito chega no trabalho todo desanimado, arrastando-se,
nitidamente estressado. Como ele é bom funcionário, o chefe o chama no
canto e o aconselha:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa,
tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo
estou me sentindo um outro homem.
O sujeito sai, disposto a seguir o conselho do chefe. Volta no final
da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - pergunta o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é fantástica!
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês deixando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o seu arroz?
E o chinês responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!
O avião levanta vôo de JFK, e após uns minutos, ouve-se o Comandante pelos alto-falantes : "Senhoras e Senhores Passageiros, este é o Comandante que vos fala. Este é o voo 201 da American, non-stop de New York a Los Angeles. Voaremos a uma altitude de 30 mil pés, e o tempo até o nosso destino é bom. Portanto podemos prever uma viagem tranquila..."
"Oh, Meu Deus !!!", de repente grita o Comandante para espanto de todos.
Um longo silêncio, até o Comandante novamente pegar o microfone e dizer : "Senhoras e Senhores, desculpem-me o pequeno susto, que foi causado pela aeromoça, ao me trazer um chícara de café bem quente. Ela tropeçou aqui na cabine e derramou todo o café na parte da frente das minhas calças. Vocês precisam ver como elas ficaram..."
Comentário de um passageiro da classe econômica : "Isso não é nada. Ele precisa ver como ficou a parte de trás das minhas calças..."
- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você
insiste
em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
- É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave.
O sujeito chega no trabalho todo desanimado, arrastando-se,
nitidamente estressado. Como ele é bom funcionário, o chefe o chama no
canto e o aconselha:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa,
tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo
estou me sentindo um outro homem.
O sujeito sai, disposto a seguir o conselho do chefe. Volta no final
da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - pergunta o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é fantástica!
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês deixando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o seu arroz?
E o chinês responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!
O avião levanta vôo de JFK, e após uns minutos, ouve-se o Comandante pelos alto-falantes : "Senhoras e Senhores Passageiros, este é o Comandante que vos fala. Este é o voo 201 da American, non-stop de New York a Los Angeles. Voaremos a uma altitude de 30 mil pés, e o tempo até o nosso destino é bom. Portanto podemos prever uma viagem tranquila..."
"Oh, Meu Deus !!!", de repente grita o Comandante para espanto de todos.
Um longo silêncio, até o Comandante novamente pegar o microfone e dizer : "Senhoras e Senhores, desculpem-me o pequeno susto, que foi causado pela aeromoça, ao me trazer um chícara de café bem quente. Ela tropeçou aqui na cabine e derramou todo o café na parte da frente das minhas calças. Vocês precisam ver como elas ficaram..."
Comentário de um passageiro da classe econômica : "Isso não é nada. Ele precisa ver como ficou a parte de trás das minhas calças..."
juninho rir de tudo aki,vamos ver se axa graça nessas tbm,for you!
1. O que há de comum no carro à álcool e nos goleiros da Vasco?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.
2. Cartão de afinidade (de crédito) Vasco da Gama é o melhor do mundo:
Não vence nunca.
3. Novos patrocinadores da Vasco:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama
4. O Vasco em conjunto com a associação de padeiros do Rio vão lançar uma
nova raspadinha. Se você raspar e aparecer um vascaíno com uma faixa de
campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.
5. Como você chama 500 vascaínos no fundo do oceano?
Um bom começo.
6. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um vascaíno. Você
tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No vascaíno, duas vezes.
7. Um ônibus cheio de vascaínos caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.
8. Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.
9. Sabe qual é a diferença entre o Vasco e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e a Vasco afundou no Rio.
10. O que um vascaíno tem a ver com um espermatozóide?
Um em três milhões se torna um ser humano.
11. Sabe qual a diferença do vascaíno pro câncer?
O câncer evolui.
12. Uma kombi com 4 vascaínos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício... cabiam 12.
13. Sabe por que o vascaíno não pega AIDS?
Porque ele só goza com o pau dos outros.
14. Por que o caixão do vascaíno tem buracos?
Para dar uma chance dos vermes escaparem.
15. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na sede da Força Jovem
do Vasco antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os viados
do trenó...
16. Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Vasco jogando?
É que você só vê ***** correndo.
17. O Vasco é um time que eu chamaria de "testículo", porque está em todas
mas não entra nunca.
18. O Vasco vai mudar de patrocinador, agora será a Igreja Universal.
Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."
19. Sabia que o Maradona vai vir para o Vasco??
É pra cheirar o pó das taças !!!
20. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
A camisa do Vasco, só cabe um ***** dentro.
21. Um porco e um vascaíno encontram-se no bar! O vascaíno comenta com o
porco: "O Vasco vai contratar o Renato."
E o porco, surpreso pergunta: "O Renato Gaúcho?"
O vascaíno reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda
triste, consegue sorrir."
22. Sabe o que é pior que a morte?
A vida do vascaíno.
23. Sabe o que é um vascaíno cagando??
Clonagem.
24. Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês sempre tem razão.
25. Sabem qual é a semelhança entre o futebol do Edmundo e o cérebro do
Eurico ?
Ambos não existem.
1. O que há de comum no carro à álcool e nos goleiros da Vasco?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.
2. Cartão de afinidade (de crédito) Vasco da Gama é o melhor do mundo:
Não vence nunca.
3. Novos patrocinadores da Vasco:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama
4. O Vasco em conjunto com a associação de padeiros do Rio vão lançar uma
nova raspadinha. Se você raspar e aparecer um vascaíno com uma faixa de
campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.
5. Como você chama 500 vascaínos no fundo do oceano?
Um bom começo.
6. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um vascaíno. Você
tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No vascaíno, duas vezes.
7. Um ônibus cheio de vascaínos caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.
8. Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.
9. Sabe qual é a diferença entre o Vasco e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e a Vasco afundou no Rio.
10. O que um vascaíno tem a ver com um espermatozóide?
Um em três milhões se torna um ser humano.
11. Sabe qual a diferença do vascaíno pro câncer?
O câncer evolui.
12. Uma kombi com 4 vascaínos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício... cabiam 12.
13. Sabe por que o vascaíno não pega AIDS?
Porque ele só goza com o pau dos outros.
14. Por que o caixão do vascaíno tem buracos?
Para dar uma chance dos vermes escaparem.
15. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na sede da Força Jovem
do Vasco antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os viados
do trenó...
16. Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Vasco jogando?
É que você só vê ***** correndo.
17. O Vasco é um time que eu chamaria de "testículo", porque está em todas
mas não entra nunca.
18. O Vasco vai mudar de patrocinador, agora será a Igreja Universal.
Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."
19. Sabia que o Maradona vai vir para o Vasco??
É pra cheirar o pó das taças !!!
20. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
A camisa do Vasco, só cabe um ***** dentro.
21. Um porco e um vascaíno encontram-se no bar! O vascaíno comenta com o
porco: "O Vasco vai contratar o Renato."
E o porco, surpreso pergunta: "O Renato Gaúcho?"
O vascaíno reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda
triste, consegue sorrir."
22. Sabe o que é pior que a morte?
A vida do vascaíno.
23. Sabe o que é um vascaíno cagando??
Clonagem.
24. Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês sempre tem razão.
25. Sabem qual é a semelhança entre o futebol do Edmundo e o cérebro do
Eurico ?
Ambos não existem.
kkkkkkkkkkkkkkkkk
Putz, a maoiria foi massa, mas algumas foram um droga, a ultma então... Amigo, o cara é o 3º maior artilheiro do Brasileirão ( podendo ser o 2º ), fez 29 gols em 28 jogos, não vem falae isso.
Putz, a maoiria foi massa, mas algumas foram um droga, a ultma então... Amigo, o cara é o 3º maior artilheiro do Brasileirão ( podendo ser o 2º ), fez 29 gols em 28 jogos, não vem falae isso.